Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[Qok]

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...
У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».
Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

 

[Qok]

Крик мужской души....

Каждую осень! Каждую осень - повторяю,Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги.Каждую осень - проорал Василий,

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?...Обуви,на фига?!

- Мы... - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой...

- МОЛЧАТЬ!...Как будто вы можете ответить на вопрос.Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь как надо,вы даже и не понимаете,что вы вообще хотите!...

Дорогая хочешь форель?- Не знаю...А антрекот?-Не знаю...А что хочешь?-Не знаю...Секса хочешь?-Нет,не хочу...А купишь антрекот-жрёт,аж за ушами трещит.

Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек,вжавшись в стулья,испуганно смотрели на него. - А что же вы стонете во время секса так,что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше.Носки.Вам,виделите ли,не нравятся грязные мужские носки, Нам они тоже не нравятся, Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван,под ванную,в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица, - Вы их находите,вы их собираете,вы их кладете на видном месте. НА ФИГА!? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут,-подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!!- Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. она тоже пахнет. Она не пахнет,она воняет! Всеми цветами радуги. воняет так,что нельзя зайти.Хоть дверь не запирай,-все равно ни один нормальный человек в эту вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализованна. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.Он у нас БОМЖ,бл*дь.Ладно,ладно,Я бы его и положил может на полку,но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. ТРУ.СЫ. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. одни стираются,другие носятся,третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем,трусы,трусики,шортики,лифчики...Зачем вам лифчики девушки? ЗАЧЕМ??? ...Чтоб мужчинам нравиться?... ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться,засеките!.. Кто вам сказал,что мы любим лифчики! НЕ! НА! ВИ! ДИМ!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло,и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба " Давайте решать проблемы вместе" закончена...Время наше истекло, увидемся через неделю.

До свидания, девушки.

 

[Qok]

Упс

В один прекрасный день мне позвонила мама и спросила, говорила ли я сегодня с сестрой.
- Да, вот, - отвечаю, - буквально за минуту до твоего звонка только трубку положила. А что такое?

Выясняется, что мама сегодня с утра пытается дозвониться сестре, но никто не берет трубку - ни дома, ни на мобильном. Ну я, конечно, маму заверила, что все, мол, нормально - может, не слышала или выходила. Может, вообще звук отключен на телефонах - отдыхает (сестрица тогда седьмой месяц беременности дохаживала).
-Позвони, - говорю, - прям сейчас ей, она наверняка со мной говорила и телефон рядом до сих пор держит...
Мама говорит, что так и сделает.
Проходит 5 минут - снова звонит. Голос уже реально дрожит.
-Она не отвечает!!!
-Мам, ты успокойся, сейчас я её сама позвоню...
Набираю номер сестры. Отвечает тут же.
-Ты что, не видела, что мама звонила?
-Видела, - отвечает, - только я с ней больше не разговариваю!

И представляете, действительно отказывалась разговаривать - всё общение через меня шло, а мама с ума сходила. Через месяц, чисто случайно, выяснилось, что всему причиной была случайно подслушанная сестрой фраза мамы в разговоре родителей на кухне:"Я вообще не представляю, как эта сволочь залетела!.."
Которую мама произнесла, безуспешно пытаясь убить залетевшую на кухню первую весеннюю муху.

Отсюда

 

[Qok]

Энтомолог

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.

Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держаться суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

© Грубас

 

[Qok]

ЖЕНЩИНЫ!

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

[Qok]

Мудак и шлюха

Сейчас доказываю, что некий мудак был плохим отцом. Мудак, что характерно, полагает, что плохим отцом он не был, просто у него жена шлюха.

А произошло следующее. Холодным летом 2012 года маленький сын мудака и его тогда ещё жены начал плакать, кричать и жаловаться. Он звал родителей, кричал: "Папа, у меня под кроватью кто-то сидит". Папа посылал его матом, мама суетливо утешала. Под кровать никто не полез. Ребёнка подоткнули со всех сторон одеялом и отправили спать. Через какое-то время снова раздался детский плач и жалобы: "Мама, он там под кроватью дышит и ко мне ручки тянет". Отец заорал "Да, БЛЯЯЯ!", схватил травмат и выстрелил из него под кровать. Мама побледнела, ребёнок описался, успокоился и уснул.

