Возможно, по большей части, баяны

[ash]

Я тоже со своим чувством юмора ни чего сделать не могу, потому что знаю, что тяжелый авианесущий крейсер "Адмирал флота Советского Союза Н.Г. Кузнецов" не атомный пароход.

+1 единственный атомный авианосец РФ распилили на лом недостроенным в судоверфи в начале 90х.

 

[BlackElf]

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не
застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и
требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

:a8e6cd7183adb9a51c1

 

[Qok]

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

 

[Qok]

иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
одна черточка, а какова разница!!!!
)))

 

[Qok]

"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

 

[Qok]

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо привычного "ку-ку" птичка каждый час выкрикивает "Арбайтн унд дисциплинен!!!"

 

[Alex 777]

Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!

 

[Alex 777]

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

 

[Alex 777]

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

 

[Alex 777]

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

 

[Alex 777]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

 

[Alex 777]

"Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: «Одноклассники, отец -
это что такое? Это что ж за сайт такой, где седые люди на реал махнув
рукой утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна и средства,
где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где
проводят ночи? Это что ж за сайт такой – объясни мне отче?» Я привлек
сынка к себе и сказал с тоскою: «База данных ФСБ - вот что это такое! "

 

[BlackElf]

Из ЖЖ Лукьяненко, про его последнюю книгу, написанную на заказ по компьютерной игре (кстати чтиво ничего так, на уровне):

Звонки читателей.

Как известно, в книжке "Конкуренты" был указан номер телефона агентства по найму персонала для космической станции.

Разумеется, это был реально существующий номер, выделенный создателями игры "Старквэйк" для этой цели. Проигрывалось краткое рекламное обращение "Агентство "Звездный час" слушает, нам нужны пилоты космических истребителей... бла-бла-бла... ваше сообщение будет записано после звукового сигнала."

Само собой, на него звонят. Сейчас - раз пять в день. И еще смс-ки шлют.

Некоторые образчики звонков:

"Ой..." (бросают трубку)

"Это что, правда?" (с недоверием) "Нет, ну хорошо конечно, если так... Нет, что, правда?"

"Позвоните мне, пожалуйста, на номер такой-то, мне необходимо воспользоваться вашими услугами!" (очень серьезный голос)

"Извините, а вот если мальчику тринадцать лет, но он очень ответственный и любит космос, он может к вам обратиться?" (дрожащим детским голосом)

"Возьмите меня, возьмите пожалуйста, вы не пожалеете! Я очень хорошая!" (приятный девичий голос).

"###!!!" (могучий бас) "Хочу быть бомбардировщиком!!!"

Но вершиной всего, на мой взгляд, является следующее СМС-сообщение:

"Ваш номер телефона использован писателем Лукьяненко в книге. Я считаю, это непорядочно. Давайте вместе подадим на него иск и сдерем кучу денег!"

Еще предлагают номер продать.

Сулят хорошие деньги (правда до 50 000 долларов - суммы, обещанной за номер "Антона Городецкого", мелькнувший в фильме, дело не дошло).

Надо будет купить пару симок и в следующую книжку вставить номера.

 

[Qok]

Блондинке:
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

 

[Qok]

Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

 

[Alex 777]

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

 

[Qok]

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

 

[Qok]

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

 

[Alex 777]

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

 

[Alex 777]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...