Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

На одесской площади стоит огромный супекрмаркет. Но торговли никакой с тех пор как неделю назад со своим лотком встал напротив старый торговец-еврей, к которому завсегда очередь покупателей в два ряда. Директор супермаркета подсылает к еврею разведчика - выяснить, так сказать, причину небывалого коммерческого успеха. Тот занял очередь, отстоял, до вражины-конкурента - 1 человек. Всё отоваривается да отоваривается, никак уходить не хочет. Агент из супермаркета слышит их с евреем разговор:
- возьми, спиннинг. Классный! Отдохнёшь-порыбачишь - во-о-от такая клевать будет!
Мужик купил у еврея спиннинг.
- Подожди, не уходи! Чего тебе на берегу сидеть? Есть у меня лодка резиновая, недорого. Доплывёшь до середины озера - там и тише, и рыба таки покрупнее будет.
Купил мужик и лодку.
- чего, на рыбалку пешком будешь таскать лодку, спиннинг? Далеко, неудобно. Вот у меня тут за углом Жигуль подержанный: почти даром, но на хорошем таки ходу. Ведь роскошно будет, а?
Ну, купил мужик к удочке с лодкой ещё и машину, трут дальше….
- Эй, да подожди же! Ну чего тебе таки туда-сюда мотаться.
- ???…
- Есть у меня домишко, на берегу озера как раз… Отдам задёшево и будут тебе все удовольствия! Вот документы на дом, давай деньги и по рукам! Ну, пока! Привет супруге!
В общем, ушёл мужик совсем без денег, но видно, что счастливый как ребёнок. Работник супермаркета - в изумлении! Подходит, наконец-то агент наш к еврею-торгашу и спрашивает:
- Слушай, старик, не пойму я никак… Вот, клёво ты его развёл, ну скажи, зачем он вообще к тебе приходил-то???
- Как таки, зачем? Да за тампонами!
- ???
- Так он подходит ко мне, "вот у моей жены, мол, месячные, послала она меня тампонов купить". Ну, я тампоны ему и продал…
- А потом-то как? Как?!!
- Потом-то? Да дал ему то, что он просил. Он только уходить, а я ему - подождите, не уходите! Ведь пока таки у супруги вашей "эти дни", чего вам дома маяться попусту?… Съездите на рыбалку!

 

[Qok]

Грузинский ребенок школе:
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.
***
Друг показывает свою квартиру. Вдруг вижу на стене большой медный таз. Я:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Друг бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, %б твою мать!
***
Разговор по Аське:
- ###, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
***

 

[Qok]

Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

 

[Dr.Lecter]

Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика. ....

Игорь, это Вы с женского форума скопировали? Я б сначала почитал ))

 

[Qok]

Игорь, это Вы с женского форума скопировали? Я б сначала почитал ))

А Вы думаете, что я бездумно любые тексты выкладываю? Просто, что бы место заполнить или количество постов набрать побольше?

 

[Qok]

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

 

[Qok]

О ЛЮБВИ БУХГАЛТЕРА И ПРОГРАММИСТА

О ЛЮБВИ БУХГАЛТЕРА И ПРОГРАММИСТА ( Слова: народные)
Все очень соответствует действительности


МОНОЛОГ ПРОГРАММИСТА:

Хотя, собственно, что говорить на эту тему? Итак, всем все понятно. Существует два типа юзера: ламер и бухгалтер. Причем я вовсе не хочу сказать, что абсолютно все бухгалтеры полные нули по части компьютеров. Есть, конечно, экземпляры.. Я прекрасно понимаю, что их работа и опасна и трудна, в смысле опасна в том плане, что ошибись они в одном нулике и им по головушке, ой, как больно настучат. Но убивает меня бухгалтерская тупость, просто убивает!

Причем, бухгалтер (относительно компьютеров), это не обязательно человек, который непосредственно работает бухгалтером, он может работать кем угодно, хоть президентом галактики. Бухгалтер - это человек, который, как ему не объясняй, как ни учи, с компьютером он обращаться не научится, хоть ты ему пистолет к виску приставляй.

Странная закономерность, все программисты (сисадмины и прочая нечисть этой же области) лютой ненавистью ненавидят бухгалтеров, а бухгалтера в свою очередь испытывают те же чувства по поводу программистов. Программисты медленно сходят с ума, в третий раз объясняя пышногрудой главбух как вставлять дискету, что железненньким кружочком вниз, стрелочкой вперед... А бухгалтера с пеной у рта доказывают, что тупые программисты ни фига не соображают в этой жизни и тщетно пытаются доказать, что регистры, которые выдает им программа, абсолютно неправильные, и если не понимать таких элементарных вещей, то грош цена их красному диплому. Программисты пыжатся, пытаются уяснить, как же свести дебет с кредитом, понимая что такую дрянь их больной мозг не примет как ни старайся. Бухгалтера ругают программистов за то, что они не выключили компьютеры... из розетки... Причем если попросить бухгалтера перезагрузить компьютер, то его тощенькая ручонка тянется не к кнопке reset, а с полной уверенностью выдергивает вилку из той же розетки.

- У меня платежки не печатаются, - слезно жалуется миловидная бухгалтерша молоденькому сисадмину. Сисадмин с серьезными намерениями поднимает свое пивное пузико (что дается ему уже с некоторым трудом, немотря на столь юный возраст) и твердыми шагами идет ловить очередные ошибки в программе. Приходит... Оказывается это не платежки не печатаются, это компьютер не включается... Мда...

Конечно, я не буду программистом, хотя на него собственно и учусь, но в душе я программист. Как говорится: "Программы можешь не писать, но программистом быть обязан" Причем к программистам я отношу сисадминов и прочих личностей, работающих в этой сфере. Но поражает меня тупость бухгалтерская своей безграничностью... Прошу заметить, что бухгалтер в ЭТОМ смысле вовсе не профессия, это судьба...


МОНОЛОГ БУХГАЛТЕРА:

Я - User. Конечно, на самом деле я главный бухгалтер. Но этот ублюдок, который назвался сисадмином, называет меня юзером. Вобщем, это иностранное слово непонятно, но звучит солидно. Правда, этот тип давит из себя умняка и пишет юзер по русски. Получается неприлично. Хотя, из-за своей надутости, этот индюк не понимает, что юзером называется человек, который мотает себе на ус. Вот если бы этот хиппи, мотал себе на ус, то не ходил бы в мятых штанах, а ездил, как я, на приличной тойоте.

Нет, вы только посмотрите на этого наглеца, он пристает к нашей секретарше. Что она в нем нашла? У него же на голове голуби ночевали. Да и сам он сегодня опять в офисе ночевал. А я знаю, откуда он берет свежие анекдоты. У него есть такая коробочка, называется модем. Он ее когда включает, она противно скрипит, а потом этот придурок хохочет и че-то быстро нажимает на клавиатуре. Как он нехотя признался в курилке, анекдоты в больших количествах есть в интэрнэте. А мы всей бухгалтерией читали в газете, что в интэрнэте есть вирусы и спид. Я конечно подписываю платежки на оплату счетов за услуги Интэрнэта. Потому что этот шантажист заявил, что он не может работать без интэрнэта. А наш сверхзанятой босс поддался на шантаж этого бандита, и теперь фирма ещемесячно тратит ТРИСТА долларов за его забавы. Слава аллаху, что услуги связи это себестоимость.

Ну вы только посмотрите, что он вытворяет! Включаю свой компьютер, а там написано "Мелкомягкая ЧИКАКА с прибамбасами!" Хорошо хоть красивые облака не испохабил. А прибамбасы прыгающими разноцветными буковками, гад, сделал. Он постоянно над нами издевается. Он думает, что самый умный-преумный тут. Ни фига! Вот у меня на прошлой неделе сломалась подставка для чашки с кофе. Называется ЦэДэ 4 Икс. Какой-то неизвестной фирмы. Перестала выдвигаться. Если бы этот лопух не заказывал комьпютеры у неизвестно-кого, а посоветовался со мной, у кого покупать, то и подставка была бы фирмы Панасоник, как у шефа, и деньжат бы я ему подкинул. Но он жеж упрямый осел, постоянно умничает и чего-то выкаблучивается.

Ладно. посмотрим что тут он новенького у меня на комьпютере натворил. Ух-ты! Все по русски! Как интересно! А где-ж моя бухгалтерия? Хрен его знает, что он тут напридумывал, ирод. Зато я знаю секретный метод. И вам подскажу. Если нажать резет два раза а потом чуть-чуть подождать и нажать F8, она в самом верхнем ряду клавиатуры, то появиться меню. А там есть нортон командир. Этот разгильдяй явно про такой секретный метод не знает. Но я ему тоже не скажу, потому что он жлоб, каких мало. Недавно захожу к нему в каморку, и говорю, что у меня ошибка на копьютере выскакивает. И прошу дать почитать какую нибудь книгу правильную. Он мне сует лабуду, которая обидно называется "Для чайников". А я одну такую читал, там вообще для дебилов, но с юмором-с, правда. Но все равно нифига непонятно. А у него есть книга, которая называется "User's guide". Но этот урод моральный ни в какую ее давать не хочет. Сволочь. Сам, блин, правильную книжку почитает, потом ходит, умничает.

Ну ладно, мне пора в банк ехать, побежал я. Если б этот недоумок умел так деньги отмывать, как я, уже давно бы пил "Золотой Фазан", а не этот вонючий "Холстин".

 

[Qok]

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х**ня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.

 

[Фокс Малдер]

У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.

Самокритика?))))))))))))))))))))

 

[Qok]

Самокритика?))))))))))))))))))))

Гы!!! Пузыч, я так и думал, что ты именно на этом месте проколишься! Ты же читаешь и понимаешь все буквально, мыслить не хочешь, почему написано именно так. Там же все в рифму написано, как бы стихами. Это понятно? А если бы написать
"У любого Игоpька
Член не больше полуторалитрового пyзыpька", то получится совсем нечитабельно, и за рекламу удалить могут. Так, что, аморальный мужик, шевели извилиной! Гы!
З.Ы. Да, вот еще что, советую по пятницам смотреть "Игры разума", а не "Нашу Рашу"!

 

[Qok]

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту
и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина
Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая
на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина
Злобина не считаю, невзирая на боль.

 

[Qok]

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому
что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца,
чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

 

[Qok]

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

 

[Qok]

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

 

[Qok]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

 

[Novel]

Бедная Ксюшго.

 

[Qok]

Бедная Ксюшго.

Неправда Ваша! Совсем она не бедная. Хотя, смотря, что ты имел ввиду.

 

[Alex 777]

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

 

[Qok]

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка:
- Волнуешься? Зря...

 

[Qok]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"