Возможно, по большей части, баяны

[ash]

Этапы мужской сексуальности:
10лет. Чего -то хочется,а чего-не пойму...
12 лет. Хочется мастурбировать...
14 лет.Вот чего хочется-девчонку...
16 лет Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем дает...
18 лет. Хочется всех попробывать...по разу!!!
20 лет.Хочется именно вот эту девушку,потому что она никому не дает..
25 лет Хочется только эту девушку,потому что она лучше всех...
30 лет. Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена...
35 лет .Хочется всех,кроме жены...
40 лет.Хочется вон ту 17-летнюю лапочку...
45 лет.Хочется ровесницу-она вряд ли откажет...
50 лет. Никого не хочется-надоели все...но надо...
55 лет .Снова хочется мастурбировать...но лень...
60 лет.Хочется хоть какую то женщину,но уже может ничего не получиться...
65 лет. Надо делать вид ,что еще чего то хочется...
70 лет.Слава богу не надо делать вид,что чего то хочется...
75 лет.Помню,как хотел вот эту женщину...или не эту???
80 лет .Помню ,что чего то хотел, а что не помню...

 

[Cursed]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 

[Qok]

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

 

[ash]

-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!

* * * * *
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.

* * * * *
- Девyшка, что бyдете пить водкy или спиpт?
- Ой, не знаю, все такое вкyсное...

* * * * *
Муж возвращается от тёщи и жена его спрашивает:
- Как съездил?
- Да нормально
- Как там кошка?
- Сдохла
- Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!?
- А как я еще скажу?
- Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась!
- Понятно.
- Как там мама?
- Мама уже на крыше.

* * * * *
- Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе.
- Почему ты называешь меня белоснежкой? - отвечает Кондолиза.
- А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают ?!!

* * * * *
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!


* * * * *
Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях Русский Финансовый кризис...

* * * * *
Приходит мужчина к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некоторое время -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин.
Расплачиваясь клиент спрашивает:
- А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у мужчин
волосы дыбом встают и легче стричь!!!
------------------------------------------------

 

[Бесёнок]

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

 

[Qok]

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Чайку бы...
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!
- Спит, сука...

 

[Qok]

Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

 

[Qok]

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...

 

[Qok]

Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.

 

[Qok]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

 

[Qok]

Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.

 

[Qok]

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

 

[Qok]

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

 

[Qok]

Поймали двое чукчей в море моржа.Вытащили из воды,взяли его за хвост и потащили домой.А тащить тяжело,клыки моржа о лед упираются.
Встречают они по пути геолога.А он им говорит:
-Так вы его за клыки возьмите,легче тащить будет.
Посовещались чукчи и решили за клыки моржа взять.Проходит время,и один чукча другому говорит:
-А геолог,однако,умный!
-Дурак твой геолог!Смотри,опять к морю пришли!!

 

[Qok]

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

 

[Qok]

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

 

[Qok]

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

 

[Qok]

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

 

[Qok]

Советское время. Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

 

[Qok]

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"