А через сутки гражданин Хачатур М. накатал на мудака заяву в полицию, с подробным описанием ситуации и справкой о переломе двух рёбер. Были приложены фото кровати, фото тапочек мудака, аудиозапись грязной и площадной брани мудака и красочное описание самого Хачатура М., который охарактеризовал прошедшую ночь как худшую в его жизни. Что характерно, Хачатур М. был настолько шокирован неадекватностью заботливого папаши, что даже после нанесения телесных повреждений смолчал и не издал ни стона.

Надо отметить, что Хачатур М. – полностью положительный персонаж. Десять лет работал в России в поте лица, а не только иных органов. Начинал чернорабочим, закончил молчаливым владельцем продуктового магазинчика с переломом рёбер. Приехал в Россию в конце девяностых, работал каменщиком. Стал прорабом, скопил денег, взял кредит и открыл этот самый небольшой продуктовый магазинчик, в котором до сих пор чуть ли не живёт, по-европейски общаясь с покупателями. Я уважаю его выдержку и мужество, я бы, может, прорабом и стал, но при переломе ребра заорал бы точно.

Мудак подал на развод и даже вознамерился отсудить у своей супруги сына. Тот факт, что отец, который успокаивает заплаканных детей выстрелами, вряд ли вызовет у суда сострадание, его не смущает.

epecuapx_anton

КАМЕНТЫ

 

[Qok]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!

 

[Qok]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи@да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

 

[Qok]

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился

 

[Qok]

ГАИшники стоят на дороге, тормозят всех подряд. Рейд у них какой-то. Я тоже не исключение, палкой махнули – остановился. Позади меня фура с турецкими номерами. Гаец документы мои мельком глянул, махнул рукой, типа – езжай. А сам к фуре потопал. Смотрю – из кабины выпрыгивает водила, явно не русский. Турок, стопудово. Ага, и начинает что-то лепетать на своем птичьем языке. Гаишник репу почесал, не знает, что делать дальше. Ну, не обучали его в школе турецкому языку. (В прочем и с русским у некоторых напряг). А турок этот все не унимается, трещит по своему, аж слюна брызжет. Руками машет, бумажку какую-то гайцу протягивает. Только одно слово разобрать можно – «УТЭП». Гаишник уже и сам не рад, отмахивается от турка, уходить хочет к другим остановленным машинам. А тот все не унимается, семенит следом, за ремень хватает, и как попугай – «УТЭ-ЭП, У-УТЭ-Э-ЭП».
Короче, убежал гаишник от этого приставучего турка. Тот остановился, огляделся по сторонам, и ко мне идет. Я сначала испугался даже, думаю, хрен его знает, может он больной какой. Я ведь по турецки тоже ни бум-бум. Вот он подходит ко мне и тихо так спрашивает на чисто русском языке:
- Слышь, друг! Не подскажешь, где этот чертов УТЭП находится?

Я чуть было в голос не заржал. Оказывается, есть в нашем городе такая транспортная компания. И адрес у него на бумажке написан был. Я турка и спрашиваю:
- А что ж ты у гаишника нормально спросить не мог? Нахера ты с ним по турецки-то трындел?
А он мне:
- Да ну их нахер ваших полицейских! Толком ничего не объяснят, а денег слупят за просто так. Я со своим турецким не первый год по России езжу, еще ни разу он не подводил.


G.U.S.

 

[Qok]

НЕМНОГО НЕПРИЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

Мой уфимский дантист рассказывал мне как-то... Вы не знаете, почему стоматологи, разговаривая с пациентами, задают им вопросы, и одновременно просят не закрывать рот? И этот такой же. Постоянно трепется, вопросы совсем не риторические задает, развлекает себя по-всякому в общем. Теперь-то он где-то на Кубе трепется. Нравится ему, там, говорит почти так же как на нашем Дальнем востоке, где он служил. Ну, правильно, от Дальнего востока ведь до Карибов рукой подать.
А этот нынешний кубинец ковырял как-то мне во рту железками, изничтожая очередного кариеса (страшная фигня такая похожая на микроба из-под ободка унитаза, как по телевизору показывают) и рассказывал, как он попал на практику в одну межрайонную сельскую больничку деревянно-деревенского типа.
Мне, кстати, когда про сельскую больницу говорят почему-то представляется Булгаков с записками известными, а так же Герман со своим "Дорогой мой человеком". Ну там такие больницы детально описаны просто.

