Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Комментарии девушки - курсивом
Тем, кто верит в равноправие полов – просьба не читать дальше. Дальше только сплошные оскорбления и неумные нападки на достижения феминизма. Беспокойная шовинистическая сущность автора рвется наружу в попытке показать всю правду, как она есть. *уже стеснительно краснеет, представляя, как рвется наружу сущность*
Давайте рассмотрим на этот раз сложности поведения женщин за рулем. А также вопросы взаимоотношений с этими тупыми, ни разу не уважающими прекрасную половину человечества на дороге, участниками движения.
*Половина человечества на дороге?? Тогда откуда берутся пассажиры в метро?!... А если серьезно, то нет никаких сложностей в "поведении женщин за рулем". Гулять пешком, например, намного сложнее. Что?? Вы сомневаетесь? А вы попробуйте пройтись по московскому асфальту или питерской брусчатке на каблуках, удерживая царственную осанку и приятную, непринужденную улыбку, сохранив чистоту обуви, души и помыслов, а также не запятнав одежду и репутацию мокрой водой, веселым веером разбрызгивающейся из-под колес проезжающих мимо машин. Попробовали? За руль хочется? То-то же!*
Уважаемые девушки! Вы не умеете водить!
После этого заявления я сам, без напоминаний, ушел и выпил яду, убил себя об стену и застрелился одновременно.
*Стой! Куда?! Вернись!! Ты еще утопиться забыл!*
Ну, точнее, не то, чтобы не умеете. Умеете, только так считает подавляющее большинство этих грубых шовинистических животных.
*Ну, точнее, мы умеем и не умеем не только это, что не мешает грубым шовинистическим животным беззастенчиво пользоваться нашей мягкой феминистической верой в благородство грубых шовинистических животных*
На самом деле, дорога – это всегда стресс, и именно в процессе повседневного стояния в пробках можно лучше всего понять истинную сущность всех участников этого действа. *краснеет еще сильнее, продолжая представлять сущность автора, к которой присоединяются сущности всех участников*
Поэтому давайте рассмотрим особенности поведения женщины за рулем, начиная с момента выбора автомобиля. Возьмем случай, когда вы уже получили права *в подарок*, но это ваша первая машина *мотоцикл, поезд, вагон метро* и вы еще не знаете, какие радости автомобильной направленности вас ожидают в скором будущем. *Как и в случае, когда готовишься к первому свиданию, и тоже еще не знаешь, какие радости ожидают – нужно не забыть надеть дорогое белье, убедиться, что чулки без стрелок, тушь не потекла, помада не смазалась, а потом просто расслабиться и постараться получать удовольствие*
Покупка автомобиля.
Выбор. Для начала определитесь, что вам нравится. *Самолеты!!*
Определились? Теперь закатали губу обратно и определились, сколько можете потратить. Это понятно, что нравится Bugatti Veyron, но при условии, что вас зовут не Ирина Абрамович (или как там теперь ее фамилия), то возможно имеет смысл рассмотреть более бюджетные варианты. *рыдает* Ну, не выходя хотя бы за полмиллиона долларов. *рыдает* Потом еще раз критично взглянули на смету и отказались от Bently Continental GT и Ferrari Enzo. *Нет! Нет! Погоди, погоди, мы ж так дойдем до юрского периода, динозавров и Лады-Калина!!!*
Короче, рассматриваем автомобили в ценовой категории до 30 тысяч вражеских денег. *А хорошо, что монголы нам не враги, правда? А то ведь считали бы всё в тугриках…* Здесь нам на помощь приходят сайты автомобильной направленности. Порыскав по авто.ру и прочим тематическим источникам, закрываем их в состоянии близком к истеричному и звоним другу/мужу/любовнику/папе, которые, типа, разбираются. *Примечание: внукам звонить не надо. Поздно уже… внукам звонить.*
Выслушав советы в стиле: зачем тебе машина, метро лучше и безопаснее и все такое, рекомендую потратить выходные на объезд автосалонов нравящихся брэндов. *Правильно! Машину надо обязательно посмотреть, потрогать и попробовать в действии – вам с ней потом жить. Слишком большой размер неудобен, впрочем, как и маленький, хотя на максимальную скорость это почти не влияет, потому что важна не скорость, а умение, а также продолжительность и предварительные ласки… Извините, увлеклась. А кофе и пиццу в автосалонах предлагают?*
Брать с собой мужчину совершенно не обязательно. *Точно! Он здесь будет только мешать. Потому что автосалон как место, где можно встретить симпатичного мужчину, ничуть не хуже, чем кафе/дискотеки/пляж/офис генерального директора. Впрочем, для встречи симпатичного мужчины подходит вообще любое место, кроме детского садика*
Все равно ни один мужик не разбирается в устройстве современных машин, если, конечно, он не сертифицированный автомеханик. Так что наличие опыта эксплуатации ВАЗ 2106 в течение последних 30 лет абсолютно не является гарантией того, что он сможет вам помочь при покупке Audi Q5. Более того, в случае, если вы приходите с симпатичной подругой, ваши шансы получить дополнительную скидку у продавца возрастают в прямой пропорции от симпатичности подруги. *Вы получаете машину и скидку, подруга получает море комплиментов, обе получают визитные карточки трех-четырех-пяти симпатичных мужчин – по-моему, вполне выгодное сотрудничество*
Короче, не комплексуйте по поводу вашей некомпетентности в машинах. *Но из-за чего-то же надо комплексовать? Про длину ног – надоело, про размер груди – не поверят, про возраст – лучше не вспоминать, остаются как раз машины*
Все современные автомобили имеют гарантию и, по большому счету, различаются исключительно дизайном. Ну, кроме, отечественного автопрома, конечно. Так что смело можете выбирать ту, красненькую, и не париться. *Красненькую, хе. Машина должна подходить а) под цвет помады, б) под цвет сережек, в) под цвет волос, причем завтрашний, а не сегодняшний. Так что давно уже пора изобрести на машину сменные панельки, как на сотовые телефоны, и не морочить женщинам голову!*
Цена. Увидев ценник на автомобиль, не спешите радоваться как все недорого, и как замечательно укладывается в рамки вашего кредита. Во-первых, посмотрите, насколько разнится первоначальная цена со стоимостью выбранной вами комплектации. Добавили навязанные продавцом доп. опции. Затем прибавили сюда пару тысяч долларов на страховку. Посчитали. Добавили еще парктроник и вон ту штучку справа. Прослезились. Если после этого желание купить автомобиль не пропало (ну или друг/муж/любовник/папа не сказал, что столько денег не даст), то вперед.
*Если друг/муж/любовник/папа (мы помним, что внукам звонить поздно, да?) все же сказал, что столько денег не даст – посчитайте, сколько вы тратите на метро. Добавили новые туфли и набойки для старых туфель. Прослезились – хорошо так прослезились, чтоб у него вся рубашка намокла. Затем прибавили сюда его нервы, перемножили на количество месяцев, и на всякий случай прослезились еще раз. Ему дешевле будет дать, поверьте…*
Постановка на учет.
На эту тему писать не буду, потому что общение с представителями ГИБДД – это тема отдельного исследования о патологиях в поведенческих сущностях извращенного мозга и проявлениях безумия и космического равнодушия в измененной реальности восприятия отдельно взятого гаишника.
*Здесь главное помнить одно: гаишники – это такие забавные существа, которых интересует в первую очередь содержимое багажника. Багажник для машины – то же самое, что для вас – дамская сумочка, поэтому в нем должен быть тот же самый комплект всего-самого-необходимого-на-все-случаи-жизни, а именно: ключи (гаечные), кошелек (на случай встречи с гаишником), записная книжка (с необходимыми контактами на случай, если кошелек не произвел впечатление), аптечка, прокладки, огнетушитель, газовый баллончик, карта Москвы, карта Гренландии, карта метро, косметичка, запасная шина, сменная обувь, телефон (если это телефон-автомат, то можно без телефонной будки) и запас шоколадок на ближайший месяц*
Тем, кто верит в равноправие полов – просьба не читать дальше. Дальше только сплошные оскорбления и неумные нападки на достижения феминизма. Беспокойная шовинистическая сущность автора рвется наружу в попытке показать всю правду, как она есть. *уже стеснительно краснеет, представляя, как рвется наружу сущность*
Давайте рассмотрим на этот раз сложности поведения женщин за рулем. А также вопросы взаимоотношений с этими тупыми, ни разу не уважающими прекрасную половину человечества на дороге, участниками движения.
*Половина человечества на дороге?? Тогда откуда берутся пассажиры в метро?!... А если серьезно, то нет никаких сложностей в "поведении женщин за рулем". Гулять пешком, например, намного сложнее. Что?? Вы сомневаетесь? А вы попробуйте пройтись по московскому асфальту или питерской брусчатке на каблуках, удерживая царственную осанку и приятную, непринужденную улыбку, сохранив чистоту обуви, души и помыслов, а также не запятнав одежду и репутацию мокрой водой, веселым веером разбрызгивающейся из-под колес проезжающих мимо машин. Попробовали? За руль хочется? То-то же!*
Уважаемые девушки! Вы не умеете водить!
После этого заявления я сам, без напоминаний, ушел и выпил яду, убил себя об стену и застрелился одновременно.
*Стой! Куда?! Вернись!! Ты еще утопиться забыл!*
Ну, точнее, не то, чтобы не умеете. Умеете, только так считает подавляющее большинство этих грубых шовинистических животных.
*Ну, точнее, мы умеем и не умеем не только это, что не мешает грубым шовинистическим животным беззастенчиво пользоваться нашей мягкой феминистической верой в благородство грубых шовинистических животных*
На самом деле, дорога – это всегда стресс, и именно в процессе повседневного стояния в пробках можно лучше всего понять истинную сущность всех участников этого действа. *краснеет еще сильнее, продолжая представлять сущность автора, к которой присоединяются сущности всех участников*
Поэтому давайте рассмотрим особенности поведения женщины за рулем, начиная с момента выбора автомобиля. Возьмем случай, когда вы уже получили права *в подарок*, но это ваша первая машина *мотоцикл, поезд, вагон метро* и вы еще не знаете, какие радости автомобильной направленности вас ожидают в скором будущем. *Как и в случае, когда готовишься к первому свиданию, и тоже еще не знаешь, какие радости ожидают – нужно не забыть надеть дорогое белье, убедиться, что чулки без стрелок, тушь не потекла, помада не смазалась, а потом просто расслабиться и постараться получать удовольствие*
Покупка автомобиля.
Выбор. Для начала определитесь, что вам нравится. *Самолеты!!*
Определились? Теперь закатали губу обратно и определились, сколько можете потратить. Это понятно, что нравится Bugatti Veyron, но при условии, что вас зовут не Ирина Абрамович (или как там теперь ее фамилия), то возможно имеет смысл рассмотреть более бюджетные варианты. *рыдает* Ну, не выходя хотя бы за полмиллиона долларов. *рыдает* Потом еще раз критично взглянули на смету и отказались от Bently Continental GT и Ferrari Enzo. *Нет! Нет! Погоди, погоди, мы ж так дойдем до юрского периода, динозавров и Лады-Калина!!!*
Короче, рассматриваем автомобили в ценовой категории до 30 тысяч вражеских денег. *А хорошо, что монголы нам не враги, правда? А то ведь считали бы всё в тугриках…* Здесь нам на помощь приходят сайты автомобильной направленности. Порыскав по авто.ру и прочим тематическим источникам, закрываем их в состоянии близком к истеричному и звоним другу/мужу/любовнику/папе, которые, типа, разбираются. *Примечание: внукам звонить не надо. Поздно уже… внукам звонить.*
Выслушав советы в стиле: зачем тебе машина, метро лучше и безопаснее и все такое, рекомендую потратить выходные на объезд автосалонов нравящихся брэндов. *Правильно! Машину надо обязательно посмотреть, потрогать и попробовать в действии – вам с ней потом жить. Слишком большой размер неудобен, впрочем, как и маленький, хотя на максимальную скорость это почти не влияет, потому что важна не скорость, а умение, а также продолжительность и предварительные ласки… Извините, увлеклась. А кофе и пиццу в автосалонах предлагают?*
Брать с собой мужчину совершенно не обязательно. *Точно! Он здесь будет только мешать. Потому что автосалон как место, где можно встретить симпатичного мужчину, ничуть не хуже, чем кафе/дискотеки/пляж/офис генерального директора. Впрочем, для встречи симпатичного мужчины подходит вообще любое место, кроме детского садика*
Все равно ни один мужик не разбирается в устройстве современных машин, если, конечно, он не сертифицированный автомеханик. Так что наличие опыта эксплуатации ВАЗ 2106 в течение последних 30 лет абсолютно не является гарантией того, что он сможет вам помочь при покупке Audi Q5. Более того, в случае, если вы приходите с симпатичной подругой, ваши шансы получить дополнительную скидку у продавца возрастают в прямой пропорции от симпатичности подруги. *Вы получаете машину и скидку, подруга получает море комплиментов, обе получают визитные карточки трех-четырех-пяти симпатичных мужчин – по-моему, вполне выгодное сотрудничество*
Короче, не комплексуйте по поводу вашей некомпетентности в машинах. *Но из-за чего-то же надо комплексовать? Про длину ног – надоело, про размер груди – не поверят, про возраст – лучше не вспоминать, остаются как раз машины*
Все современные автомобили имеют гарантию и, по большому счету, различаются исключительно дизайном. Ну, кроме, отечественного автопрома, конечно. Так что смело можете выбирать ту, красненькую, и не париться. *Красненькую, хе. Машина должна подходить а) под цвет помады, б) под цвет сережек, в) под цвет волос, причем завтрашний, а не сегодняшний. Так что давно уже пора изобрести на машину сменные панельки, как на сотовые телефоны, и не морочить женщинам голову!*
Цена. Увидев ценник на автомобиль, не спешите радоваться как все недорого, и как замечательно укладывается в рамки вашего кредита. Во-первых, посмотрите, насколько разнится первоначальная цена со стоимостью выбранной вами комплектации. Добавили навязанные продавцом доп. опции. Затем прибавили сюда пару тысяч долларов на страховку. Посчитали. Добавили еще парктроник и вон ту штучку справа. Прослезились. Если после этого желание купить автомобиль не пропало (ну или друг/муж/любовник/папа не сказал, что столько денег не даст), то вперед.
*Если друг/муж/любовник/папа (мы помним, что внукам звонить поздно, да?) все же сказал, что столько денег не даст – посчитайте, сколько вы тратите на метро. Добавили новые туфли и набойки для старых туфель. Прослезились – хорошо так прослезились, чтоб у него вся рубашка намокла. Затем прибавили сюда его нервы, перемножили на количество месяцев, и на всякий случай прослезились еще раз. Ему дешевле будет дать, поверьте…*
Постановка на учет.
На эту тему писать не буду, потому что общение с представителями ГИБДД – это тема отдельного исследования о патологиях в поведенческих сущностях извращенного мозга и проявлениях безумия и космического равнодушия в измененной реальности восприятия отдельно взятого гаишника.
*Здесь главное помнить одно: гаишники – это такие забавные существа, которых интересует в первую очередь содержимое багажника. Багажник для машины – то же самое, что для вас – дамская сумочка, поэтому в нем должен быть тот же самый комплект всего-самого-необходимого-на-все-случаи-жизни, а именно: ключи (гаечные), кошелек (на случай встречи с гаишником), записная книжка (с необходимыми контактами на случай, если кошелек не произвел впечатление), аптечка, прокладки, огнетушитель, газовый баллончик, карта Москвы, карта Гренландии, карта метро, косметичка, запасная шина, сменная обувь, телефон (если это телефон-автомат, то можно без телефонной будки) и запас шоколадок на ближайший месяц*