Возможно, по большей части, баяны

[Валера]

Зачёт!

Баян бородатый! У меня давно текст этого письма есть!
Прикольное чтиво!

 

[Malder]

Баян бородатый! У меня давно текст этого письма есть!
Прикольное чтиво!

Название темы рулит!!!

 

[Rif]

Стоят у лифта (р)усский, и (а)мериканец. Есесно дело происходит в России.
Hу лифт еще не пришел а (р) приспичело посрать, да причем очень сильно.
Тут открывается дверь лифта. Оба заходят. Двери закрываются.
Hу что, у русского кризис. Он не долго думая снимает штаны, пристраевается в
уголок. И откладывает. (а) не выносит вони и незная куда щемится решил
закурить.
Достает трубку, подкуривает.
(р) Тужется и говорит:
- Мужчииина, мужжчиина у нас не курят!!!

 

[Qok]

Название темы рулит!!!

Дык, этта, сюда сваливаю из разных мест такие перлы. А так их повсюду пихают.ardon:

 

[Alex 777]

Женщины имимтируют оргазм, а мужчины - отношения в целом!

 

[Alex 777]

Надпись на колбасе "Не содержит вообще никаких продуктов"

 

[Qok]

Шутка не удалась

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята! Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.

 

[Qok]

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
— А что — давка в автобусе еще не началась?!

 

[Qok]

- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из подвала сам встал и ушел.

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.

 

[Вовчик]

Некая радиостанция, vj говорит:
-Здравствуйте!!С вами наша волна, и новая интерактивная игра-Игра слов!!
Суть игры в том,что нужно позвонить и назвать слово которого нет ни в одном словаре…самое важное нужно составить с этим словом предложение связанное смыслом!И тогда вы получите нашу супер-пупер микроволновую печь!!
…….Итак наш первый дозвонившийся Петр из города Архангельск!!
Здравствуйте,Птер!
- Здравствуйте.
-Ваше слово.
-Шлоб
-Хм, шолб…сейчас посмотрим в словарях ,действительно такого слова нигде нет….,но самое главное Петр,вы должны составить предложение со словом ШОЛБ, вы готовы?
-Да.
-Тогда вперед!!!
-Шол бы ты на х@й
Тут же на радиостанции включается реклама, музыкальная заставка…звонок из руководства :
-Вы что все там ох@ели??!!!Что за мат в прямом эфире????!!!Ещё раз такое повториться уволим всех!!!!!!!!!!!!
Через несколько минут…снова голос vjея:
-извините, была не большая техническая заминка. Вы только что прослушали прекрасную песню…и наша Игра слов продолжается…и вот у нас уже следующий дозвонившийся!!И это Андрей из города Сыктывкар !!
Здравтсвуйте,Андрей!вы уже знакомы с условиями конкурса…и так ваше слово…
-Этснов
-Этснов… сейчас посмотрим в словарях, действительно такого слова нигде нет….,но самое главное,Андрей,вы должны составить предложение со словом этснов, вы готовы?
-Ну да..
-Вперед!!
-эт снова я, шол бы ты на Х@Й!!

 

[aser80]

Зачот !!! :lol: Пацтулом !!!

 

[Malder]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

В МИРЭА есть лекционная оборудованная громкой связью, дабы не кричать, т.е. лектор одевает себе микрофон, поближе к говорилке и вещает. Дело было так, стоя у доски он пишет уравнение и спрашивает у аудитории, мол, что тут не так, как решать дальше? кто то из студентов встаёт и говорит, что нужно сократить некоторые числа и тогда появится дальнейшее его решение, лектор, лектор кивает, поворачивается к доске и зачёркивая числа произносит себе под нос: Это нах%й, это нах%й и это нах%й. Все в слёзы...

 

[Qok]

Зачот !!! :lol: Пацтулом !!!

Немного же тебе надо для падения! :drag: :lol:

 

[duke_Nukem]

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно
российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган
местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы
имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления,
чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на
время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так
в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота)
стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном
коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если
не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот
"поступает в муниципальную собственность и используется в порядке,
определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда
кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота
обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности
со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20%
стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

 

[duke_Nukem]

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

 

[evn]

2Alex 777

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

 

[Alex 777]

2Alex 777

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Спасибо))

 

[Qok]

Спасибо))

Гы! Добрый Фей! :crazy:

 

[Alex 777]

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

 

[Alex 777]

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
-Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.