Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал - потерял.

На Тверской ругаются две ветеранши интим-индустрии. Наконец, исчерпав уже запас всевозможных оборотов русского языка, одна бросает другой:
- Да ты... ты... Целка!
- Я, целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно!

Врезается в мерседес запорган, ну как всегда из мерса четыре братка, подходят к запорожцу, а там мужик обычный... Ну они ему говорят:
- Ну мужик ты попал... С тебя 4 тыщи баксов...
Мужик отвечает:
- Базара нет пацаны... Подходит к запорожцу и открывает багажник... там у него все баксами забито... Ну мужики его и спрашивают:
- Э, мужик ты как такие бабки зашибаешь...
- А я ребята кроликов развожу... говорит мужик...
Хотите покажу? - хотим! сказали они и поехали за мужиком.... Тот их завез в лес, а там ворота стальные, видеокамеры везде... короче заезжают они в ворота, мужик вылезает из запорожца и кричит:
- ЭЙ!! ПАЦАНЫ!!! Я КРОЛИКОВ ПРИВЕЗ!!! РАЗВОДИТЕ!!!!!!!!!!

 

[Qok]

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович...
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

 

[duke_Nukem]

Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный:спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.

 

[InSide]

Мужчины в отделе детского питания…

 

[InSide]

Угадай цвет волос абонента:

 

[Dr.Lecter]

Во время президентской кампании Б. Н. Ельцина его привезли в какой-то детский садик на Урале. И вот сидит Ельцин в окружении детишек и секьюрити, задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают. Ельцин сажает на колени пацаненка, и следует диалог:
- Когда вырастешь, у тебя машина будет?
- Да!
- Какая?
- БМВ!
- О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей родины в Администрацию Президента в течение месяца звонили представители большинства автопроизводителей (=Мерседес=, =Фольксваген=, =Ауди=) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента и сколько это стоит.

 

[Qok]

Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдRочка!
- ... Что?! Ах ты козел задRоченый!!! Ты чтоли меня выдRочил?!

 

[Qok]

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

 

[aser80]

Объявление в газете:
Отдам маленького, ласкового, пушистого котенка в добрые и заботливые руки. Или утоплю.

 

[Qok]

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

 

[Qok]

И смело мы в бой пойдем…

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$».
«А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

 

[Qok]

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

[Qok]

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

 

[Qok]

афропревед

 

[Qok]

Друзья...

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.
На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная ”четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

 

[Qok]

женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст…

 

[Qok]

Наш хит-парад

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
(c) dee_troy

 

[Qok]

Аськин спам

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!

 

[Снегурочка]

Похоже, Microsoft планирует выпуск своего секретного сенсационного девайса, который впервые будет показан на CES. Этот девайс для ванной комнаты сделает ваше пребывание там куда более веселым и позволит всегда оставаться на связи, т.к. это устройство сможет воспроизводить музыку прямо с вашего Zune, хранить до 5 млрд. песен, а также принимать телефонные звонки. Помимо этого оно даже может служить унитазом (отсюда и название - eToilet), в крышку которого будет встроен 21-дюймовый дисплей с сенсорным интерфейсом, который будет откидываться в сторону, так что вы сможете бродить в интернете, не отрываясь от своих, кхм, туалетных дел Специальная программа будет следить за уровнем вашей гигиены, а также давать рекомендации по использованию разных диет. Говорят, обойдется эта мега-вещь в 500 у.е.
P.s. Внимание! Не воспринимать всерьез!
По материалам crystalair.com

 

[Piton]

Без коментариев.... :crazy: