Возможно, по большей части, баяны

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[DJK]

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

 

[DJK]

Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал!

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

 

[SKA]

Посмотреть вложение 440224

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[DJK]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

 

[RafalL]

интересно, кому пришло в голову запустить золотых рыбок в ёршик для унитаза, кто их там будет рассматривать?

 

[BAndr]

Ну видимо есть люди, которые не только рассматривают но и фотографируют =)

 

[Mazzay]

А как их кормить?

ЗЫ. Вспомнилось:

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Инфинити]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет.
P.S. Это все, что надо знать о составлении договоров.

 

[Тритонн-Папа Миша]

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это «с удовольствием» длиться?

— Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км…

 

[Тритонн-Папа Миша]

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но все-равно вынужден соглашаться.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса…Голос с передней площадки:— Мля! Мы че… для ЭТОГО его и ждали?!

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Can]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"