Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

 

[Qok]

- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?

- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обосрутся оба.

Голосование по олимпийским талисманам сфальсифицировал Чуров. На самом деле победили жаба, песец и белочка.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

 

[Zolotoyyy]

Сидят три пацана.
Один говорит:"Я новый год отмечал на карибских островах,
кайф-тепло".
Второй говорит:"А я в горы уезжал, на лыжах катался".
У
третьего спрашивают:"Ну а ты чего? где был?".
А он говорит:"А я с вами на
кухне был, просто не курил"

 

[Zolotoyyy]

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

 

[Zolotoyyy]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

 

[Zolotoyyy]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

[B.O.S.S]

Российские автомобилестроители посетили завод тойота и спрашивают у японских инженеров: как вы проверяете свои авто на герметичность??? японцы- сажаем в салон автомобиля кошку и полностью закрываем салон если через сутки кошка задохнулась значит машина герметична!!! и спрашивают у Русских а как вы проверяете салон на герметичность??? Русские- практически так же сажаем кошку если через сутки кошка не убежала значит машина герметична!!!

 

[B.O.S.S]

входит одна в кабинет, а там другая сидит
вторая: ну как дела?
первая: да шеф на ковер вызывал...
вторая: что, орал?
первая: нет, анал

 

[Вега]

три бапцы вышли замуж. одна за терапоида, другая за хЕрурга, третья за анеста.
после первой брачной ночи делятся впечатлениями
1 - он долго меня расспрашивал, собирал анамнез, потом очень долго осматривал, потом ощупывал, потом было всё просто прекрасно
2 - молча очень долго мял мне живот, сиськи, залез пальцем в жопу, потом накинулся на меня как зверь, быстро но классно оттрахал!
3 молчит. првые две пытали-пытали её и так и эдак, молчит. потом сказала "ну, в общем, ничего не помню, ничего не видела, ничего не чувствовала

:a8e6cd7183adb9a51c1

 

[Yujen]

Российские автомобилестроители посетили завод тойота и спрашивают у японских инженеров: как вы проверяете свои авто на герметичность??? японцы- сажаем в салон автомобиля кошку и полностью закрываем салон если через сутки кошка задохнулась значит машина герметична!!! и спрашивают у Русских а как вы проверяете салон на герметичность??? Русские- практически так же сажаем кошку если через сутки кошка не убежала значит машина герметична!!!

:a8e6cd7183adb9a51c1

Хватит ржать, рассказывай!

 

[Qok]

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

 

[Qok]

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

 

[Qok]

Жена - мужу перед сном:
- У меня болит голова.
- Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

 

[Qok]

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

 

[Qok]

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

 

[Qok]

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас####яй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

 

[Qok]

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."

 

[Qok]

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.

 

[Qok]

Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

 

[Qok]

Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал...