Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?

 

[tak421]

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИФУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

 

[Qok]

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, е#лись часто во ржи-с.

 

[Циник]

- у тебя даже носки не воняют! Что - же ты за мужик то такой?

 

[Циник]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

 

[Nusferatus]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

))))) Гипноз какойта нах!

 

[gpoHbl4]

))))) Гипноз какойта нах!

Я тоже всё неправильно прочитал

 

[Qok]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: .
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

 

[Yujen]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

первые две правильно прочитал, без запинок, а вот третья.... 4 раза перечитывал и глазам не верил

 

[Anfisa]

валяюсь )))) филологу смешнее )))

 

[Pest]

Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже...
------------
Ну что, уже появились долбоебы с фломастерами в жопе или еще денек подождать?)

 

[tak421]

Встречаются два Клитора. Один ехидно прищурился:
- Я слышал, что ты фригидный!
- Это все злые Языки!!!

 

[Циник]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

[Демидов]

"Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах

Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация
сохранены. Так выступают ребята ))

Аппаратура:

1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре
вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и
верёвки) + экран для видео(если возможно)
5. 1–2 местные стриптизёрши (чтоб не везти из Москвы) или несколько
тёлок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы
тогда сами всё разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ!!!)
6.Торговля на концерте товарам Коррозии — ваш торговец ему 15%.
(Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до
концерта товар и отчитатся сразу после мероприятия).
7. Привлечь для шоу КМ –два человека для угара в ККК балахонах.
Привлечь местного клавишника и бэк вокалистку(если возможно). Тексты и
фонограммы предоставим заранее.
8. Наличие одного охранника, можно олдового скина, для отсечения левых
людей и предотвращение краж.
WARNING позиция для России!!!: наличие оплаченной ментовской машины
около входа.
9. 1–2 местные группы для разогрева.

ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард
цэлым блоком(мелкие переезды –плацкард или экспресс или автобусом.)
или самолётом если далеко, вручение билетов(туда и обратно) до
концерта. Туда и обратно — если разовый концерт. Если мы в туре билеты
в один конец, должны быть куплены до концерта+..

ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА:

1.Гостиница(простейшие номера с душем) или квартира трёшка(6муз+ тех
чел )на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу.
Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы
приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или
квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью
приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу,
она должна частично заранее приготовить все ингредиенты(химическая еда
по типу ДОШЕРАК непреемлема). Если мы едим в следующий город,
желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной
тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начёвки — наличие
специалиста по "досугу" и все сопутствующие номера телефонов.
Если мы приезжаем за пару часов до сейшена и тутже уезжаем поселение
не нужно.

2. Если гостиница то Питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды
или ужин, стандартного европейского качества –типа "бизнес ланч". Если
в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кофешка — нормальной
качественной еды(там суп, второе и тд). Если мы питаемся за свой счёт
— то ценник не должен быть ТАКОЙ — как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на
чёрную икру и омаров+.
Китайская, цунаровская и тому подобная кухня — нет.

БУХЛО:
Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского(0,7) вина или 3
батла красного вермута(1литр) + 1батл крепкача(водка, виски, ром,
бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам.
Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено!!!!
1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или
полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи произведено в Крыму
–Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара+.
2. ВЕРМУТ — Из дешёвых только "Сальватор" примерн стоимость 120руб или
любые которые произведены в Испании или Италии –Мартине и тпа того..
3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах!!!
Или тпа того.
Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома.
ПРОЧЕЕ :
3. Интервью на местной радиостанции + автограф сессия в местном рок
магазине или в книжном магазине.
7. Мы предоставляем основной дизайн афиши, или сами изготовляем афиши
и высылаем(если это оплаченно).

* — Нерадивые промоторы:
Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор(например
богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них
главное бухнуть с артистом, потусить и тд+Эти люди не заботятца о
нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте+
Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции +.
В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан
выпустить 200женских билетов(с пометкой ГЁРЛС) и раздать их в местном
женском ПТУ.

(С)Сергей -Паук- Троицкий

 

[Циник]

Пиво, водка и вино здравствуй мама я в гамно

 

[Qok]

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

 

[Qok]

Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!

 

[Инженер]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
...Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

[Chtulhu]

"База отдыха"
Евгений Калашников
(на мотив "Канатчиковой дачи" В.В.)

Мы однажды с другом Васей
Отдыхали на турбазе.
Я из речки не вылазил -
Как с утряшки долбанул, -
Что нам рифы, что нам мели -
Отдыхали, как хотели,
Возмужали, загорели,
Правда, Васька утонул...

Через полчаса с турбазы
Притащили водолаза.
Разбудили, но не сразу -
Он открыл глаза, икнул.
И тройного влил в аорту,
Сразу видно - парень тертый.
Спец, отличник, мастер спорта.
Правда, тоже утонул...

Прибежал директор базы:
"Не видали водолаза?
Все духи украл, зараза,
Всю похмелку умыкнул!
Ох, найду!", кричит - и в катер.
И с разбегу дернул стартер
И умчался на форватер,
Ну и там конечно утонул...

Ставьте рубль, ставлю стольник:
Здесь - Бермудский треугольник!
За покойником - покойник...
Я как крикну: "Караул!"
Из кустов, в одном погоне,
Весь в ремнях и в самогоне,
Прибежал полковник Пронин -
Этот сразу утонул.

А потом тонули ходко:
Врач и повар с пьяной теткой,
Рыбнадзор - тот прямо с лодкой,
Ну а к вечеру - вобще!
Два директора завода,
Все туристы с парохода...
И главно - канули, как в воду!
Ни привета, ни вещей...

К ночи сторож появился.
Он ничуть не удивился.
Говорит: "Ты что, взбесился?
Что, не понял ни хрена?
Тут намедни, посередке,
Затонула баржа с водкой.
Может сплаваем в охотку?"
И нырнул... И тишина...

 

[Циник]

В такую жару лень даже водку закусывать.