Возможно, по большей части, баяны

  • Автор темы Alex 777
  • Дата начала
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 030
Баллы
113
У еврея спрaшивaют:
- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
- Тaки пять с половиной.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность... и тут вошла жена.

Алкоголик Вова не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 030
Баллы
113
- Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 030
Баллы
113
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
 
Д

Даллас

Guest
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустящие..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.
дешевка
 
C

Cursed

Guest
- Аня... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 030
Баллы
113
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх
 
Андрюхин

Андрюхин

Новичок
Регистрация
25.04.2009
Сообщения
655
Реакции
2
Баллы
0
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
 
Андрюхин

Андрюхин

Новичок
Регистрация
25.04.2009
Сообщения
655
Реакции
2
Баллы
0
- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!
 
Андрюхин

Андрюхин

Новичок
Регистрация
25.04.2009
Сообщения
655
Реакции
2
Баллы
0
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
 
Андрюхин

Андрюхин

Новичок
Регистрация
25.04.2009
Сообщения
655
Реакции
2
Баллы
0
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 030
Баллы
113
- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!

Вчера вот только было: http://www.autosaratov.ru/phorum/showthread.php/12635-%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C?p=4565353&viewfull=1#post4565353
 
Циник

Циник

Новичок
Регистрация
24.10.2006
Сообщения
2 778
Реакции
5
Баллы
0
женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже
 
Циник

Циник

Новичок
Регистрация
24.10.2006
Сообщения
2 778
Реакции
5
Баллы
0
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
 
Циник

Циник

Новичок
Регистрация
24.10.2006
Сообщения
2 778
Реакции
5
Баллы
0
Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — оху....но!
 
Циник

Циник

Новичок
Регистрация
24.10.2006
Сообщения
2 778
Реакции
5
Баллы
0
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто йух, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
 
C

Cursed

Guest
xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…"

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п....

— Ты едешь на соревнования по юмору? — Нет. Не берут. Говорят, что я мешаю им соревноваться.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
 
Верх Низ