Мото-юмор

[Dimik_2126]

Готовимся к зиме Панеслась

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
.....

 

[Pashgan]

Готовимся к зиме Панеслась

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
.....

Прикольно

 

[SkyJackeRR]

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра.

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
- Мотоциклист.
- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой!

Едет по дороге мотоциклист, скорость за сто...
Вдруг, ему прям в шлем впечатывается со всего лету воробей...
Ну, воробей в смятку, потерял сознание, лежит...
Жалко ведь воробья, подумал мотоциклист, и взял его к себе домой.
Дома нашел ему клетку, дал воды, хлеба поклевать и ушел.

Очнулся воробей, ходит туда сюда и думает:
Что то не то, так, хлеб, вода, и клетка...
Балин, я же мотоциклиста сбил...

(с)перто с yamaha-r1.ru, за что им большое спасибо)

 

[Suspended]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
- Мотоциклист.
- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...

Самый смешной

А про "сзади баба была?" не смешно, сам видел видео как при попытке вилли девушка слетела на асфальт.

 

[ARS]

у меня серце кровью обливается когда вижу на красивой девушке следы асфальтовой болезни, и очень плохо отношусь к тем парням которые делают вилли и стоппи вместе с пассажиром.

 

[Демидов]

Байкер ночью не спит, ворочается, мысли его гложут...
Жена:" ты что не спишь, дорогой?"
- да соседу денег должен за мотоцикл...
Жена стучит кулаком в стену -
- сосед, мой муж тебе денег должен?
(сосед обрадованно, распустив слюни...) - Да-а-а-а!!!
(жена) - Так вот!!! Он тебе их не отдаст!!! ( поворачивается к мужу) :" ...спи спокойно ,дорогой, пусть теперь сосед не спит....)n_the_quiet2:

 

[Letti]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

 

[Letti]

http://www.youtube.com/watch?v=UAj0NvKt9pM

 

[Демидов]

Ксюха, тебе за ссылку ЗАЧЁТ!!!
Блин, бывает же такое...:2dda8142dde7142ad02:2dda8142dde7142ad02

 

[Letti]

Да незачто:angel:

 

[Tipchik]

Видео жесть.

 

[T_N]

Pocket Rocket - http://www.yapfiles.ru/show/44755/a44dee34bcc5eb5cdf277d0bb3486ca4.flv.html

 

[payalnik]

Pocket Rocket - http://www.yapfiles.ru/show/44755/a44dee34bcc5eb5cdf277d0bb3486ca4.flv.html

Ужосс...

 

[Vampio]

аа))...порадовало

 

[Tipchik]

СтараЯ тема оживает

 

[amx_sub]

Угарный клип)

 

[Вагнер]

Толковый словарь Отжёгова



Мотокультиватор. Затейник, культивирующий мотодвижение в массы.

Верховина. Верховная правительница мопедистов.

Поворотник. GPS-навигатор

Газуля. Девушка за рулём мопеда.

Шатун. Мопедист без мопеда.

Болт. Бурное и бестолковое обсуждения покатушек с пивом.

Камасутра. Утро с похмела. И ни на чём другом, кроме велосипеда Кама, на работу не поедешь.

Втулка. Продажа мопеда лоху.

Спица. Ничего не тревожит сон мопедиста.

Покатушки. Досвидание сильно забухавшим и уснувшим друзьям.

Закат. Массовая постановка мопедов на стоянку.

Рассвет. Выключатель света на мопеде.

Выдра. Клещи.

Треска. Тоска по треснувшей раме.

Пароход. Два мопедиста едущих рядом.

Глушь. Место для глушения мотора.

Подшипник. Подкладка под шип.

Документ. Опытный милиционер.

Лоботряс. Дырчик без подвески

Храповик. Крепко спящий мопедист.

Нулевик. Мопедист ничо не знающий про мопеды.

Хреновина. Плохая Верховина.

Бадминтон. Плохой милиционер.

Копчик. Милиционер небольшого роста.

Скутеры. Девушки скутеристов.

Зимбабве. Деньги зимой.

Холодец. Остывший молодец.

Коллизия или Коллапс. Ну? Кто первый придумает значение? А вот не угадали. Этими словами называют шест в стриптиз клубе.

Проститутка. Место для прощения.

Баобаб. Эротические зоны у женщин.

Хлопчик. Захлопнуть крышку багажника и запереть её на ключ.



2 Серия:


Чипполино. Терминатор.:b3b4e46f21f040a62b4

Лихач. Въетнамский Армянин. Жуть то какая, как представишь себе этого чела.

Система. Тема про женскую грудь.

Ржавчина. Смех в Китае.

Упадок. Мопед без подставки.

Охрана. Передача краски кому либо.

Колючка. Противный Коля.

Засранец. Рюкзак за спиной

Клайпеда. Шатун педали

Вильнюс. Руль

Саморез. Харакири

Байкер. Папа укладывает детей спать :b3b4e46f21f040a62b4

Люляке баб. Сиськи

Серенада. Расстройство желудка.

Тортила. Пекарь-кондитер.

Лакать. Покрывать лаком.

Стадо. Спидометр мопеда.

Кумир. Кин Дза Дза.

Заповедник. Продавец запчастей.

Сурик. Зассанец.

Главбух. Затейник на пьянке.

Противогаз - тормоз.

Калгон - сильное слабительное.

Депрессия. Снижение компрессии или рост живота, вследствии прекращения тренировок и обжорства.

Грусть. Сорт гриба после поедания которого становится тоскливо. Прямая противоположность Саратовской конопли.

Тосковать. Долгое таскание туда сюда незаводящегося с толкача мопеда.

Печаль. Пекарня.

Выть. Просьба покинуть помещение.


Шумахер. Звукоизоляция

Латыш. Воин в доспехах.

Катышек. Минимопед.

Скотина. Гора.

Ухарь. Парень с противным лицом.

Цилиндер. "Земля" по немецки

Дерево. "Чужой мопед" по немецки.

Укромный. Украденный резистор.

Лапти. Сиськи.

Плиточник. Снайпер.

 

[YraY]

Мото позитив:
http://smi2.ru/KuzInfo/c237677/?uq=2094502&key=13447cc21bb57c09baf0fa76c4cb0530#advance-preview

 

[Бармалей]

Мото позитив:
http://smi2.ru/KuzInfo/c237677/?uq=2094502&key=13447cc21bb57c09baf0fa76c4cb0530#advance-preview

Вот это особенно понравилось))
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

 

[CHEF]

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую

это пять:a8e6cd7183adb9a51c1