Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

 

[Qok]

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 

[Qok]

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

 

[Qok]

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

 

[Qok]

Русский пишет письмо своему американскому другу:
— Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая… только ты купил бунгало у Тихого океана — а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

 

[Qok]

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

 

[Qok]

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

 

[Qok]

Заболел муж ангиной, жена ему говорит:
- Сходи к соседу по лестничной клетке, он доктор, поможет.
Муж послушался совета пошёл в соседнюю квартиру, звонит в дверь. Ему открывает жена доктора. Он сиплым заложенным голосом (почти шепотом) спрашивает:
- Док-то-р дома?
Жена доктора отвечает также тихо:
- Нет, заходи!

 

[Qok]

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей.
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...

 

[Qok]

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

 

[era13]

Сцылко

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1049647&t=1049647

 

[Qok]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

[Qok]

На производстве х@йня, а дома вещь.

 

[Qok]

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

 

[Qok]

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

 

[Qok]

Если хорошенько вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!

 

[Stas_K]

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

 

[Alex 777]

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

 

[Alex 777]

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

 

[Alex 777]

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!