И в той больнице, где появился наш практикант, был главврач, на котором больница висела, пару таких же влюбленных в свое дело докторов и умудренный жизнью младший медперсонал.
Практиканту все показали и рассказали. Проверили в деле и даже стали доверять несложные стоматологические действия. В одиночестве. По снятию слепков для протезирования, например.
И пришел на прием дед. И надо было ему протезироваться. И слепок надо было И был слепок. Это сейчас сеятие слепка - трехсекундное дело, потому что всяческие специальные пластики в ход пошли. Прям из тюбиков и бутылочек. Раньше все сложнее было. Слепки были гипсовые.
Развел наш практикант гипс. Попросил деда открыть рот и сделал все что положено было. Даже держатель такой специальный, что из слепка для удобства высовывается не забыл поставить. Ручка типа.
Посмотрел практикант на дело рук своих. На торчащую изо рта деда ручку посмотрел, Посмотрел на оставшийся гипс. И подчинясь внезапному порыву к творчеству. Вылепил из оставшегося гипса х#й. Прям на ручке.
И пошел курить. Чтоб время убить пока застынет. Деду-то все равно не очень-то без очков видно, что у него изо рта высовывается. Беспокоиться не о чем.
Когда он вернулся, то в стоматологическом кабинете были все. Главврач, два влюбленных в свое дело доктора и умудренный жизнью младший медперсонал. И дед с гипсовым х#ем изо рта.
Главврач с пристрастием выспрашивал деда про то, что у него торчит изо рта и кто это сделал. Дед на все вопросы невразумительно мычал, доктора стояли с каменными лицами и лишь младший медперсонал возмущенно хихикал и краснел.
На партийно-комсомольском собрании больницы нашему практиканту объявили строгий выговор за издевательство над заслуженным человеком и ветераном труда. Для описания происшедшего протокол собрания пришлось оснащать некими латинскими терминами. Потому что писать по-русски о такой скульптуре главврач постеснялся. Тут у докторов перед нами преимущество: всякие неприличные вещи на латыни очень прилично звучат, ага.


© dernaive

 

[Qok]

ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ

Подслушивать нехорошо, но все-же...
Когда-то давно, будучи молодым и красивым, работал я в одной конторе.
Занимались мы в основном ремонтов всякой радиоаппаратуры и электрооборудования.
Коллектив подобрался суперский. Все примерно одного возраста, большие любители радиотехники и женщин, плюс не прочь выпить (в меру) и поговорить за жизнь.
Были в нашем дружном коллективе и женщины, даже романы случались, со всякими приключениями.
Соответственно, если возникала сугубо мужская пьянка, разговор всегда от работы постепенно переходил на женщин, иногда и с привлечением женщин для дальнейшего приятного времяпровождения.
Суть не в этом.
Как-то разговорились, а о чем интересно женщины во время всяких посиделок говорят???

Спросили как-то у своих коллег напрямую:
Мол наверное все мужиков осуждаете, делитесь секретами у кого какой писюн попробовали??
Те хохочут, нафиг вы нам нужны, у нас своих разговоров хватает, без ваших письнов.
Но отношения с нашими женщинами у нас были великолепные и дружественные, на этом разговор и замяли.
Но...
Собрал однажды наш один коллега небольшой усилитель к микрофону, для своей радиоаппаратуры, чтобы голоса птиц записывать.
Я в те времена увлекся изготовлением радио-микрофона, чтоб можно по залу свободно передвигаться, без шнура.
Происходило это все в конце 80-х, начале 90-х годов прошлого века, и тогда радио-микрофоны только-только появлялись на телевидении.
Кому из нас пришла в голову идея, но решили мы радио-микрофон объединить с тем усилителем, чтобы буквально малейший шорох и шепот слышать.
А разместили всю свою технику в кладовке, куда наши женщины ходили курить.
Прослушивание велось на магнитолу Рига, был тогда такой популярный переносной магнитофон с УКВ приемником.
Дождались, когда наши две подружки ушли курить и включили свою технику, поставив магнитофон на запись.
Услышанное, было шоком для всех ребят.
Обсудили они практически каждого. У кого какой член (как я говорил, были и служебные романы). Кто и как себя ведет в постели, до малейших интимных подробностей, причем очень многое отборным матом.
После перекура снова вернулись на работу, и как обычно любезно и с улыбками продолжили с нами общение.
Отношение к женщинам у нас всех резко изменилось.
Сначала не хотели говорить, но потом, спустя несколько дней включили им ту самую запись.
Итог был не самый хороший. Одна из коллег уволилась с работы, вторая перешла в другой коллектив, а потом и вообще сменила сферу деятельности.
В нашем коллективе, все оставалрось без изменений, только в душе наверное каждый считал, а не сболтнул-ли я чего лишнего.
Со временем наша контора распалась и каждый перешел на другую работу, но отношения с коллегами храним уже более 20 лет и периодически встречаемся, вспоминая иногда тот случай с радиомикрофоном.
А вот женщины...
Одна из тех, самая активная, увы уже давно спилась и покинула этот свет, о второй ничего не известно.
В завершении скажу. Не стоит наверное слушать женские секреты, так будет спокойнее.

