Уроды наступают

[Guf]

Тормазной жидкости на капот и крышу налей.

 

[Georg]

а по теме... у меня в знакомого так Сонату подмяли... копот помяли и решетку сломали... он пошел все стекла побил ему... у виновника 6ка была

 

[BassOff]

а я бы ногой по лицу постучал, че машину портить, ногу в "темную" сломать и всех делов!

 

[Nemrok]

Сжечь на костре :crazy::crazy:

 

[den933]

саморезов насыпать под каждое колесо :crazy:

 

[Dr.Lecter]

я нифкурил, о ком тема? :crazy:
Песшите есчо!
2 тописпикер - предъяви ему вмятину, обоснуй бампером и требуй компенсации в денежном эквиваленте. Пригрози местью от всего автосаратова! Номера и цвет в студию! :crazy:

 

[JARASTAFA]

и еще за скрытие с места дтп ему предъяви)

 

[Den Extreme]

Леш, машину не нужно трогать. Покажи мне этого типА, познакомь). Обсудим, где он ее красить будет).

 

[Neron]

да я думаю стоит поговорить)
как никак новая дверь+работа))) а кто владелец этой машины? психологический портрет в студию)

 

[den933]

нет ну я понимаю одно дело если бы он врезался и не уехал.. или еслибы уехал то сознался во всем... а другое ещеи скрывать следы.. если это он конечно

 

[iiyama]

Забросать его машину гавном!

 

[ash]

да хуйня это всехули ему нипели и 20 минут работы насосом...мне дверь править и красить.....это точно он епть..бампер напидорен очень чистои стоит накладка

если резина бескамерная, то это не 20 минут с насосом - резина то разбортируется а насосом то не забортируешь ни разу.

 

[Водитель_Камаза]

Тормазной жидкости на капот и крышу налей.

садюги) красить заново придётся))
мой вариант ссы ему на радиатор в салоне будет приятное благоухание)

 

[Александр]

Лучше набей ему и деньги отожми, из под тишка-это же не наш метод.

 

[boris]

Добрейшей души народ на форуме!!!!!

 

[ash]

способы мести

было где то здесь, но поиск не нашел.
Мстить машине — это бред. Да и вообще, как-то не по автолюбительски. Самое старое и на мой взгляд правильное — это выкрутить нипеля и положить на дворники.
есть много способов
взять и написать краской (вернее кисточкой) ПЕРЕКРАСЬ МЕНЯ. ну чо останется делать — все покрытие испоганенно. придется перекрасить. на следующий день утром на авто написать той же краской — МАЛАДЕЦ!
Где-то в сети проскакивал ролик, где людям под дворники на крупных стоянках клали листы бумаги с крупными надписями «Я купил права за сало, парковаться не умею». сделать кучу подобных бумаг и их каждое утро подкладывать под дворники машин нарушителей. или например "Я паркуюсь как мудак"
а теперь большой список
Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

 

[SRR]

мой вариант ссы ему на радиатор в салоне будет приятное благоухание)

Фигли ссать... Предлагаю следующие варианты:

 

[volskkadett]

было где то здесь, но поиск не нашел.
Мстить машине — это бред. Да и вообще, как-то не по автолюбительски. Самое старое и на мой взгляд правильное — это выкрутить нипеля и положить на дворники.
есть много способов
взять и написать краской (вернее кисточкой) ПЕРЕКРАСЬ МЕНЯ. ну чо останется делать — все покрытие испоганенно. придется перекрасить. на следующий день утром на авто написать той же краской — МАЛАДЕЦ!
Где-то в сети проскакивал ролик, где людям под дворники на крупных стоянках клали листы бумаги с крупными надписями «Я купил права за сало, парковаться не умею». сделать кучу подобных бумаг и их каждое утро подкладывать под дворники машин нарушителей. или например "Я паркуюсь как мудак"
а теперь большой список
Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Спасибо, добрый человек! ..А если всё это счастье невиновному? Это к тому , что я тоже однажды попал. Был правый задний фонарь разбит. Что теперь без разбору все соседние машины перепортить?

 

[ash]

Спасибо, добрый человек! ..А если всё это счастье невиновному? Это к тому , что я тоже однажды попал. Был правый задний фонарь разбит. Что теперь без разбору все соседние машины перепортить?

Если внимательно читаем то видим в начале "Мстить машине — это бред. Да и вообще, как-то не по автолюбительски. Самое старое и на мой взгляд правильное — это выкрутить нипеля и положить на дворники."
Остальное ищется яндексом за 2 минуты и не мое.
к тому же есть более-менее добродушные способы (по вазелин например ) и они применяются к 100% виновнику

 

[EGOist001]

PND , мне кажется нужно поговорить с ним вежливо, ну а если он её не понимает, то тогда пытать его нах, пускай бабло отдаёт, бери на понт его, типа баба нюся из 33 квартиры видела...), чо толку тачку изуродуешь?