Возможно, по большей части, баяны

[Dr.Lecter]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю ...

Разослал подругам... :crazy:

 

[Qok]

Прожорливая скотина

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

 

[Qok]

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

 

[KoLDuN]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

 

[KoLDuN]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай:
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать:
- Вылезай!!:
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда:
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

 

[KoLDuN]

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар и говорит: - Это я сoбака , а ты еще щенок.

 

[Cursed]

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость 140. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит другой гаишник отлипляет доллар и говорит: - Это я сoбака , а ты еще щенок.

Эт,такой старый Анекдот....
И Пожалуйста Смени этот Яркий Красный Цвет!!!....Глаза режет...

 

[Stealth™]

Комп, сцуко, отжёг только что:

ЗЫ. Вот, начал осваивать )))))))

 

[ScorpionSP]

Комп, сцуко, отжёг только что:

ЗЫ. Вот, начал осваивать )))))))

Ром, это Mouse Gesture у Оперы ))) Кстате крайне удобная штука

P.S. Меня как-то убила фраза инсталлятора какого-то: "Installation has successfully failed!" )))

 

[Qok]

Ветеран рассказывает молодёжи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!

 

[Qok]

- Первая в истории пересадка пениса не удалась.
- Почему?
- Рука отторгла!

 

[Qok]

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

 

[Qok]

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

 

[Qok]

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

 

[Qok]

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

 

[Qok]

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Жопа - это не часть тела, это событие.
А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...

Звонок по объявлению.
- Здравствуйте, Вы продаете Ломбарджини ?
- Да
- А багажник у него большой ?
- Ну.у.у...
- Сколько кустов рассады помидор войдет ?
- ....

 

[Qok]

1>Аааа народ че делать???
2> Что такое????
1> Да вот Друг бабу е@ет, я следующий...
2> Потом он ЗА ТЕБЯ примется??

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять г@ндоны или цветы? или то и другое?
Он:Бл@яяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери г@ндоны.

 

[Qok]

Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!

 

[Qok]

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО####НОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

 

[Qok]

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?