Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.

 

[Qok]

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..

 

[Кальция глюконат]

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

 

[DJK]

Детский стишок

Поклевать хотят птенцы
Что-нибудь с утра!
Пташку будят сорванцы,
Плачет детвора.

Пташка кашку им дала,
Клювики помыла,
Всем косички заплела
И гулять пустила.

А сама сидит одна
В гнездышке своем,
Поджидает воробья,
Думает о нем.

А гулена воробей
Прыгает по ветке,
Хочет прыгнуть поскорей
На спину соседке.

Позабыл он про детей,
Позабыл про пташку!
Одним словом, воробей
Сволочь и какашка.

 

[Qok]

-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

 

[Qok]

Жесть ваще...
Под выключателем только щас замеетил записку, в которой было написано: "Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог, открой шкаф над микроволновкой."
Я в @хуе открываю шкафчег там лежит два пирожка, в пакетике с пирожками записка:
"и прекращай пить".

 

[Qok]

... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

 

[Net]

Сказко о Репко (народное? )

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!
(с)

 

[Adanit]

по типу: цветы и конфеты не пъем

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

Для особо заиграных баянов есть вот эта тема!

 

[Qok]

- Просто свои мозги надо иметь.
- Своими я пользуюсь, а имею твои.

 

[Qok]

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!.

 

[Qok]

Из отчета гугла:
..Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет.....


по такой же логике:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

 

[GEMINI]

Как зарабатывают другие девушки

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм…
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Мне пофиг, где и с кем ты вчера так нажралась. У нас просто мега-пассажиры!
- Ммм… ик..
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо… бля… Да будет проклята во веки веков «Пушка»…
- Дожили, ты уже в гей-клубах себе ёбарей ищешь. Совсем опустилась…Вот кофе, вот твои штаны – быстро встала, выпила – ###, кофе выпила, да что ж такое… и бегом в душ! Приди в себя! Тачка у подъезда. Еле просунулась, не знаю, как выезжать щас будем. Давай, давай, родная!! В темпе вальса! Ты не представляешь – это сказка, а не заказчики! Лохи с бабками – я думала, они все уже вымерли, как мамонты. А эти – откуда только и приехали…
- Где моя блузка деловая?

- Это которая с вырезом до прорези? Не, это не пойдет. Я тебе категорически заявляю! Давай вон пиджак серый. Отлично. Быстро в машину, господи…
- Ну и кого же нам боженька послал с утра пораньше?
- Ой, ну и перегарище! В общем, семь утра, звонит мне Валерка, говорит, аврал, типа, Светка, тут супермены прямо. Открывают свой салон красоты на Малом Морском…
- Ох нихуя ж себе!
- Вот и я о чем! Короче, им надо срочно – вот прямо срочняком дизайнера на оформление. Ты давай мне только машину не заблюй…
- Вот прямо в семь утра? Дизайнера?
- Вот и я Валерку спросила – чо ж с раннего-то сранья? А они, говорит, приехали недавно откуда-то типа из Кемерова, там разница во времени – в обратную сторону, и они всё никак не привыкнут…
- Сибирские цирюльники… Блин, можно я окно приоткрою? Так… Слушай, а кто еще в проекте? Как это? А где Антон, Ваня? Какой ***** Непал?! Света, ты чо?! Мы одни?! Может, мы им и ремонт сами будем делать? ###, я щас от ужаса сблюю…
- Не ссы, пробьемся. Зато все бабки наши. Всё, Катюха, приехали, давай соберись, слышь!
- Добрый день, очень приятно, Екатерина, Екатерина. К вам? С удовольствием… ик.. Какие вы ранние пташки, удивительно. Нет, у нас тут не принято. Но специально для вас мы готовы, конечно. Как говорится, кто рано встает… Какое у вас тут освещение хорошее, приятно поработать… Да, рекомендую обыграть… Светочка, а ты в ларёчек не сбегаешь? Вы знаете, у меня без глотка кока-колы прямо творческая мысль не работает… Да, только возьми, пожалуйста, самую холодную… ик… Да, я понимаю вашу мысль, но египетские мотивы уже выходят из моды. Мне кажется, есть смысл сделать оформление в стиле хай-тек или биомеханика, как вы на это смотрите? Что-нибудь, ну, скажем, в духе фильма «Чужие», а? И прозрачные полы, чтоб под стеклом было видно переплетение труб и проводов… Конечно, декоративных… И кресла наподобие космических – вы же собираетесь применять новейшие бьюти-технологии? Можно даже мастеров нарядить в такие комбинезоны… О, как вы тонко чувствуете стиль – да, это прекрасная идея! Что? Конечно, мы с удовольствием возьмемся. Наша фирма специализируется именно на дизайне нежилых помещений… Естественно, целая команда дизайнеров – все с высшим художественным или архитектурным образованием. Я очень рада, что мы понимаем друг друга… Эээ… у нас финансовыми вопросами занимается Светлана… Конечно, прошу вас… Задаток? Очень, очень даже не против… Да куда ж мы денемся? … Значит, в четверг, в девять ноль ноль мы подъедем с вариантами проектов, да. Спасибо, и нам очень приятно… Спасибо, мы на машине… До встречи… Ну чо, Светик, сколько дали-то?
- Да как тебе сказать… Две штуки.
- О как… Погоди… Алё, кто это? Сережа? Какой еще Сережа? А, конечно помню… Такой светленький… В принципе, я не против. А ничего, если я буду не одна? Нет, с девочкой… Очень симпатичной… Диктуй адрес… Чудно! Значит, так, Светик, план такой: сейчас к тебе, ставим машину, ловим тачку – и едем к Сереже бухать!
***

