Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!

 

[Qok]

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

 

[Qok]

Есть 3 вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул.
3(NEW!) Я её трахал.

 

[Qok]

Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"
А где взять денег на эту увеличенную дозу?

 

[Инфинити]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!!!...

 

[Qok]

Экзамен на юрфак. Тема - "честь и достоинство". Преподаватель - абитуриентке:
- Объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
- Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство.

 

[Qok]

Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однаджды охотник отстрелир(отстрелил) короче отхреначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но токо проходит время и едет охотник в Африку поохотится и там в этой самой Африке всю их охотящююся группу ловят каннибаллы (людоеды) и всех, пардон, жрут... А этого самого охотника отпускают - типа дефектных не жрем, вера не позволяет... Ну, и выбиравшись из
джунглей, и вернувшись на родину, он мирится со своим другом: "Ну, хорошо, ты тот раз был прав, но то сто мы с тобою поссорились - это ж плохо!"
Нет, говорит его друг, и это хорошо! Иначе я бы с тобою поехал...

 

[Qok]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, ###, дрочить!

 

[Qok]

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

 

[Qok]

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

 

[Qok]

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

 

[ash]

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:– Отпусти, исполню три твоих желания!– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
***

– Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов.
***

Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

[goschahn]

Сперто с форума атеистов )))))
.....для самых маленьких. Колобок

Жыли-были Дед да Бабка.
Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они Колобку катиться в Храм Божий.
Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.
Долго ли, коротко ли катицо - идёт ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.
Увидал Колобка:
-Стой! - говорит, - Я тебя съем!
-Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!
А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе дальше.
Катицо-катицо - а навстречу ему идёт Волчара-Хасидяра, пейсами трясёт, зубами щёлкает:
-Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!
-Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами - и дальше себе покатилсо.
Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идёт ему навстречу Медведь-Язычник*. Рубаха на нём со Свастичками, а в лапах тащит Елду Деревянную, а на той Елде - всё Рожы страшные, оскаленные повырезаны-повырублены.
-Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду Деревянную пожалую!
-Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому как несу её в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбёт!
Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!
А Колобок дальше покатилсо, помолясь.
Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах колокольчики латунные, одной рукой чётки перебирает сандаловые - из магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин "Белые облака" на Маросейке).
-Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!
-Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок . - Хотели меня съесть Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!
Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:
-Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи ещё разок!
Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей яйца!
А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки - на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети, рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.
Аминь.

 

[goschahn]

Широко известна Сутра колобка, рассказывающая о его нелегком Пути. Путь этот еще называют Путем решительного ухода от обусловленности.
Сутра наставляет нас, что для колобка недостаточно было избежать обусловленности бабушкой и дедушкой. Не менее важно миновать опасность быть обусловленным волком, медведем и множеством других сущностей, стремящихся ограничить нашу свободу- свободу быть... Замечательно, что избежав многих опасностей, колобок видит, что по прежнему несет с собой свою главную несвободу- обусловленность формой, приданной ему бабушкой и дедушкой. Первый скачок за порог был необходим для всей последующей практики, но только в конце Пути колобок понимает, что бабушка и дедушка всегда были с ним и обуславливали его приданной ему формой. Таким образом колобок избегает главной преграды, стоящей на Пути катящихся, преграды собственной формы. И тогда колобок делает свой последний скачок, без кол####ий расставаясь с ненужной более формой и окончательно разбивая путы обусловленности.

Мужество колобка должно стать для нас примером. Смелость, с которой колобок прыгает в неизвестность за порог, должна исполнить нас решимости в наших ежедневных практиках Ухода. А решительность его последнего скачка должна дать нам ясное видение цели и наполнить нас непоколебимой волей преодолеть все преграды.

Для облегчения концентрации в наших ежедневных практиках, колобок наставляет нас соответствующей мантрой. Эта мантра как бы оживает и раскрывается перед нами в течении всей сутры. Рекомендуется начинать чтение мантры в том виде, в каком она представлена в самом начале сутры. После 2- 3 лет ежедневных повторений следует переходить к более раскрытым формам, постепенно проникаясь сакральным смыслом финального варианта мантры.

Примечательно, что сутра эта считается народной и не имеет определенного автора. Это является лишним подтверждением того, что Путь колобка присущ нам всем изначально от рождения и проявляется естественным образом, стоит лишь покровам незнания на миг упасть с нашего внутреннего ока.

Замечательно также, что в распространенном варианте сутры колобок фигурирует везде "с маленькой буквы". Это подчеркивает наше единство с колобком и его всепроникающую сущность.

 

[Qok]

- Мама, а что такое оргазм?
- Не имею понятия. Иди спроси у папы.

 

[Qok]

Андрей Малахов так много пи*дит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.

 

[Qok]

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

 

[Qok]

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

 

[Qok]

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

 

[Veron]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты !!!лядство с разнообразием не путай!