Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Культура так и прет... Смывать не успеваем

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

 

[Фокс Малдер]

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Если два раза написАть, в два раза смешнее))))))))))))

 

[Qok]

Если два раза написАть, в два раза смешнее))))))))))))

Oops! I did it again! Глазастый какой и внимательный! :thank_you:

 

[Фокс Малдер]

Oops! I did it again! Глазастый какой и внимательный! :thank_you:

А то .............)))))))))))))))))))))))))))
Регулярно зрение проверяем,.........................и не только зрение...............))))))))

p.s. Если два раза в одном сообщении написано, это наверное можно считать баяном.........))))))))))))))

 

[Alex 777]

Если два раза написАть, в два раза смешнее))))))))))))

Зато если бы это кто-то другой написал - скандал был бы грандиозный))

 

[Alex 777]

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

 

[Qok]

А то .............)))))))))))))))))))))))))))
Регулярно зрение проверяем,.........................и не только зрение...............))))))))

p.s. Если два раза в одном сообщении написано, это наверное можно считать баяном.........))))))))))))))

У тебя точка и скобка на клаве запала? Или с умыслом? Или это скрытый мат? Под какой пункт бы подогнать? Гы!

 

[Qok]

Зато если бы это кто-то другой написал - скандал был бы грандиозный))

Поругать самого себя? Как наказать? :dirol:

 

[Фокс Малдер]

У тебя точка и скобка на клаве запала? Или с умыслом? Или это скрытый мат? Под какой пункт бы подогнать? Гы!

Пункт... Додумывай сам, и поугараем )))

 

[Фокс Малдер]

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой
напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас
спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову

 

[Фокс Малдер]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен ........

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось


***

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

 

[Фокс Малдер]

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
разрешите обратиться - атаки небоиси
отлично выглядите - кимоното херовато
красивый город - тояма токанава
осбоняк - хатахама
секретарша - сукахама
милое личико - фара камаза
славная девушка - такая макака
вы любознательны - носиро суёте
спасибо за пояснения - томимо токосо
выпить бы - хоца негасимо
не дороговато? - сикока сикока?
сплошная обдираловка - уеду нагая
мы недовольны - ване маломата
веди себя прилично - серитока тама
сильно рискуете - ситоити колояма
не дам - кусикаку
блин - туюмаму
контрабанда - утайки-умайки
скорая помощь - комуто куяка
до новых встреч - покеда таракана

 

[Фокс Малдер]

ХОККУ ОТ ПАДОНКАВ

Хокку - это такие японские трехстишия, если кто не знает...

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?..

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Hацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
- Ты неудачник.
Убей себя ап стену.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Hе пили сцук,
С которыми живёшь,
Hисмяшно.


Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

 

[Qok]

Пункт... Додумывай сам, и поугараем )))

Мысленные ругань и козни, направленные против модератора???

 

[Фокс Малдер]

Мысленные ругань и козни, направленные против модератора???

Ну это у кого какие мысли...:crazy:

 

[Qok]

Ну это у кого какие мысли...:crazy:

Так вот я о твоих и думаю. Сам же сказал, придумывай пункт! :secret:

 

[Qok]

Нашел прикольный авиабаян!

Авиабоян))

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.

Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации...

 

[Qok]

Историю рассказал друг, торгующий на рынке косметическими средствами и парфюмерией. Далее от первого лица...
Как-то раз пожилой мужчина купил у меня депилятор.На следующий день вижу приходит вновь, а у меня сразу мысли о том, что он будет выговаривать мне об отвратительном качестве крема. Но мужчина, поинтересовавшись:
- Здесь ли он вчера купил крем?, - и получив утвердительный ответ, протягивает мне руку и говорит: "Классный депилятор, спасибо!"
Я оторопев слегка, непонимающими глазами продолжаю смотреть на него. Он продолжает:
- Жена оставила депилятор в бане на полке с шампунем, который также был в тюбике. После жены в баню пошла теЩенька, которая уже старенькая и зрение у нее слабое. Перепутав крем с шампунем, голову она вымыла депилятором, после чего у нее исчезли остатки имевшихся волос...
Радости мужика не было предела и он неустанно, пожимая мне руку, повторял:
"СПАСИБО, КЛАССНЫЙ ДЕПИЛЯТОР!!!"

 

[Qok]

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!!***

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!!***
- плата за соединение
- плата за разъединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
- плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** офигенное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

 

[Qok]

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я, грит, билет купила, встречай. Доп..зделся, Казанова... Лана, приехала, классная девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов, чесслово. На второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на работе запаренный, звонит она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на работе!
- Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю - ну чем доказать, что я в Москве? Красную площадь показать, что ли?
- Ну хочешь я тебе радио московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так...