A
ash
Guest
Первые фразы после секса!
ОВЕН: «Окей, понеслась по-новой!»
ТЕЛЕЦ: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
БЛИЗНЕЦЫ: «А где пульт от телика?»
РАК: «Когда мы поженимся?»
ЛЕВ: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
ДЕВА: «Дай-ка я посмотрю простыни»
ВЕСЫ: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
СКОРПИОН: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
СТРЕЛЕЦ: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
КОЗЕРОГ: «У тебя есть визитка?»
ВОДОЛЕЙ: «А теперь давай попробуем без одежды!”
РЫБЫ: «Так как, говоришь, тебя зовут?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Вы москвич , если...
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение <Такси дёшево>, на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже
вас.
7. При слове <пробка>, услышанном в любом другом городе - презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей,
больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву <большой деревней> имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым
из другого города.
14. По отсутствию проституток в вечернее время вы понимаете, что сегодня -
национальный праздник.
15. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
16. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
17. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
18. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как
личное оскорбление.
19. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
20. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем
дружественном государстве.
21. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
22. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60
км/ч.
23. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
24. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
25. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
26. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в
центре бываете чуть ли не каждый день.
27. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
ОВЕН: «Окей, понеслась по-новой!»
ТЕЛЕЦ: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
БЛИЗНЕЦЫ: «А где пульт от телика?»
РАК: «Когда мы поженимся?»
ЛЕВ: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
ДЕВА: «Дай-ка я посмотрю простыни»
ВЕСЫ: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
СКОРПИОН: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
СТРЕЛЕЦ: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
КОЗЕРОГ: «У тебя есть визитка?»
ВОДОЛЕЙ: «А теперь давай попробуем без одежды!”
РЫБЫ: «Так как, говоришь, тебя зовут?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Вы москвич , если...
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком
много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение <Такси дёшево>, на ходу
предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже
вас.
7. При слове <пробка>, услышанном в любом другом городе - презрительно
улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей,
больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву <большой деревней> имеют право только
москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым
из другого города.
14. По отсутствию проституток в вечернее время вы понимаете, что сегодня -
национальный праздник.
15. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
16. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
17. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
18. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как
личное оскорбление.
19. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.
20. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем
дружественном государстве.
21. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
22. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60
км/ч.
23. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
24. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
25. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
26. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в
центре бываете чуть ли не каждый день.
27. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
28. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
