Разные чтивы

[Qok]

Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь.
Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать!
Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели…
- Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы:
- Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный!
- Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить!
- Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное!
- А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий.
- Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер.
- Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону.
Потом они хором крикнули друг другу:
- Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут…
- Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то?
- Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин!
Они еще некоторое время помолчали.
- Пиво будешь? – нехотя спросил металлист.
- Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью!
- А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше…
- Когда кажется, креститься надо…
Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова.
«Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!»
Он отчаянно махнул им вслед рукой…

drblack

 

[Qok]

Экстремальные способы воздействия на сознание

Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:

- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.


- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

 

[Qok]

Как рулится бизнес в провинции

Московская экспансия в регионы (да-да, понаехали тут), выражающаяся в смене собственников на предприятиях; в приходе т.н. "инвесторов" и т.п., начала отливаться в явственно видимые результаты. Так вот - результаты эти не всегда те, которых собственникам хотелось. А зачастую -так и вообще прямо противоположные. Собственно, назрела пара наблюдений. Я, конечно, финансовые отчеты (в отличие от Пастернака) не читал, но все равно скажу.

Есть предприятие. Работает, никого не трогает. Капает какая-то копеечка. И тут на него приходят москвичи. Подтянутые, в дорогих костюмах, с ноутбуками и даже интернет за собой притягивают. Директор предприятия - в телогрейке и с двустволкой, постоянно возимой в жигулях-"копейке", медленно охреневает от того, как ему теперь предлагается работать. Но все же, скрипя зубами, начинает работать именно так - и предприятие тоже поворачивает на новые рельсы. Но (но!) эффективность предприятия внезапно снижается. Да что там снижается - она катастрофически падает! Потому что годами, десятилетиями выработанный - с учетом местных условий, а как же! - уклад, он ведь всяким там гарвардским, бостонским и прочим законам бизнеса не подчиняется! Вот, буквально, по пунктам:

- Телогрейка. Ну, или замызганная тельняшка, если летом. Непрезентабельно? Но директором он от этого быть не перестал. Зато в такой вот рванине он залезет куда угодно, и сам посмотрит - что там, и как. Ребята, карьер (в котором щебенку добывают) - это ж вам не московский офис; по дробильным агрегатам и по БЕЛАЗам в костюме от "Гуччи" здорово не полазишь. Скажете, директор не должен так вот? Это вы, опять же, у себя будете все по телефону и интернету разруливать - а у нас если все сам не увидел и не пощупал, то и производство встанет.


- Двустволка. Объясняю: карьер - он хрен знает где вдалеке от города. Но электроэнергия ему нужна. А идет она по проводам. И провода эти, которые по природе своей цветмет, пользуются повышенным спросом. Так вот, двустволка - это и есть инструмент для задержания злоумышленников; а также возврата собственности предприятия. Охрану нанять? А кто, по вашему, эти самые кабели со столбов п*дит? "Копейка" же - чуть ли не единственная машина, которая может с равным успехом и носиться по асфальту, и бодрой рысью скакать по донской степи. А иномарка у него в гараже стоИт, только - не эксплуатируется. Условия не те.

- Ну и вообще. Оптимизация бизнес-процессов, маркетинг и все такое, говорите? Да какой, к черту, маркетинг - если покупатели сами приходят, и в очереди орут "Вас здесь не стояло". А вот с железной дорогой договориться - этого, знаете ли, никакими бизнес-курсами не добьешься. Потому что ни пропускной способности, ни тепловозов, ни вагонов на всех не хватит (ну, всех - много; а всего - мало); и можно их "выбить" исключительно по знакомству и после второй литры водки. Договор? В ж*у засуньте свой договор! Сказано же - ну нет этих самых вагонов! И вообще, кто кому нужнее - железная дорога вам, или вы - железной дороге?

Ну и так далее. Вот такая бизнес-схема, да. А вы говорите - Гарвард, английский язык и фондовый рынок. Оставьте себе эти бирюльки, ладно? Играйтесь в них сами, господа москвичи. А тут люди - работают.

(с) wiktor

 

[Qok]

Отмаз от армии

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.

 

[Qok]

Рассказал знакомый на работе. Это произошло во времена обучения знакомого. Историю рассказываю от его имени.
В бытность мою студентом был у нашей группы староста - Витька, человек неординарнейшего юмора и богатейшей мимики, с ним связана уйма различных историй прочно занявших свое непоколебимое место в галерее смеха нашей группы, среди них и драка (обратите внимание что без кавычек ) с деревом и путешествие по скалам в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения близкого к нирване ....
Но сейчас речь пойдет о совсем другом случае ... помните старый анекдот когда препод заходит в комп. класс и дергает рубильник - тут же обрушивается швал криков "мы же не сохранились !!!" "ну ладно, сохраняйтесь" говорит препод добрым голосом, включая электричество, так вот место действия тоже, стройными рядами стоят компы, важный и умный до безобразия препод в чине близком к проффесору принимает курсовые, садясь за комп к несчастному копается в программе и выдает вердикт, все остальные заняты тем что либо радуются успешной сдаче либо спешно дописывают сырой продукт либо клянутся в страшной мести несправедливому гаду. И тут в аудиторию вплывает Витек, я его спинным мозгом почувствовал и все его желание покуражиться, но долго думать об этом я не мог так как препод шерстил мое творение, а я отбивался от бесчисленных выпадов "а вот это можно было сделать иначе"... Витек прошел мимо и остановился возле соседнего компа где еще один студент с отчаянным упорством использовал последние секунды жизни перед казнью с остервенением дергая крысу и стуча по клавиатуре. Наконец я отстрелялся и препод переместился к этому несчастному тут ко мне подруливает Витек и с ехидной рожей вопрошает "сохранился ?" и тянется к ресету (надо заметить что компы в аудитории расставлены как попало, админы расслаблялись) и естественно давит его, мол ну тетерь можешь и сохраняться, только ничего не происходит, на мониторе все та же синева редактора и курсорчик озорно подмигивает двум выпавшим в осадок студентам - потому что ресет не РАБОТАТЬ не МОЖЕТ и только зловещее сопение из-за соседнего компа выводит нас из ступора - у бедолаги который пытался вырвать у судьбы последние секунды заканчивается перезагрузка и по ярости в глазах видно что сохранением он пренебрег, а препод в это время пожимая плечами смещается к следующему бойцу.
До сих пор не знаю была ли это шутка или ошибка лаборантов сделавших ракировку рядом стоящих системных блоков но при воспоминании о лице Витка "ресет НЕ работает" и того несчастного даже спустя столько лет невольно улыбаюсь.

