Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

 

[Qok]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

 

[Qok]

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

 

[Qok]

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит невовремя...

 

[Qok]

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

 

[Qok]

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!

 

[Qok]

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 

[Qok]

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

 

[Qok]

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

 

[Qok]

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

 

[Qok]

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

 

[Qok]

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

 

[Qok]

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам

 

[Qok]

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

 

[Qok]

Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый...

 

[Qok]

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

 

[Qok]

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

 

[Qok]

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс!"Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?

 

[Qok]

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

 

[Qok]

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.