Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Гы! По моему пора создавать тему "Супер-Мега баяны"!

 

[<ИГОРЬ>]

Ну вот опять старьё?

 

[<ИГОРЬ>]

Р- Работодатель
П-программер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиз..те!
Р - (Чинно) Ты первый начал

 

[<ИГОРЬ>]

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет “девочку” и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

 

[<ИГОРЬ>]

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

:lol:

 

[<ИГОРЬ>]

Знакомства

* Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.
* Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...
* Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчёркивания собственной красоты.
* Молодой человек без вредных привычек познакомиться с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
*Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
*С удовольствием подорвусь на сексбомбе, желающей разделить со мной конец.
*Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Работа

* Требуются статисты для роли трупов.
* Ищу работу, Забыл, где она находится.
* Иностранная Фирма(не скажем какая) приглашает на работу(не скажем какую) за большую зарплату(не скажем какую)!Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт - того и возьмём!
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
* Исчу роботу карекктора!
* Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!
* Приглашаем грузчиков на интересную работу.
* Требуются грузчики шестого разряда. Интим не предлагать.
* Кондитерскому цеху требуються 5 человек на начинку и 8 человек на обёртку.

Продам

*Продадим компьютер! Недорого!!Срочно!!!Пока не вернулся сын.
*Продаётся нервная система в отличном состоянии - заводиться с пол-оборота.
*Срочно продам квартиру.Торопитесь-хозяева скоро вернуться.
*Продаю ноги...дурная голова прилагается.


Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно
секретно>, предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь
операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные
вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг,
стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а та кже опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба
вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
<Кузьминк и>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на
газеты и журналы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.
Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн
цемента.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока

 

[<ИГОРЬ>]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар,10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
:rofl:

 

[Qok]

слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

 

[Qok]

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Если вам перед новым годом не пришла зарплата, купите себе чупа-чупс и не просто сосите, а сосите со вкусом апельсинов и клубники...

 

[Anthrax]

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

Он забыл добавить, что на автомобиле от GM ездить мог бы только покупатель и при этом заправляться только на BP, только бензином Super и двигаться только по дороге Nr 66 Для других дорог, требовалось бы менять двигатель и цвет кузова. А колеса с одной машины не разрешалось бы ставить на другую. Даже, если она точно такая же.

 

[Anthrax]

Стол риального программиста.

 

[Артём]

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
...

Это ПЯТЬ ))) :to_clue:

 

[Qok]

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

 

[Alex 777]

Вот:

 

[антилопа с хоботком]

Стоит девочка на краю обрыва, банты съехали набок, платьеце порвано, сопли на кулак наматывет, ревет взахлеб. Из леса выходит дядечка и спрашивает: - Девочка, что с тобой?
- Мы ехали на машине и она свалилась с обрыва.... мама погибла, папа погиб, братишка помер.. ааа.. и собачка Жуля... ааа.. меня успели в окно выкинуть ... ааа.. бедная я , как же я теперь одна...
Мужик, расстегивая ширинку, говорит девочке: - да, девочка, сегодня не твой день

 

[Брат_2]

Стоит девочка на краю обрыва, банты съехали набок, платьеце порвано, сопли на кулак наматывет, ревет взахлеб. Из леса выходит дядечка и спрашивает: - Девочка, что с тобой?
- Мы ехали на машине и она свалилась с обрыва.... мама погибла, папа погиб, братишка помер.. ааа.. и собачка Жуля... ааа.. меня успели в окно выкинуть ... ааа.. бедная я , как же я теперь одна...
Мужик, расстегивая ширинку, говорит девочке: - да, девочка, сегодня не твой день

Цитата:
Сообщение от антилопа с хоботком
ок. винюсь...

Родился экспромт....
винись, винись, винись и задом становись... (извиняюсь за плагиат)))))

 

[<ИГОРЬ>]

Как всё-таки котёнку хорошо.

 

[антилопа с хоботком]

Цитата:
Сообщение от антилопа с хоботком
ок. винюсь...

[Родился экспромт....
винись, винись, винись и задом становись... (извиняюсь за плагиат)))))

Хоть бы заковычил и Малдера в авторы записал, а то абстрактно: "плагиат))))"......

 

[AseR]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

 

[den933]

http://www.kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=8685

Интересно у нас в Саратове таких много?

P.S Не для тех у каво ФОС