Романтик

 

[Qok]

О зажигалках Зиппо

Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо.
Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.

1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я ### знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, ****ь, за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива!
Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??!

б)"Ой, да у тебя ненастоящая зиппа! Настоящей зиппы на три недели (месяц, год, век) хватает с одной заправки!" — шел бы ты в ###, эксперт! Откуда люди берут такой бред — без понятия.

2. "Настоящая?" — понятно, что людей очень волнует, чем они только что прикурили, оригинальной зажигалкой или китайским говном, прикурив которым, надо сигарету сразу выкинуть, а хозяина побить ногами за такую подставу. Но оригинальность выясняется легко: смотришь на донышко и там тебе, балбесу, все написано: зиппо, Брэдфорд, год изготовления и номер зажигалки. Посмотрел, выяснил — успокоил душу. Нет, некоторые вынимают зажигалку из корпуса, достают свой микроскоп из–за пазухи и начинают разглядывать надписи на поролоновой прокладке, на внутренностях раздетой зажигалочки, и выдумывают всякую нелепицу про то, какой дожна быть настоящая зиппо! Один клоун сказал, что на поролонке должно быть написано "зиппо". После того как ткнул его мордой в надписи на донышке и на корпусе зажигалки, он не угомонился и продолжал заявлять, что надпись на поролоне — главный критерий оригинальной зажигалки.
У некоторых людей НАСТОЯЩАЯ зиппо приобретает мифические свойства! Эти зажигалки стоят по 5000 рублей (если у тебя дешевле — это вьетнамская фальшивка)! Они никогда не тухнут — потушить их может только огнетушитель или бригада пожарников с брандспойтами! Когда ты отщелкиваешь ее крышку, то она издает звук "зип–по" (а еще пляшет тебе и поет). Корпусы их никогда не ломаются и не изнашиваются! Выполнены они из титана и закалены в адских печах Мордора!
Еще я заметил, что доказать фальшивость твоей зиппы — дело чести каждого долбоеба. Если человек вам доказывает, что ваша зиппо есть китайская хуета — порвите все связи с этим недочеловеком, а лучше облейте его бензином и подожгите. Уверяю вас, вам будут аплодировать все его родственники и знакомые, за то, что избавили их от этого дурака.

3. "Чем заправляешь?" — 92м бензином! Хожу, ###, на заправку с канистрой! И керосин еще сливаю с ламп! Зипповским бензом я заправляю, чем же еще?!

4. "А умеешь так?" — и начинается, #####! Встречайте на арене цирка жонглера–фокусника! То об штаны ее пытается поджечь, то отщелкнуть как–то лихо — иди ты в жопу, харэ насиловать мою зажигалку! Это только мне позволено!

5."Ого, зиппо!" — обязательно надо отметить это.

6. "Ох ты, у меня тоже такая была! Только…" — и обязательно расскажет охуительную историю, про то какая у него зиппо была, как долго она у него была, про то как он в море срал, как с дурой одной поебался, ну и далее по тексту. Я, наверное, должен воскликнуть: "Брат, у тебя тоже была зиппо?! Наконец–то я нашел тебя! Давай обнимемся и никогда больше не будем расставаться!". Что мне с того, что у кого–то была или сейчас есть зиппо? Я понимаю, что после приобретения этой чудо–зажигалки — ваша жизнь уже никогда не будет прежней, но, блин… лучше не рассказывайте это мне, правда.
И вообще, носите свою собственную зажигалку с собой.

© kolxoznik.com

 

[Qok]

Сотовые телефоны

Вот все говорят, мол сотовые телефоны - это удобно. А я лично считаю их "поводком". То жена звонит с вопросом "где ты?", то начальство "чем занимаешься?", То многое другое...

Лично у меня нет большого трепета к этому адскому девайсу. Для меня это просто телефон. И по этой причине пользуюсь по жизни китайцами. Они дешевы и их не жалко потерять, ударить, расхерачить, выпуская пар, и они достаточно функциональны.