 

[Qok]

Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

(С) zh-an

 

[Qok]

Программа ворд

(та самая, что подчеркивает слово говно, и предлагает два варианта - годно и ровно, что абсолютно не ровно и никуда не годно) вообще очень интересная субстанция. Я подозреваю, ее сделали с одной только целью – унижать хорошего грустного человека, ну а если он в ней еще и писать собрался – так на то его воля, раз уж дурак.

Программа ворд, что не может не вызывать радости, подчеркивает даже слово ворд и предлагает писать его как “морд”, “лорд” или “форд”. Мне кстати нравится первый вариант, очень он какой-то душевный – программа морд. Сразу представляешь себе предвыборные теледебаты или еще инопланетную телепередачу школа злословия, про разнообразные тонкие материи.

То, что программа ворд подчеркивает слово хуй, это как раз понятно. Программе ворд не престало знать слово хуй, потому что в этом слове зарыта тайна великого пиздеца (слова ****** программа ворд тоже не понимает, что говорит о необоснованном оптимизме ее создателей). Кто эту тайну однажды разгадает, тот сможет повелевать миром сорок лет и пятнадцать суток, ровно столько останется человечеству до судного дня, в простонародье – пиздеца великого. И поэтому программа ворд делает удивленное ебало (слово ебало ей тоже не известно, но это скорее от недостатка образования – вместо ебала программе ворд чудится едало, которое еще и ехало) и предлагает ковать, жевать, и дуть. В смысле куй, жуй и дуй.

Слова путин и сурков программа ворд безоговорочно принимает, а вот греф, устинов, иванов и медведев не признает. Это, к сожалению, свидетельствует о некотором внутреннем непонимании в общей структуре власти, а может и просто о том, куда дошло искусство политтехнологий.

Слово политтехнология программа ворд, естественно, тоже не понимает. Какие, мол, политтехнологии, не знаем мы, ****ь, никаких политтехнологий и слышать о них не слышали. Что интересно, литературное вполне выражение ****ь этой политкорректной системе тоже неизвестно. Вместо него имеется слово глядь, тоже красивое, но, согласитесь, второстепенное. И это еще не самое страшное, потому что у многих прекрасных слов, таких как хуйня или ебаться вообще альтернативы нет.

Не завидная альтернатива и у слова мудак. У мудаков вообще незавидная альтернатива всегда, но тут совсем жуткие дела творятся. В частности программа ворд утверждает, что мудак должен писаться как дудак или на крайний случай чудак. Я честно говоря не знаю, что такое дудак, но видимо это такой мудак, который всегда шмыгает сопливым носом и все потом из-за него гриппом заражаются.

Куй его знает, отчего такое, глядь, чудачество, но я лично к программе морд отношусь очень подозрительно.

От меня: наберите в ворде следующее:
правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности
и нажмите ынтер)

© krusenstern

 

[Qok]

Хорошая команда «Rage Against The Machine». Если не слышали, обязательно найдите и ознакомьтесь. А еще лучше, найдите запись живого выступления... Америкосы по прописке, латиносы по происхождению. Бесы парни еще те... Правда, барабанщика своего раз восемь пытались «впарить» другим командам, а сами открыто мечтали играть с Дусером из «Текилы Джазз». Но тот отказался. Впрочем, это не главное. Главное то, что «RATM» запрещены в США на всех радиостанциях, телеканалах и официальных концертных площадках. Выступают под флагом с ЧеГеварой, собирают на своих концертах десятки тысяч фанатов и более чем активно ведут антиамериканскую пропаганду. Так вот, именно длительное прослушивание сей команды и освежило кое-какие воспоминания, привезенные мною из страны, где бунтари из «RATM» распевают под флагом незабвенного Че....
ЭПИЗОД I
Едем в магазин. Я и Синди - мамаша из моей первой американской семьи. Она за рулем... Жаркий техасский октябрь. Супермаркет... Набираем полные тележки хлопьев, молока, мяса и хлеба в ваккумных обертках, пепси-колы, доктора пеппера, стирального порошка, попкорна и т.д. Подходим к кассе... Возле нее лежат пакетики со свежими сливами. Без ценников. Захотелось слив – мочи нет.
Сколько стоит – неважно. Хочу. Достаю чековую книжку... Да хоть пятьдесят баксов... Хочу! Сколько, говорите, стоит? Всего сорок центов? У меня нет мелочи... Может вам чек выписать? Ладно, шучу. Синди, займи мне сорок центов, приедем домой – отдам.
- Только не забудь отдать. Обязательно, - говорит Синди.
Забираю сливы. Возвращаемся к машине. Сгружаем в багажник покупки. Очень жаркий техасский октябрь... Разрываю упаковку. Вот они – спелые, сочные, гордые собой, как американцы. Протягиваю Синди пару слив.
- Oh, thank you, - мило улыбается она и берет фрукт из моих рук, не отрывая взгляда от дороги. Я знаю, если она повернется, то у нее может заклинить шею. Это у нее после давнишней аварии. Когда шею заклинивает, она отпускает руль. С резким щелчком обеими руками вправляет голову на место. Я видел один раз. Мы тогда ехали под 100 миль в час. Неоднозначное, но захватывающее зрелище...
Сейчас мы едем не больше 60. Синди довольна поездкой. Предлагаю еще сливу. Не отказывается...
Приезжаем домой. Разгружаем покупки. На помощь выбегают две мои американские «сестры». За ними выходит папаша. Следом, как привязанные – две кошки. Две недели назад нас еще встречала громким лаем собака. Но с моим прибытием в этот дом семье пришлось всерьез задуматься, кого оставить. Вернее, кого выгоднее прокормить. Я выиграл... А собаку отдали кому-то.
...Иду в свою комнату. Ищу по карманам в гардеробе мелочь. Чуть больше сорока центов... Возвращаюсь к Синди. Протягиваю деньги...
- Спасибо, - вежливо благодарю мамашу.
- Конечно, don’t mention it, - мило улыбается она... Затем возвращает мне пятнадцать центов..., - это за те, что ты дал мне...
... Жаркий, очень жаркий техасский октябрь.
ЭПИЗОД II
...Это очень большая школа... У меня в глазах рябило, когда все классы шли на первый урок. Все в одно время. Без опозданий. Две тысячи учителей... Пять тысяч учеников...
Мое первое занятие журналистики. Разбираем принцип построения новостей – 5w1h. Универсальная формула: what, when, where, who, why и how. Как сейчас помню...
На перемене вокруг меня собирается толпа мальчиков-одноклассников. Я для них - диво, восьмое чудо света... Живой русский... Я интереснее урока...
- А ты, правда, русский? – осмеливается на вопрос один из парнишек.
- Конечно, - уверенно отвечаю ему.
- А у вас там что, всегда холодно, да? А мне еще папа говорил, что русские водку всегда пьют.... И всегда темно у вас... И снег идет...
- Нет, конечно, - пытаюсь их переубедить, но мне не верят.
- А ты знаешь плохие слова на русском языке? – после долгого сомнения изрекает второй.
...Что бы вы ему ответили? Вот и я врать не стал.
- Только не говори вслух... Это нехорошо, - пресекают они мою попытку озвучить свои знания.
Неужели за чистоту речи борются? Похвально. Нам бы так...
На следующей перемене:
- Антон, скажи, а что это за книга у тебя? Словарь? Книга, в которой слова с твоего языка переводятся на наш и наоборот? Интересно... Дай взглянуть... А как читается вот это слово? Су-тье-нер... Сутэнер... Надо запомнить... А вот это? Киска... какое простое слово... А это? Шльюха, про-сти-тьютка? Погоди, я запишу...
А через пять минут еще один... А потом – еще... И еще раз пять по одному... Сидят... учат... губами шевелят...
Следующее занятие – английская история... Педагог рассказывает о том, что по непроверенным данным Джордж Вашингтон от зубной боли курил марихуану... Она молодо выглядит, а когда сидит на парте прямо передо мной, то из-под мини юбки просвечивают красные стринги... Она любит сидеть именно на этой парте... Потому что...
- Oh, я не могу поверить, что увидела живого русского, - восклицает она, - это же так здорово... Vodka, matrоshka, Bolshevik... А еще я знаю, что русские знают много скверных слов...
- Мисс Джонсон, а какое у русских самое плохое ругательство..., - вопрос с задней парты.
- Дети, зачем вы задаете такие вопросы? Это неприлично... Антон, а действительно, какое? – поворачивается она ко мне.
Я с удовольствие озвучиваю самое популярное. Действительно, с удовольствием... Когда еще выпадет такая возможность обматерить педагога в присутствии двадцати с лишним учеников... Все весело смеются...
- Какое забавное слово, hooey... А что оно обозначает... Правда? Очень смешно... Ладно, дети, продолжаем занятие... Сейчас я проведу небольшой тест. Как звали первого президента США...
... Она хорошая учительница... Когда она спустя полгода со слезами на глазах рассказывала ученикам, что буквально неделю назад потеряла ребенка, упав на лестнице... Не помню срок беременности и подробности падения... Но плакали все девочки... А когда я уезжал в Россию, мисс Джонсон устроила маленькие проводы. Было много конфетти, открыток и пожеланий... А на доске красовалось большими буквами... HOOEY...
ЭПИЗОД III
...Мой второй «папаша» - 52-летний вдовец Дэйв. Адвокат... Зарплата - 50 штук баксов за процесс... В интернете постоянно торчит на сайтах знакомств. Категория поиска – 25-35-летние.
Он каждый четверг и воскресенье ездит в церковь. Там молится и поет веселые песни про Бога. Пока его нет, я роюсь в его комнате. Когда-то я нашел в его шкафу солидную коллекцию порно... И после этого он мне будет говорить, что это я лажу по порно сайтам в интернете.
После работы он всегда заезжает в МакДональдс. Берет пару Бигмаков... Ест их дома, запивая водой из-под крана... Полтора доллара за стакан колы – много. А вчера его оскорбила официантка. Не дала пакетик кетчупа, стоимостью полцента. Весь день Дэйв обдумывал юридические точки давления на администрацию заведения... Но сейчас его мозг занят Бикмаком.
- Дэйв, я сегодня в шкафу нашел несколько упаковок с шоколадными хлопьями. У них срок годности вышел полгода назад. И еще джем там стоит. Старше хлопьев почти на год... Может выкинешь? – отвлекаю его от трапезы.
- Не спеши. Дай мне взглянуть, - говорит он.
Взглянув, ставит приготовленные мною к выбросу коробки им банки обратно в кухонный шкаф.
- Выбросить никогда не поздно, - поучительно изрекает он.
Дэйв очень кропотливо относится к деньгам. Он копит. Летом он хочет взять к себе на усыновление детей из России – мальчика и девочку. Уже купил им на распродаже игрушки. Подобрал постельное белье.
- Как ты думаешь, Диме и Ане будет хорошо со мной? – в сотый раз спрашивает он у меня.
- Конечно, - в сотый раз вру я, - ты будешь прекрасным отцом. Только определись с выбором женщины, а то в твоих интернет-пасиях я уже запутался.
- Oh, женщины - это тяжелая работа, но кто-то должен ее делать, - снисходительно улыбается Дэйв, - к тому же каждая из них с удовольствием взяла бы со мной под опеку русских детей. Это ведь так забавно...
...На улице май. А у нас на окне все еще стоит карликовая новогодняя елка с серебряным бантом...
- Дэйв, давай я елку с окна уберу. А то, что людей смешить, - предлагаю я.
- Пока не надо. Подожди меня. Я еду в церковь, через полтора часа вернусь. Лучше постриги газон на заднем дворе, - отвечает «папаша».
... Через полгода газон будет стричь Дима... Или Аня...
Когда Дэйв покидает дом, я включаю музыку. Громко. Особенно хорошо в американской атмосфере слушается ДДТ. Почти так же, как RATM. Только по-русски...
- Лежу и слушаю, как воет эмигрант. Какая там у них в Америке тоска...
Хорошая группа ДДТ. Но Rage Against The Machine все равно послушайте...


Это сообщение отредактировал Reporter

 

[Qok]

Рыжая курица и подземные жители

Иногда, как ни странно это звучит, я любуюсь людьми в метро.

Я люблю разглядывать их детали и придумывать про этих людей самые разные истории. Иногда эти истории кажутся очевидными - а иногда приходится натурально фантазировать. Студентов-художников учат смотреть на руки и пытаться определить характер по длине пальцев, форме ногтей и жестам, стилисты и продавцы бутиков утверждают, что о человеке всё можно сказать по его обуви, романтические девушки пытаются узнать что-то о симпатичном попутчике, поймав его взгляд, вечноголодные юноши гадают по определившемуся под весенней одеждой размеру бюста, Линор Горалик коллекционирует разговоры незнакомцев... я всегда пытаюсь прочесть, что написано на корешках книг, раскрытых в руках исследуемых.

Весна - лучшее время для исследователей метросоциума. Люди пережили долгую зиму, открыли шкафы и сказали себе - а вот теперь можно надеть вот это...нет, пожалуй вот это... и вот это тоже.
На головах расцветают несусветные завивки, стрижки и даже начёсы "бабетта"... вчера видела тётеньку с сивым начёсом, закрученным в завиток размером, как на ионической капители - под ним наверняка было подложено что-то не меньше кастрюли.

Вот напротив меня сидит девица благочестивого вида, по великопостному в чёрном, в платке, с чем-то святоотеческим в руках, губы поджаты. А из-под долгополой юбки у ней выглядывают недвусмысленно ****ские, лаковые, чуть ли не в стразах, вульгарные донельзя сапожки на шпильках.

Иииинтересненькоо...может, поносить взяла? для смирения плоти - думаю - это пытка ж какая - на эдакой шпильке вышивать...а службу в церкви отстоять?

Вот, стоя у колонны, целуются двое хрупких, маленьких, красивых, азиатского вида - вьетнамцы или китайцы - девочка с иссиня-чёрной чёлочкой и аккуратный мальчик. Интересно, какими путями они пришли к этой колонне, в грязном метро, в чужом недружелюбном к "узкоглазым" краю - познакомились уже здесь, в каком-нибудь институте и кинулись общаться, чтоб избежать изоляции - или просто приехали вместе - так, по Москве погулять, оценить степень недружелюбия - и вот вдруг расчувствовались, не выдержали - или так уж им в метро понравилось - что кинулись в объятия друг другу. Или, может, он улетает в Китай, в неведомый русскому словарю город Бейджинг, кататься на одном из пяти миллионов тамошних велосипедов - а она остаётся одна-одинёшенька здесь, учить русская языка или пытаться получить визу страны какой-нибудь гораздо более западной, чем Москва, но с почти китайским числом велосипедов... и эта колонна - их отправная точка и пограничный столб.

Вот семья стоит на вечернем перроне, ждёт редкого в это время поезда - светленькая, прозрачная, стриженая под мальчика, с сумкой через плечо, с ясными глазами и нежным ртом - мама, быдловатый, равнодушный, начавший толстеть папа - она, слабая тень Настасьи Кински, заискивающе-любяще заглядывает ему в глаза - верней, пытается заглянуть - и не встречает ответного ласкового взгляда, улыбается, и не получает улыбки в ответ. За руку её держится мальчик лет двух - он устал и хнычет, и оползает на пол. Она то подкидывает его на руки - но ей тяжело, и она снова ставит его на ножки, потом снова пытается уложить его головушку к себе на плечо - папа не делает даже попыток взять сына на руки - мама говорит - дай папе ручку; папа по некотором раздумии протягивает малышу руку - мальчик тут же со всего маху лупит его по протянутой руке и прячется за маму - она снова подхватывает его на ручки, он поворачивается ко мне и я с нежностью отмечаю, что мальчик - копия мамы, с таким же будто инопланетным заострённым личиком и светлыми глазами.

Вот в вагоне читает книжку парень со внешностью не просто кавказской - а именно той, которую в народе "любовно" называют "хачик" - то есть и шапочка соответствующая, и рост такой..и нос... и ботинки... и сумка спортивная - объект вожделения милицейских борцов с терроризмом. Я смотрю на его книжку и подмечаю, что это явно Азбука-Классика - изворачиваюсь, чтоб понять, что же читает юноша. Собравшись выходить, он захлопывает книжку - это, представьте, Маркес. Вот так-то, да. Не знаю, может это неполиткорректно - но меня это отчего-то радует, как будто бы Маркес - это я и есть. И назовёт меня всяк сущий в ней язык.

Как-то в толпе вагонной я слышу нечто, в первые моменты как-то восхитительно чужеродное для моего сознания - я вдумываюсь и понимаю, что за моей спиной разговаривают двое мужчин, и говорят они красивым, чистым, богатым, без слов-паразитов и сквернословия - русским языком. Я млею от звуков их речи, пока мы едем - и, так как мы выходим на одной и той же станции, не могу сдержать эмоций и обращаюсь к ним.
Знаете - говорю я, - как редко, оказывается, можно услышать исходящую от мужчин в метро - внятную, разумную, полную смысла речь! Как это приятно, уважаемые незнакомцы! Как обнадёживает! Спасибо, - говорю, - вам!
Они в ответ тоже расплываются в улыбке, и сообщают, что они - актёр и режиссёр, и говорить красиво - их профессия. И зовут меня прямо сейчас, с ними идти смотреть их спектакль. Но я почему-то отказываюсь. Хотя верю, что они меня зовут именно на спектакль
Потому что дальнейшее продолжение общения разрушило бы очарование случайного, спонтанного, пятиминутного, дофантазированного и додуманного - не имеющего никакого продолжения впечатления от Людей, Встреченных В Метро.

Интересно, что думают другие исследователи, глядя на меня?

(c) muramur

 

[Qok]

Молодец баба ! Изобретательная..

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

 

[Qok]

Женский разговор на кухне

Уже второй час ночи. Мы с подругой Катькой сидим на кухне, пьем чай и сплетничаем. О чем говорим? О мужчинах, конечно. Катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
- Славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- А ты в восторге?
-Как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! А ты чувствуешь?
- Нет.
- А зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
- Не знаю. Тешат мужское самолюбие. - Я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. Чем там чувствовать?!
- Как это - нет нервных окончаний?
- А так! Ты "Тампакс"чувствуешь в себе?
- Нет, конечно.
- Вот! Какие же тогда, к черту, пупырышки?..
Мы молчим. Ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
- Тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как Катька терзает уже второй лимон.
- Надо. Весенний авитаминоз. А ты что пьешь?
- "Витрум"... Раньше пила "Центрум", но уж больно дорогой стал, собака... Слу-ушай, Кать, а ты чувствуешь, когда он... Ну если без презерватива...
- Кончает, что ли?
- Ага.
- Ну как такое можно почувствовать? Это только в бульварных романах пишут: "Она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - Катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: - Ха-ха-ха! А вот я всё время думаю: "Кончил он уже или нет?".
Я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
- Знаешь, что я еще не чувствую? - шепотом произносит Катька и манит меня пальчиком.
- Что? - так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол.
- Маленький член - со всей дури орет она мне в ухо.

Я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
- Дура! Сумасшедшая!
Катька заливается смехом. Я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
- Дура. Ты, Катька, самая настоящая дура.

* * *

Третий час. Я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок.
- Нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят, что для них, мол, размер не имеет значения? - пристает Катька.
- Катюха, вообще-то это действительно не так важно. Главное, чтобы мужчина был умелым.
- А мне не нужен умелый с маленьким членом! Дайте мне неумелого, но с нормальным - я его сама всему научу!
- Тоже верно. А вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! Может быть это и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня, глядя на такого, словно тоже все опускается.
- Да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины. - вздыхает Катька. - Потом злюсь на него, фыркаю. Всегда кажется, что это я недостаточно его возбудила... Помнишь Димку? Молодой парень, сперма из глаз брызгать должна! А у него такое что-то... И секс у нас был раз в две недели.
- Да ты что?!
- Представь себе! И то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь потов сойдет!.. А хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. И мне до лампочки было все, что он умел! Если у него между ног что-то такое вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! Вот и разошлись.

* * *

- А что тебя возбуждает больше всего?..
- Больше всего меня возбуждает то, что он возбужден. Заводит меня вид возбужденного мужчины, понимаешь? Лучшего зрелища не существует! А еще заводит нестандартная ситуация. Однажды я ехала в автобусе со своим парнем...
- С кем именно?
- С ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! С Валерой.
- У него машина сломалась, что ли?
- Да не помню я! Что ты перебиваешь?!
- Ну ладно, дальше что?
- Так... Автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. Вдруг ни с того ни с сего я ему положила ладонь на... Он ошалел, стал оглядываться на людей, но руку мою не сбросил.
- А пассажиры?
Мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между ног происходит. Потом я расстегнула ему ширинку... Главное - мы неподвижно сидели с невозмутимыми лицами, как сфинксы, двигалась только моя рука.
-- А он?
- В окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. Только застонал в конце. Даже кто-то обернулся.
- А ты?
- А что я? Достала платок и вытерла руку.
- И все?
- Да.
- А почему он не сделал тебе то же самое?
- Хм... Не знаю.
- А ты хотела бы?
- Кончить на заднем сиденье автобуса при всем честном народе?..Еще бы!
- Почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался? - Не знаю. Может, он стеснялся или еще что.
- Ага, а с расстегнутыми штанами сидеть не стеснялся?
- Слушай, чего пристала? Не думала я как-то о своем удовольствии.
- Но почему?
Катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула:
- Не знаю.
Я улыбнулась:
- Но ведь Валера был неплохим любовником?
- Вообще-то да. К тому же, я его любила. Знаешь, я до сих пор помню его запах. Его руки помню...
- Ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки...
- Да ну тебя! Стебешься всю жизнь!
- Ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки?
- Все, смерть твоя пришла, - Катька тянется через весь стол к моей шее.
Я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю:
- Пя-а-атки...

* * *

Если честно, то он был чересчур сладеньким в постели, - продолжает Катюха пять минут спустя.
- То есть?
- Ну... он был убежден, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась иногда эта прелюдия нескончаемо.
- А ты что бы предпочла?
- Нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! Я перегораю за это время!
- Надо было сказать.
- Стеснялась. Он бы обиделся. Он же мнил себя суперлюбовником.
- Ну дала бы иначе как-то понять.
- А-а, все равно не спешил!.. А мне иногда хотелось чего-то дикого, я бы даже сказала - жесткого.
- Ну я не знаю!.. Вообще-то у меня тоже было нечто подобное с Лешей. Он ведь такой чуткий, ласковый. А однажды мы поругались зверски...
- Посуду били?
- Нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. Потом я стала вышвыривать его вещи из шкафа. Надо сказать, что перед этим я вышла из ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было.
- Вообще?
- Абсолютно. Ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже трусиков нет.
- Орать перестал?
- Тут же! Но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками.
- Вырвалась?
- Куда там! Короче, свалились мы на ковер, он схватил мои мельтешащие руки и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал футболку и без всякой прелюдии...
- А ты?
- А я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась...
- Плевалась?
- Вполне возможно.Честно говоря - не помню, я ж невменяемая была!
- Невменяемая от злости?
- Сначала от злости, потом - от страсти.
- Так тебе понравилось?
- Еще как!
- Вот те на! Я думала, что я одна такая мазохистка!
- Катька, ну разные ситуации ведь бывают. Именно тогда это было восхитительным, к тому же мы оба понимали, что все это немножко игра, а в другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения.
- А закончилось все чем?
- Я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! Он, кажется тоже. Потом я почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "Я сейчас умру от нежности". В итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди разбросанной одежды.
- Сплошная романтика! - вздыхает Катя. - А вот я тебе сейчас что расскажу! И снова про Валеру. В октябре он уехал в командировку. Через пару дней позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. Знаешь, как это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. Внезапно я поймала себя на том, что играю с соском через блузку. Я возбудилась от одного его голоса, представляешь! Рука тут же сама потянулась вниз. Валерка продолжал рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю губу. Я сжала ноги и металась по подушке. Он что-то спросил, но я не могла ответить, меня уже несло девятым валом. Все мои чувства сосредоточились на его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. Он позвал меня по имени, и тут все во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я едва сдержала крик... "Что, что происходит?" - слышу как в тумане. "Ничего, милый. Обычный женский оргазм".
- Ты так и сказала?
Катька смеется:
- Нет, а зачем?
- Может ему бы понравилось? Фантазия заработала бы и все такое...
- Мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. Однажды на одной вечеринке я шепнула Валерке, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