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм…
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Я ж тебе еще позавчера звонила, договаривалась. У нас выставка!
- М…
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо… бля…
- Вот кофе, вот твои джинсы – быстро встала, выпила – ###, кофе выпила, да что ж такое… - бегом в душ! Приди в себя! Собаки уже в машине!
- Кофе? Ха-ха-хаааа!!
- ###, неужели вчера было не только мартини?! Что? Кокаин? Тогда какого хуя тебя так развезло? Ты себя в зеркало видела? Быстрее! Холодную включай, говорю! Я тебе щас покажу пиво, ага! На, вытирайся… Какая ***** укладка?! Какой ***** макияж?! Быстро в джинсы запрыгнула – и в машину!
- Кто эти люди? Зачем я здесь?
- Стой ты, сучка ты крашеная…
- Ну почему же? Это мой натуральный цвет! Ик!.. ой, Светка, чо-то мне нехорошо!
- ###, мы здесь третий час, когда ж тебя попустит… Да-да, пожалуйста! Проходите. Джесси, фу! Да-да, голые. Китайские хохлатые. Мамочку мы из Брюсселя привезли. А папа – из нашего питомника, в прошлом году победил на выставке в Мексике, мировой чемпион породы, да. Что? Простите, телефон… Алё, Оксаночка, я сейчас подойду. А вам вот Екатерина всё подробно расскажет, она специалист, да. Слышишь, ты, сучка, приди в себя.
- Я щас сблюю…
- Да, простите, мы вчера допоздна к выставке готовились, очень устали. Катя, расскажи, пожалуйста, про наших собачек вот этой приятной даме.
- Что вы хотели узнать? Да, очень спокойные … ик… ласковые. Конечно, никакой аллергии, что вы! Откуда, какая шерсть - у меня на лобке и то волос больше… Ой, простите… Да, ну как женщина женщину, мы поняли друг друга. Знаете, довольно неприхотливые. Общительные очень, дети обычно просто в восторге. Щенок? Этот? Три месяца. О, да вы знаток! Конечно сучка. Нравится? И вы ей, по-моему, тоже. Ну, рыбак рыбака… ик… Ой, простите, это я не вам… Сколько? Одну минуточку, я позвоню. Алё, Светка, ты не можешь подойти? Ааа.. А слушай, почем у нас эта сучка из Джессиного помёта, мраморная, ну которая ссыт всё время в миску, да… Сколько? Ёб твою мать! Ой, простите, это я не вам… ###, Светка, у меня муж за полгода столько не зарабатывает… Да ладно, я поняла. Э… девять тысяч. Ну естественно, не рублей. Ну естественно, с родословной. Очень престижная модная порода, папа чемпион, мама… просто сука… простите, ну вы меня поняли, как женщина женщину. Все прививочки сделаны. Секунду, я позову хозяйку…
- Господи, неужели всё закончилось…
- Ой, щас я как мартини-то холодненького как закину! И будет мне щастье!
- Это точно. А чо, давай собак завезем и поедем бухать - заслужили же, честным трудом! Кстати, о заслугах – держи: тааак… сто, двести, триста… штука твоя.
- О как! Это очень… очень хорошо!
- Да уж конечно, двух щенков продать с одной выставки – весьма неплохо. Алё, Сережа, мы едем домой, да. Собак завезем – и сразу уедем. Ну, куда-куда…
- На ****ки!
- Да заткнись ты, сучка! Это она шутит! Ну всё, щас будем. Ну что, Катюха, куда?
- В «Кристалл»!
***

