Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Как пользоваться унитазом. Инструкция.


ATTENTION!! Не рекомендуется к прочтению сытыми и особо впечатлительными лицами, наделенными богатым воображением.

Мда...ссс... Тема хоть и про баяны, но ее уже превратили в форменную выгребную яму. Где только находят? Всё IMHO.

 

[Heaven]

Где только находят?

ardon:

будешь unish2: ?

 

[Qok]

ardon:

будешь unish2: ?

Буду!

 

[Qok]

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни чего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому как не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал номер...

- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть!
Ни один Хуан не пройдет!

 

[duke_Nukem]

Меня улыбнуло Нашел объявление на сарбс:
продам motorola v635
свежепизженная !! уникальное предложение для любителей халявы !! состояние на 5+ в комплекте нет вообще ничего (нет даже флешки ) села батарея ! товар без обмана товар, без изъяна надёжный как пружина от дивана! сделано руакми заморских мастеров, спизжено руками русских воров !срочно! сегодня! сейчас ! цена 2500! у кого нет наличных тот будет рыдать неприлично ж-)

 

[Heaven]

Буду!

:fie:...

 

[Qok]

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пиDарасы.

 

[aser80]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Игорёк, а баян то баянистый... :lol:

 

[Alex 777]

Игорёк, а баян то баянистый... :lol:

+1

 

[Malder]

Почему глючат программы. С точки зрения разных религий.

[FONT=arial, verdana, helvetica]Почему глючат программы?

Иудаизм:
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм:
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере
Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.

Православие:
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами
тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм:
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать
и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы:
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет
глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не
уверовали.

Мормоны:
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.

Ислам (сунниты):
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие
результаты.

Ислам (шииты):
Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы
глючат по определению.

Индуизм:
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции,
когда они были другими программами на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить
из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут,
потому что все предопределено.

Буддизм:
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует
стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная
от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не
работают.

Дзен-буддизм:
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя,
как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
"Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" -
и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм:
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который
можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство:
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм:
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская
пропаганда!

Растафарианство:
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм:
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм:
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего
не поделаешь.

Социализм:
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение
и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить
все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей
персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм:
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм:
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство:
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства:
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм:
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство:
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки;
на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип глюка.

Экзистенциализм:
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм:
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства:
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже
у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator
и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов):
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace:
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал![/FONT]

 

[Qok]

Игорёк, а баян то баянистый... :lol:

Собссно, так и думал. Но поиск почему то ничего не нашел. Но выложено то, обрати внимание, куда? :blum3:

 

[Alex 777]

Собссно, так и думал. Но поиск почему то ничего не нашел. Но выложено то, обрати внимание, куда? :blum3:

А ты что, каждый анекдот по поиску проверяешь?

 

[TimonSP]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

 

[Qok]

А ты что, каждый анекдот по поиску проверяешь?

Абижаижь! Каждое слово из анекдота. А потом еще на баянометре!

БАЯНОМЕТР ТУТА!!! А ты, как думал! Дело то серьезное и ответсвенное! Почти, как жуликов в интернете ловить. k: k: k:

 

[Qok]

Супероптимист

Уверяют, что оптимист говорит — стакан наполовину полон, пессимист — стакан наполовину пуст, но когда я прочитал фразу «пустой стакан вина», я понял, что имею дело с СУПЕРОПТИМИСТОМ.

 

[Qok]

Один мент спрашивает другого:
— Почему твой ребенок спит НА шкафу?
— Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..

 

[Фокс Малдер]

)))))

 

[Decabtry]

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры…


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории…
- И что он там делает?
- Жжот!

Падонкафский изык на служби
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

 

[Decabtry]

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Нет, ну что ты!!
И: — Пароль для входа в интеренет изменяла???

 

[Alex 777]

Мне пипец......

:wizard: Я просто под стулом))))