* * *

- Скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток держат? - опять начинает Катя.
- То есть?
- Ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной, а если молчу - фригидной? Я когда сама себя ласкаю - я молчу. Понимаешь, - молчу! И получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной.
- Ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по полной программе, без оглядки на партнера.
- Вот! Я не скованна. А когда я стону - я скованна. Я играю. Я отвлекаюсь на эти дурацкие звуки!
- Ну так не стони!
- Как это - не стони? Он же меня задолбает: "Тебе хорошо было? А почему ты молчала?"
- А он стонет?
- Нет.
- Почему же он требует этого от тебя?
- Ну... Эти звуки ведь должны женщины издавать...
- Кто сказал, что должны?
- Ну... в фильмах и все такое.
- Ну это же невозможно контролировать! Самой тебе этого хочется?
- Нет! Нет и нет! Я губы закусываю в этот момент и дыхание задерживаю. О каких стонах, блин, речь, если я сознание теряю?
- Объясни ему.
- Бесполезно. Он считает, что я должна ему дать понять, как я его хочу. И чем громче, тем лучше. А при этом, действительно, сам молчит, как рыба. Попробовал бы он стонать и охать по сценарию, когда мысли совсем не об этом. Вообще его идеал, как мне кажется, - орущая брюнетка.
- Перекрасься. И в постели начни трубить, как слониха.
- И темные волосы мне не идут, и как слониха я буду выглядеть весьма неубедительно... Блин, ну что за жизнь!
- Наплюй! Если он не хочет тебя понять, о чем тогда речь? Он так всю жизнь только о себе думать будет.
- В том-то и дело, что он утверждает, что это я только о себе и думаю.
- Значит, он считает, что лучше бы ты ничего не испытывала, но только бы стонала?
- Не знаю. Я уже ничего не понимаю. Просто мы очень часто врем друг другу. Играем. И так со всеми. Каждый раз я обещала себе, что вот с этим парнем я точно буду искренна. Но все заканчивалось очередным демонстрированием лже-оргазма. Я устала. Видимо, я просто не могу кончить с 99% мужчин. Я все время оглядываюсь на него. Я все время думаю о нем. Бывает, что еще чуть-чуть... Но. Просто для моего оргазма нужна быстрая, сильная, бешеная стимуляция клитора. И не столько языком, сколько пальцами. А мужики все какие-то... мямли. Погладят, поцелуют, подышат на него... Идиоты! Интересно, кончили бы они, если бы я погладила или только поцеловала их член?
- А ты что, объяснять это не умеешь?
- Представь себе! Не умею!
- Ну мне же объясняешь!
- Это ты. А то - мужчина, перед которым осрамиться боишься. Вдруг я не кончу или еще что? Опять притворяться? Лучше уж сразу. Чтобы не было очередного разочарования.
- Ну как знаешь. Тебе выбирать.
- Да. Мне. А вот почему мужчины считают лесбийскую любовь красивой?
- Потому что им нравятся женщины. А когда их две - это удовольствие в квадрате.
- Это понятно. Вопрос в другом: почему они считают такой секс естественным?
- То есть?
- Ну вот мой Виталик вчера с Петровичем на кухне обсуждали этот вопрос. И красиво это якобы, и органично. А я влезла в их разговор: "Ну-ка,-говорю, - Виталюся, чмокни Петровича в губы!"
- Ха-ха! И что?
- У Виталюси глаза вылезли: "Ты что? С ума сошла? Извращенка!" Как же, говорю, ты можешь называть меня извращенкой, если только что утверждал, что секс между однополыми партнерами - это органично?
- И что они?
- Заорали хором: "Органично, это когда между двумя женщинами. А между двумя мужчинами - это уже извращение!"
- Интересно, кто это определял?
- Вот вот! Они и определили. Мужчины. А женщин спросить забыли.
- Просто этот мир безнадежно мужской. И нормой в нем становится то, что нравится им.
- Да. Им нравится, когда две женщины ласкают друг друга. И они тут же называют это красивым и органичным. Почему же я не могу назвать таким же красивым то, как двое мужчин ласкают друг друга? Почему меня сразу обзывают извращенкой? Может мне это тоже нравится! Им и в голову не приходит, что лесбийская любовь вызывает у меня не менее интенсивные рвотные позывы, чем у них - гомосексуальная.
- Ладно, не обращай внимания!
- Не обращаю. Что мне еще остается? А у тебя когда-нибудь был секс с женщиной?..
- Нет. Мне как-то больше мужчины нравятся
- Неужели! А мне кажется, что ты их на этой кухне усиленно ругаешь.
- А ты разве нет?

* * *

- Мужики поражают меня своей уверенностью в том, что абсолютно точно могут определить: симулирует женщина оргазм или испытывает его по-настоящему. Я с Костиком прожила почти год. Когда мы расставались, он кричал: "Ты думаешь, я не знал, когда ты в постели кончала, а когда притворялась?". Этот Шерлок Холмс очень бы удивился, если бы узнал, что я с ним вообще никогда не кончала.
- Хи-хи... А почему ты его не обрадовала этой новостью? На прощанье, так сказать?
- Злобная девчонка! Он бы нажил себе кучу комплексов!
- Надо же, какая трогательная забота!
- К тому же, я боялась сжигать мосты. Надеялась, что мы еще помиримся. А после таких откровений он точно не вернулся бы.
- А если бы вернулся, то ты продолжала бы и дальше притворяться в постели...
- Ну и что? Оргазм - это не принципиально. Уж его-то я могу легко достигнуть и без лишних напрягов с мужчиной. Мужчина мне нужен не для оргазма, а для любви.
- Глубокая мысль!
- Не кривляйся! Да, мне важно кого-то любить, о ком-то заботиться, кого-то считать своим родным человеком. А не быть просто потребительницей оргазмов.
- Ну с Костиком это тебе явно не грозило.
- Да ну тебя!..
- Катька, не злись. Просто иногда мне кажется, что женщины сильнее любят, чем мужчины.
- Женщины почему-то сильнее привязываются. Где-то я слышала, что нескольким парам, живущим в гражданском браке, задали вопрос об их статусе. Почти все женщины ответили: "Я замужем". И почти все мужчины: "Я свободен".
- М-да... Весело...
- Поэтому нельзя в мужчине растворяться. Им это все равно на фиг не нужно.
- Они говорят, что нужно.
- Это они только говорят. А попробуй, растворись - тут же начнут озираться по сторонам в поисках новой гордой лани. В любви ведь почти как на войне: беда побежденным!
- Саган?
- А-а... Кажется. Но это не важно. Важно то, что все мужчины мечтают о преданности, но начинают зевать от скуки, как только преданность эту получают.
- Ну это ты загнула!
- Ха! Оглянись вокруг! Не Женька ли бросил любящую жену, которая ему только что ноги не мыла? Не Вовка ли отказался жениться на Оксаночке, умнице, добрейшей девочке, которая готова была на все ради него?
- Ну...
- Вот тебе и ну! Делай выводы!
- Какие? Никого нельзя любить?
- Нельзя приносить себя в жертву! Нельзя смотреть им в рот! Нельзя ставить их интересы выше своих! Нельзя превращаться в домашнюю прислугу! Нельзя жертвовать своей карьерой, своими увлечениями и привычками. Нельзя отдавать всю себя - это утомит и его самого.
- Тихо, тихо! Расшумелась!.. Лекции твои мне совершенно ни к чему! Я о себе никогда не забываю.
- Ага, а какого черта на последние деньги покупала Ваське... эту дорогущую штуку для машины?
- Ну ты вспомнила! Это было сто лет назад... Ну и должна же я была ему что-то подарить на день рожденья.
- И потом перебиваться с хлеба на воду? А ты помнишь, что он тебе подарил?..
- Помню... Все, прекратим этот разговор.
- А-а, зацепило! Ты о Ваське всегда думала больше, чем о себе. И что в итоге? Он это оценил?
- Уф... Ну и что делать в таком случае?
- Играть роль внутренне независимой женщины.
- Как долго?
- Бессрочно. Всю жизнь.
- Муть! Такое лицедейство отнимет все мои силы. И не позволит быть собой.
- Играя, ты научишься думать прежде всего о себе, а потом о тех, кто рядом.
- Это же кощунство! А как же "возлюби ближнего, как самого себя"?
- А как ты себя любишь? Предпочитаешь голодать, лишь бы купить какому-то чесноку навороченную… блин, как она называется? И это после того, как он подарил тебе лак для волос?.. Ты не сможешь уважать и любить других, если не уважаешь и не любишь прежде всего саму себя. Эта совдеповская жертвенность сидит у тебя в подкорке головного мозга!
- А у тебя совдеповская жертвенность не сидит в подкорке? Не ты ли это целый год имитировала оргазмы с Костиком и не решалась поднять вопрос о том, что именно тебя не устраивает в сексе?
- Хм... Вот ты как!
- Именно так!.. С ним ты играла роль чувственной женщины, а сама втайне мечтала о вибраторе.
- Ах, вот ты как!
- Ты повторяешься.
- Да, я играла. Иногда нужно играть. Это мудрость.
- Это хитрость. "В любви почти как на войне"... Вот только когда же наступит перемирие? Когда мы прекратим все эти игры? Почему, чтобы нравится мужчине, надо его презирать? Чтобы слыть чувственной - надо имитировать шумный оргазм? Почему надо скрывать свою преданность, чтобы мужчина не заскучал?.. Почему так трудно быть просто влюбленной женщиной? Почему, чтобы быть интересной для мужчины, надо играть, хитрить, лицемерить, интриговать, кокетничать и притворяться?..
- А иначе никак, милая. Женщина просто обязана быть непредсказуемой. Женщина - это загадка!
- Боже! Какая тоска!.. Выйти бы замуж за какого-нибудь месье Перестукина, уехать в провинцию, развесить занавесочки в доме, посадить в саду вишни, нарожать детей. И как страшный сон забыть все эти тонкие высокоинтеллектуальные игры.

 

[Qok]

Вся правда о женской попе

Место пониже спины, место, откуда растут ноги, мягкое место, попа, попочка, зад, задница, седалище, жопа, срака, тухес, усест, ягодицы, - говорит Тезаурус полной Луны.

Она является объектом воспевания для поэтов и самым распространенным ругательством для народа. Она имеет самое что ни на есть утилитарное предназначение – осуществлять акт дефекации. Но если забыть об этом, какую грандиозную эстетическую, эротическую и даже социальную роль в нашей жизни она играет!

С точки зрения реалиста, главная функция попы – сидетельная. Замечу, что ни одно млекопитающее на Земле – ни антилопа, ни кит, ни мышь, ни собака, ни даже обезьяна, не умеет толком сидеть. Только человек обладает этой особенной частью тела - ягодицами. Он годы своей жизни проводит в сидячем положении. Самые великие произведения и труды возникли в результате эксплуатирования именно этой части тела – «просиживания задницы», как это называется. Определенные трудовые процессы могут осуществляться через задницу. Многие люди даже умеют думать с ее помощью.