Итак, представляю вашему вниманию пару историй из моей жуткой жизни. Предупреждаю сразу, что в тексте встретятся маты, ибо я придерживаюсь мнения точно такого же, как и Ярослав Гашек (см. приключения бравого солдата Швейка. Послесловие после первой части... моя любимая книга). Так что кто против использования ненормативной лексики - не читайте... я предупредил!

История №1

В моем телефоне (как я уже писал - китайце) есть функция изменения голоса и наложения фонового шума (у жены на самсунге галакси я подобного не нашел, а может плохо искал). Так вот, нашел я эту функцию, поменял голос на детский и позвонил - дескать нашел трубу, и вот нашел абонента - жена и звоню. Жена прихерела и спросила где "малыш" нашел телефон. Я спокойно называю населенный пункт за 300 км от дома. Жена в шоке. Муж ушел на работу, а через полдня звонят, и выясняется что он вроде как и не работе и вообще неблизко. Сначала я наслушался угроз физической расправой и понтов от жены (###, не ожидал от нее такого, и она меня убедила вернуть трубу мне же.) А потом, когда признался, то послушал истерику и крики что я дебил - заставил её переживать...

Но, дальше - веселее. Позабавившись с данной функцией, я забыл её отключить. Звонит мне знакомый (флегматичный и спокойный) культурный человек. И я, так как бывший военный, не заморачиваюсь (кроме дома-семьи) использования мата в повседневной жизни, отвечаю:
- ###, Дик, чего хотел?
С той стороны трубки смешок и гудки..
Я перезваниваю, он берет трубку.
###, Эдик ты что совсем прихуел? Что за тариф армянский - "перезвони"!?
Опять смешок и он бросил трубку. И только потом до меня дошло, что что-то не так. Порылся в трубе, отключил фунцию и перезвонил.

Эдик выслушал обьяснения и говорит:
- а я думал ты трубу дома оставил,а что тут думать?! берет трубу ребенок и матом начинае отвечать. поэтому и бросал трубку от шока.

История №2

Проходя очередной виток службы в майкопе (МАЙКУАПЕ- енто по местному. столица адыгеи.) адыги как и все кавказцы страшные понторезы. дом может быть халупой, а во дворе стоит ухоженная бмв семерка, на которой вся родня катается чу ли не по расписанию. так вот это было на заре сотовой связи. когда сотовый это было дорого.. тогда на сотовые продавались кожанные чехлы прозрачные с одной стороны. чехлы отличались неуязвимостью и пуленепробиваемостью.. вообщем нанести вред этому цехлу можно, но сложно. и вот один из моих сослуживцев наскреб денег на мотороллу с200. по тем врременам писец просто как он был крут. и вот проходя мимо очередной торговой палатки он увидел китайский калькулятор точно повторяющий его мотороллу. стоил копейки и сослуживец его купил. прищел в казарму и приколол всех своей покупкой. был у нас парниша один. он и говорит, а дай мне калькулятор и телефон счас шоу покажу.. сказано- сломано. и мы тихо пошли смотреть шоу. засунул он калькулятор в чехол от телефона . мы сидим, а он отходит типо позвонить и как бы внезначай подходит ближе к стайке адыгов. сам типо говорит, начинает "пениться"
-что??? сука, ты скем базаришь? давно по ебалу не выхватывал? ### я счас приеду твою маму выебу.
адыги уже нагло смотрели на шоу как военный разговаривает и распалялся..
дальше парниша разошелся, что сначала швырнул "трубку" об стену, а потом растоптал её ногами.адыги впали ступор. чувак только что месячную зарплату в припадке ярости разбил. парниша постоял минутку, наклонился к "трубе" , вытряхнул из чехла остатки калькулятора и ВСТАВЛЯЕТ ДРУГОЙ телефон! адыги прихуели.. тогда и просто сотовый мало кто мог позволить, а тут у военного ДВА!!! парниша со спокойствием вставляет сотовый в чехол и типа снова звонит..
-ладно, ###.. погорячился..звиняй ежели чегой то не так..
Адыги в коме. в их горском мозгу все клинит. сначала тип орет и оскорбляет( ну это для них нормально) , затем разбивает нахрен предмет понтов( для кавказца лишиться понта-смерти подобно..) и наконец просто извиняется.( а кавказцы терпеть не могут извиняться) . все эти действия привели в их мозга к системной ошибке и наглухо перевернула систему ценностей и норм поведения.занавес

Все эти истории произошли со мной и только со мной. Ваш Хаупман!

 

[Qok]

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

Приехал тут Наивный, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.
Так бывает. Говорим вроде на одном языке, а друг друга не понимаем. Оказывается не все понимают слово "Яма" в том значении, в котором я его употребил.
В той местности, где я провел детство и чуть-чуть отрочество, впервые попробовал портвейн и сделал первую наколку "Таня", ямой называли такое место (квартира или частный дом), где в любое время дня и ночи можно было взять.
Ямы и всегда-то были востребованы, а уж с подписанием печально известного указа они стали востребованы просто незнамо как.
Где можно было взять в неурочное время? У таксистов, у официантов. А если живёшь в местности, где ни таксисты ни официанты не водятся как класс? Только на яме.

И это глубокая неправда, что клиентами ям была исключительно маргинальная публика. Если к тебе в три часа ночи приехали гости, а у тебя хоть шаром покати? Поэтому стратегическое расположение ям на карте города имел в голове любой интелигентный человек. Прозапас. На всякий случай.
Ямы были на любой вкус. Отличались ценами, ассортиментом, и маркетинговой политикой. Где-то торговали только самогоном собственного приготовления. Где-то бодяжили спирт. На одной яме, к примеру, ничего не бодяжили и не варили, но там можно было взять всё что угодно, от шампанского до коньяка. Но дорого. Тут уж всё зависело от вкусовых пристрастий и бюджета. На одной яме торговали только навынос. На другой, при ограниченных средствах, можно было хлопнуть стаканчик прямо тут, у двери, и ещё получить огурчик в качестве бонуса.
Короче, это была такая целая теневая индустрия, порожденная двусмысленной политикой и лицемерием наших партии и правительства.

Ну так вот. У нас, в доме где я жил, на первом этаже была как раз такая яма. Имевшая строго определённую специфику. Там варили самогон на продажу. Это были нелюдимого вида муж с женой среднего возраста. Деятельность свою они особо не афишировали, но и не скрывали. Да и как тут скроешь, если всю ночь у подъезда чуть ли не очередь? Но всё таки какие-то чисто формальные условия конспирации старались соблюдать. Была у них такая мулька, к примеру. Когда хозяин варил самогон, что бы неприятный специфический запах не тревожил соседей, он жарил большую сковороду картошки с луком, и ставил под дверь. Подъезд наполнялся специфическим ароматом. И все уже знали - если в подъезде пахнет жареной картошкой с луком, значит на подходе свежая партия, и можно отпробовать первачка. Получалось, с одной стороны вроде как конспирация, с другой некий условный сигнал для посвященных.

Цены у них были божеские, самогон они не бодяжили ни димедролом, ни какими другими искусственными добавками, знакомым, соседям, и примелькавшимся легко отпускали в долг, и яма эта пользовалась хорошей репутацией в районе и далеко за его окрестностями. В связи с чем имела многочисленную и стабильную клиентуру. Всё это продолжалось довольно долго, на протяженнии нескольких лет. Но люди к сожалению смертны. Однажды хозяйка слегла с какой-то немочью, и больше не встала. После похорон хозяин помыкался-помыкался, и решил перебираться к сыну, куда-то в Краснодар. Квартиру выставили на продажу.

Продать квартиру с такой историей кому-то из местных было крайне проблематично. Вы понимаете.
И тем не менее покупатель нашелся довольно быстро.
Это была семья то ли беженцев, то ли просто переселенцев откуда-то с востока. Уже начиналось великое смешение народов, и люди ездили туда-сюда.
Короче, это была обычная семья советских интеллигентов, он учитель, она врач. Она работала в поликлинике, он устроился преподавателем в школу. Устав от съемных квартир они позарились на невысокую цену даже будучи в курсе слухов, которые ходили вокруг этой квартиры. А может просто понадеялись что всё как-то само собой образуется и рассосется.

Наивные люди. Вы понимаете, что началось как только они вселились?
Каждую ночь в их дверь стали десятками ломиться страждущие.
Они совали хозяину мятые рубли и трёшки и слышать ничего не хотели. А чаще всего были просто не в состоянии.
Попытки привлечь милицию ни к чему не привели. Ну в самом деле, ну что ты предъявишь человеку, который не буянит, не хулиганит, а просто вот посреди ночи ошибся дверью?
Участковый на все жалобы только пожимал плечами. Мол я вас предупреждал. И выставить возле вашей двери пост не имею возможности. А по другому сделать ничего нельзя.
- Я ж кого нибудь рано или поздно убью! - кричал хозяин.
- Сперва убейте, тогда и приходите. - тактично отвечал участковый.