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм…
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Я ж тебе еще позавчера звонила, договаривалась. У нас вип-клиенты!
- М…
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо… бля…
- Вот кофе, вот твои джинсы – быстро встала, выпила – ###, кофе выпила, да что ж такое… - бегом в душ! Приди в себя! Вадик уже в машине!
- Хуле мне твой Вадик? Ты чо меня, Вадиком пугать будешь? На хую я его вертела… ик…
- Ой смелая… ой, слышала бы тебя сейчас Галя…
- А шо мне Галя? Шо мне Галя, шо мне Валя… Я сама себе хозяйка.
- Ты б об этом почаще вспоминала, когда в «Апшероне» вискарь хлещешь с Надькой, поняла?
- Ой, Света, не учи меня жить, лучше принеси мне тазик…
- Быстро под холодный душ! Тазик ей… Я тебе щас покажу тазик, ага! На, вытирайся… Какая ***** укладка?! Какой ***** макияж?! Быстро в джинсы запрыгнула – и в машину!
- А как же я с таким лицом поеду?
-А это надо было вчера думать, какое у тебя будет лицо сегодня, алкоголица проклятая. Давай в ужасе, в машине накрасишься…
- Да иду я, иду… Чо ж у нас контора-то аж на пятом этаже…
- Вадик, привет. Всё, давай на адрес.
- Привет, Вадька. От кого пасёт? От меня? Сам ты перегар. Тоже мне нашелся нарколог-любитель. Ой, помолчи, меня щас стошнит от тебя. И от Мазды твоей позорной. Поехали, называется, к вип-клиентам. А слышь, Светка, кто такие? Куда едем-то вообще?
- Сауна на Пионерской.
- Оооо… Сауна – это хорошо… Это актуально.
- Слышь, ты не мыться туда едешь, ты в курсе? Вадик, давай поближе к подъезду, мы на шпильках – куда тут по сугробам скакать. Выходи, ****ина!
- От ****ины слышу.
- Здравствуйте, мальчики! Я Вика, это Анжела. Катя, сука, стой ты ровно. Что? Нет, это просто она устала. Нет, что вы – не заебали, ха-ха… А вы шутники…
- Ага, я щас тоже кому-то пошучу… Нет, ничего, всё нормально. Нет, мальчики, мы это… традиционной ориентации… Ну, смотря какой размер у этой дополнительной платы. Что, вот так? Светка, соглашайся. Ладно, какая тебе разница… О, мальчики, да вы знатоки! Конечно-конечно, без проблем… Ой, а вот это излишне… Чо ты не понял? Мне чо, Гале позвонить, чтоб она доступно объяснила? Кто такая Галя?! Ага, вот я вижу, друг-то у тебя поумней… Нет, всё хорошо, уже никаких проблем… Светка, бля… Слышь, ты давай не останавливайся, я щас кончу реально. Ты только никому не рассказывай про нас, слышь? И зачем только мужики нужны… Э… мы на работе не пьем, мальчики. Ах, шампанского? Ну, разве что… по чуть-чуть… ###, Светка, чото меня подразвозит на старые дрожжи. Э… Вика! Передай мне, пожалуйста, лимон. Что «зачем»? Коньяк закусывать. Всё-таки первый лесбийский опыт – это ж как девственности лишиться! Да, мальчики, спасибо. Вы нам тоже очень понравились. Деньги вот Све… Вике отдайте. Звоните, обращайтесь. Вот визитка. Нет, наши мобильные нельзя, мы работаем только от конторы. Ну чо, Светка, где наши бабульки? Ого! Сколько Галке? А нам, значит, по штуке на нос… Отлично! Алё, Вадик? Мы на крыльце, забирай нас.
- Вадик, посчитай, тут восемьсот. Ну свои-то, естественно, забрали. Ну что, Катюха, в контору?
- Какая в жопу контора?! Вадик! В «Апшерон»!

http://voffka.com/archives/2009/01/22/049578.html

 

[Черт]

ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА!

Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Manolo Blahnik. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Gean Franko Ferre, и да пускай благоухают Paco-Rabbanoвские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Jimmy Choo и Calvin a Clein a. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Givenchy и Ives Saint Layrent. Во имя Guerlain и Bobbbi Brown и Рудольфо Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!

 

[Qok]

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В. И.Ленин после встречи с Арманд.

 

[Qok]

Человек, ненавидящий бедерастов, называется "гомофоб". По аналогии, человек, любящий бедерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, бедераст.....

 

[Qok]

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !

 

[Qok]

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

 

[Adanit]

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

 

[Qok]

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.