Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

 

[Qok]

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

 

[Qok]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

 

[Qok]

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей.
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло.

 

[Демидов]

Из присланного мне на почту

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся
батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только
чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою
деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации
увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите,
при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим
родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А
тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока.
Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя
ждёт огромное разочарование.


Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра
называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный ####ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!


Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца,
лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно?
P.S. У меня велюр!


Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и
....
- окончательно ломает неокрепшую детскую психику!


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна
Даша молодец.


Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы
было опять просто плохо."

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить
перспективную специальность оператора машинного доения!


Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник
просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно
комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым
ведром встретится - денег не будет!


Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.


Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый
удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор
концерна "BMW"


Подходит грустная зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя
надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.


Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром,
оказалось простой ####утостью...


На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в
ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...


- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по
ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...


Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один
вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с
удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза
следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на
русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая ...


Экстрим.Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать
задумчивое лицо, и сказать "Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем
на кухню". И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной
лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: "Поспорили русский,
немец и француз, кто дольше срать не будет.." Я не пробовал, но
говорят, эффект - вплоть до развода.


КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу
домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -
....Сходил

 

[Qok]

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!"
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь.

 

[Zonner]

Что русскому хорошо, то другим пипец как нехорошо!

 

[Volodko]

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

 

[Volodko]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный абзац! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!!!

 

[Демидов]

КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ
Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей.
Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке.
Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в
месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю
жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в
ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна
ругаться с родителями!
Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать
пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям.
Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели
в году.
Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков
и обсуждать, как надо управлять страной.
Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные
китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин
свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так
солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, «обиженное жизнью» -
серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой,
семейный музтчина!
Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой
всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне
подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью
обязательная вскопка огорода.
В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так
надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать
больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет.
Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить
сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки
запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!!! Вообще,
еда на ночь – штука полезная!! Ведь так принято!
Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь
солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную
загнивающим западом.
Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома
икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.
Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а
настоящий беломор-канал!
После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на
неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей
виды матроске.
Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых
наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо
правильно жить!!
Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок
ненаглядных деток и внучат.

 

[Qok]

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

 

[Qok]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

[Qok]

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей ***** этого пидараса-соседа с перфоратором!!! http://anekdotov.net/

 

[Qok]

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

 

[bellkin]

Идёт урок в начальных классах. Учительница спрашивает: "Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?"
Олечка: "Мы не едим мяса... Уже полгода..."
Васечка: "Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка: "А мы мамку выгнали"
Учительница: "Ты что,Вова,как же это?!"
Вовочка: "Да мы посовещались с папкой - я уже давно титьку не сосу... у папы уже не фурычит... А для соседа её кормить - извините...!!!"

 

[Модуль Оверлеев]

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне
клуба "Всякая куйня".

 

[Модуль Оверлеев]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
TpaxaTbся лезет!!!

 

[Qok]

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

 

[Qok]

Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.

 

[Qok]

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником Санкт-Петербурга?
- Она х#й построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит х#й на Охте под видом офиса газовой компании.