Жизнь людей превратилась в ад. Спать ночью было решительно невозможно. Даже если в дверь никто не ломился, всё равно хозяева томились в ожидании и вздрагивали на каждый скрип двери подъезда. Хозяин осунулся и засыпал посреди уроков. Нервы стали ни к черту. Надежды на то, что поток ночных посетителей вскоре прекратится, не оправдались. Основной контингент конечно потихоньку отвалился, но ведь остались ещё те, которые от случая к случаю. Эти вот интеллигентные люди, которые держат в голове адреса ночных торговых точек просто прозапас, на всякий случай. Эти могли тянуться годами.
Так что никакого выхода из этой ситуации, кроме как продать квартиру, у новых жильцов не было.
Точнее был, один, и очевидный. Но про него все скромно молчали. Такое решение человек должен принят сам.

И он принял.
Однажды вечером, мы сидели во дворе, он подошел и отозвал меня в сторону.
- Ты токарем вроде работаешь?
- Токарем, да.
- Можешь помочь?
И развернул передо мной тетрадный лист. Я глянул на изображенную там схему, и сказал.
- Да не вопрос. Но всётки сходил бы ты сперва к Мирону.
Мирон, Лёнька Миронов, мой бывший одноклассник, работал участковым. Он раскрыл перед учителем кодекс, ткнул пальцем в статью, и сказал.
- Это если по закону. Если по человечески, и учитывая ваши обстоятельства...

На следующий день у нас на весь подъезд оглушительно пахло жареной картошкой с луком. Люди с удивлением втягивали носом воздух, и одобрительно кивали своим догадкам.

А хозяин злополучной квартиры из школы вскоре уволился. Благо доходы от новой предпринимательской деятельности значительно превышали зарплату школьного учителя. Ведь основа любого бизнеса, клиентская база, досталась ему считай на дармовщинку. Ну, не считая подпорченных нервов

Давно это было. Сейчас он известный в городе предприниматель, довольно успешный, и времена первичного накопления капитала вспоминает с улыбкой и лёгким смущением. А кто без греха?

 

[Qok]

ДЕРЬМО СЛУЧАЕТСЯ

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?

Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

 

[Qok]

Посвящается всем поклонникам новых автомобилей.

Сир Приор смотрел на кривозубого жеребца и не верил своим глазам. Его новый мерин стоял в конюшне уже третий день, но он так и не мог привыкнуть к своему приобретению. Конюх на базаре запросил совсем недорого — конь был совсем молодой, новый, породы, которая появлялась только на родине Приора — белая с затенёнными глазами лошадь.

— Ну и что, что он кривозуб, — сказал конюх, — зато он совсем новый, никаких проблем с ним вы не увидите, Сир.

— Ладно, забираю скакуна себе, — сказал Приор и порадовался в душе. «Новый конь — это тебе не какой-нибудь старый мерин из заморья», — подумал он.

Высокородный друг Сира Приора, лорд Волькс сын Вагена, прибыл в родовое поместье сира Приора по личному приглашению своего друга. Лорд Волькс давно был знаком с Приором и знал, что тот немного слабоумен, но весьма отважен и предан короне, поэтому и приехал к нему на званый ужин.

— Здравствуй, старина! — приветствовал Волькса Приор, как старого друга после давней разлуки. — А ты, я вижу, так и не изменил своей кляче.

Сир Приор, разумеется, имел в виду лошадь Волькса — четырёхлетнего скакуна, привезённого из соседних королевств. В его словах была правда. Лорд Волькс сын Вагена не нуждался в других конях — его скакун был грациозен и быстр, несмотря на свои годы, и никогда не подводил в битве.

— Позволь похвастаться своим скакуном, — Приор пригласил Волькса в конюшню и указал на белого мерина с явной гордостью.

— А ты, стало быть, так и не научился выбирать лошадей? — прервав хвастовство, заметил Волькс сын Вагена. — Лошадь твоя с кривыми зубами, ноги у неё настолько исхудали, что если ты повесишь на неё котому, прогнётся так, что хвост до земли достанет.

— Но она же совсем новая и молодая! Кузнец при конюхе обещал мне регулярно её перековывать, коли случись что.

— Похоже, придётся это делать чаще обычного: ноги-то у неё разнятся от колена, племенной брак.

Сир Приор пытался обвинить друга в скупердяйстве, в кокетстве, в поборстве за заморзкими князьками, наконец, но Вольксу сыну Вагена было все равно: он-то знал, что прав, а его друг просто слаб умом и упёрт. Настроение было испорчено, и он решил не удостаивать Сира Приора ужином и уехать в родовой замок.

Через шесть лун Волькс сын Вагена встретил сира Приора на турнире. Лошадь сира, всё та же белая с затенёнными глазами, хромала на одну ногу, седло совсем не держалось на ней, из-под хвоста то и дело выпадала плохо переваренная пища, а из-за особых глаз она то и дело спотыкалась. Лорд Волькс лишь пожал плечами и пришпорил старого заморского скакуна; тот забил передними копытами на месте и сорвался с места в сторону замка.

http://zadolba.li/story/9892

 

[Qok]

ХУЛИГАНЫ

Федька Иванов печально брел домой из сельского клуба, периодически останавливаясь и грозя исполинским кулаком луне, отчего та каждый раз на всякий случай пряталась за тучи. Печаль Федьки была совершенно неутешительной: мало того, что ему так никто и не налил, так еще и подраться ни с кем не удалось. Уж как только Федька не ухитрялся! И нарочно на ноги наступал, и локтями задевал, и харкал на брючины и ботинки, и даже откровенно хамил и лапал чужих баб – все попусту. Как сговоривши все! Игнорируют Федьку, будто его и нету. Вот и вышло, что пятница, обычно насыщенная всевозможными развлечениями, прошла совершенно никчемно. Была, конечно, слабая надежда на предстоящую субботу, но где суббота, а где Федька.

И вот он бредет и вдруг слышит – будто драка где! Прислушался – действительно дерутся. Только тихо как-то, не по-нашенски. Свои-то драку затеют, так крик и шум на пол деревни стоит. А тут волтузят друг друга и только хрипят тихонько и по-охивают. Ну разве это порядок? В общем, приободрился Федька, что еще не все потеряно, и на звуки направление взял. Лезет по кустам – не бельмеса не видно.

Даже луна окончательно спряталась. Решил спичкой дорогу подсветить. Только зажег и тут как получил в ухо, что аж сел от неожиданности. Сидит, скучает, и понять ничего не может – кто это ему так зафинтил? И, главное, шум драки стих. То есть вообще стало как-то чересчур тихо.

- А вот я ща поднимусь и рога-то пообломаю кому-то! – сказал он в темноту и прислушался небитым ухом, которое мгновенно стало битым. Причем по ощущениям вмазали в этот раз Федьке по уху чем-то тяжелым. «Не иначе как дубиной залепили», подумал опытный в таких делах Федька.

- Вы чё, озверели палками бить? А ну выходи один на один на кулаках! – крикнул он и тут же недосчитался нескольких зубов. На этот раз, судя по ощущениям, досталось какой-то железякой.

Тут конечно Федька слегка обезумел и, вскочивши на ноги, начал махать своими пудовыми кулачищами направо и налево. Пару раз он даже кого-то зацепил. Судя по всему, толпа каких-то отморозков, пользуясь кромешной темнотой, взяла его в круг и лупила дубинами и железяками совершенно нещадно. Другого бы, на месте Федьки, давно бы уже можно было отпевать, но Федька, благодаря своей богатырской комплекции, хоть и страшно побитый, но все ж таки смог вырваться и с дикими криками, атакуя кулачищами темноту, словно танк, помчался по прямой. И когда стало казаться, что опасность миновала, что-то со всей силы ударило Федьку в лоб, от чего он потерял сознание.

Очнулся он утром на куче с сеном в загоне с подкованными лошадьми. Его страшные обидчики стояли вокруг, и удивленно рассматривая Федьку, задумчиво жевали овес. И тогда не взирая на довольно сильные увечья, Федька Иванов расхохотался во всю свою богатырскую силу…

© oldnemec

 

[Cursed]

Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошол сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.

И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа,но даже мне,с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум. И так,готовы?

"Что,что,за муж меня возьмите".Водитель остановил автобус,наступила гробовая тишина.Даже,по виду пятилетняя девочка,сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала,наконец то ****ь заткнулась.Так продолжалось наверное минуту или около того.(Хочу заметить,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то),говорю-"слышь мужик,ты ответь что нибудь,посмотри,публика ждёт".Он посмотрел на меня,потом на нас всех,перевёл взгляд на женщину и сказал-"Я на следующей выхожу,вы со мной?"."Да"-твёрдым голосом ответила она."Браво"-крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала опладировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.

PS.Признаюсь друзья,я по своему характеру поху...Ой,пофигист.Но этот случай меня задел и мне очень захотелось что бы этот мужик не оказался женатым и у них всё получилось .

© Gymbert

 

[Skarlett]

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь