Возможно, по большей части, баяны

  • Автор темы Alex 777
  • Дата начала
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
 
kitty

kitty

Активный участник
Регистрация
29.03.2006
Сообщения
28 016
Реакции
79
Баллы
48
Красота требует жертв...

Не мое:)))

Конечно не твое! Смотрим сегодняшнюю тему:

ТЫНЦ!!!

Повнимательнее, ага?
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
 
nunah

nunah

Активный участник
Регистрация
31.10.2006
Сообщения
21 459
Реакции
98
Баллы
48
Автоледи на форуме

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?...

Посмотри, пожалуйста, сколько раз это вото выкладывали на форум! Ну неужели трудно, как просят, заглянуть в поиск?

http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=535579&postcount=97

http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=535579&postcount=97

http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=535579&postcount=97

http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=536001&postcount=1286
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ... это что-нибудь опасное?
- ... но это пупок.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в
очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара
Алиева.

Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему
разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно
законам гостеприимства.

За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у
девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное?
Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять
звездочек…

— Как армянский?!

Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это
вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят,
превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии;
уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие
бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент
Азербайджана.

Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой
геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках
азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке,
но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели
встать на место за несколько минут до конца эфира.

Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции
прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом
взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще
благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних
– и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова:
— А армянского нет?
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
. Кристина Орбакайте
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
 
KapriZnaya

KapriZnaya

Новичок
Регистрация
11.12.2007
Сообщения
25 049
Реакции
110
Баллы
0
Правила бездорожного движения

1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.

Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.

Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.

Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.

Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»

Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

3. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: «...тысяча сто один, тысяча сто два». Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.

Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна пусть разберут рельсы.

Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Проезд запрещен», переустановите его позади своего автомобиля это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

5. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.

Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.

Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная «стрелка» запрещена. Водитель, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.

Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».

Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, вы суньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согни те в кулак все пальцы, кроме среднего.

Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

6. СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.

Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.

Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.

Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление цепи газораспределительного механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим вы этого не проверяли?


PS Если баян, не надо мне вот так вот красненьким писать ) Лучше сразу стирай
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…
Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…”
Она перестала со мной разговаривать…
Я сцуко, да?))
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны:

- Да, конечно:

- Будьте добры, поднесите бокал к мои м губам, чтобы я мог выпить?

- Да, конечно:

И вот после нескольких бокалов:

- Вы не подскажете, где тут туалет?

- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке:
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?

- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы
делаем и не продаем мебель!

 
Верх Низ