А сколько крови было пролито за прелестные женские попки, сколько войн отвоевано. Каждый день из-за них происходят аварии! Сколько денег было потрачено, сколько эмоций, сколько великий подвигов они смогли породить и воодушевить.

Мужики могут часами обсуждать женские задницы. Они также смотрят на них беспрерывно. Подсчитано, что более 32% свободного времени среднестатистический мужчина проводит в созерцании или в размышлениях о женских попах. Мужчины всегда смотрят на женские задницы оценивающе. Женщины – либо с презрением, либо с сочувствием, либо с завистью.

Женщина движется нам на встречу. Мы смотрим ей в лицо, составляя общее впечатление о человеке, заглядываем в глаза, пытаясь засечь проблеск мысли, опускаемся взглядом ниже и смотрим на грудь, ноги, пропорции фигуры, замечаем умение двигаться и держать себя. Но если женщина нас заинтересовала, мы всегда делаем одно и тоже: как только фигура проплывает мимо, мы резко оглядываемся и смотрим на задницу, тем самым ставим окончательный штамп и решаем для себя «Отклонить»/«Утвердить». Впечатление может измениться всего в один момент от восхищенного к разочарованному и обратно. «Она же не красивая…, но есть один момент, - проницательно заметил Шнур, - у нее такая жопа…». Это принцип знаком для каждого мужчины.

Попа – визитная карточка женщины. По ней очень многое можно сказать о лице противоположного пола – жестокая мужененавистница и стерва, мягкая и любвеобильная барышня, светская львица, преисполненная грации и упругости, ненасытная гетера, склонная к неуемной чувственности и бесконтрольной сексуальности. Все эти образы мы можем определить с одного взгляда.

У меня есть один знакомый - видный молодой человек и великий дамский угодник. При знакомстве с девушкой он просто подходит, хватает ее за задницу, и мило улыбается в лицо. Казалось бы, это всегда должно порождать возмущение и агрессивную реакцию. Но почти все, с кем он так поступал у меня на глазах, не противились, понимая, что перед ними сильный самец, который таким образом оценивает их профпригодность и способность к удовлетворению его мощных детородных потребностей.
К сожалению, огрехи моего воспитания и гнилая интеллигентская сердцевина, не позволяют мне действовать также. Но я уверен этот принцип естественне, и что "женщины любят подонков, только они оставляю здоровых потомков".

На самом деле, довольно сложно охарактеризовать, какой должна быть идеальная женская попка.
Плоские вызывают в нас сочувствие.
Дряблые – омерзение.
Очень полные и большие рождают ужас.
Но иногда и спортивный интерес. Как метко писал Маяковский:
"Жопа метр на метр
В витрине магазина продовольственного.
Был бы у меня с километр,
Я бы доставил ей удовольствие."

Слишком упругая – тоже плохо.
Слишком мускулистая – не привлекательно.
Кто-то мечтает об узкой, кто-то - о широкой.
Широкие бедра – свидетельство плодородия и способности женщины к здоровому деторождению, поэтому широкая попа долгое время являлась эталоном красоты. До сих пор в арабском мире самыми красивыми считаются женщины, обладающие такими попами, «которые не проходят в дверной проем».
Но сейчас возникла мода на узкие бедра. Детородная функция женщины отходит на второй план и на первом, в авангарде моды и вожделения, почему-то оказываются странные огузки. Из обладательницы - всем нам знакомые «селедки», которых мы называем топ-моделями.

Много женских поп, выставленных в ряд нельзя назвать эстетичным зрелищем. Это вызывает мои вопросминания из дества о том, как мы все йсемьей делали домашние пельмени. Их много, все чем-то похожи, но имеют разную форму. Они ни на что не пригодны кроме как на пустое лицезрение и мысли о килограммах мяса, которые престают перед тобой.
Именно поэтому я не люблю конкурсы красоты.
Попа, как и цветок, восхитительна в своей идентичности и уникальности.

А что делает с неокрепшим, пубертатным мальчишеским умом вид округлой формы, туго обтянутой джинсами женской попы! Какой вихрь эмоций и желаний проносится в голове и рождает сладкое ломящее чувство желания где-то под ложечкой.

Форма попы – элементарная. Но она пробуждает в нас самые сумасшедшие переживания.
Ее хочется терзать и насиловать, нежно ласкать и гладить, часами разглядывать и вновь и вновь восторгаться совершенством округлости и влекущей выпуклостью.

Вы можете говорить, что я одержимый, но 50% населения всего земного шара скажет, что безоговорочно понимают меня.

© armarino

 

[Qok]

Зачем нужны любовницы

Я понял одну вещь… Возможно истину, которую нельзя изменить и переделать, потому что всему виной время. Почему мужчины гуляют или почему доверяют своим любовницам больше, чем женам. Они зачастую не ищут секса – это приятное дополнение. Жены, когда-то бывшие интересными личностями, и очень интересующие мужчин, становятся не интересными, скучными. Они перестают слышать и понимать своих мужей. И рыцарь в сияющих доспехах вдруг теряет всё и становится оловянным солдатиком. Все сводится к завтраку, обеду и ужину, иногда вылазкам куда-то – в кино, например, или поход по магазинам, в детский сад, или иногда жены занимаются со своими подругами промыванием костей своим мужьям, или к глажке, стирке и уборке, к воспитанию детей…

…А на мужчину, которого, еще не будучи женами, девушки холили и лелеяли у них попросту не остается времени. Угасает интерес к личности и жизни мужчины. И всё становится серым и скучным. Пропадает желание ухаживать, пропадает желание любить, пропадает желание заниматься любовью и остается одно – привычка.

И, возможно, память о том, как когда-то хорошо было им вместе. Мужчина угасает постепенно, но когда это происходит, никто не видит. Видят лишь его закат, его потухшие глаза, которые смотрят на халат, мелькающий туда сюда, и на ее сборы на работу… На то, как она красится, как она думает о том, что наденет, но уже не для него… А для себя и, возможно, для кого-то другого…А для мужа – зачем? Он же уже покорен…
И вот – мужчина находит себя заново в общении с новой девушкой – жена уже никуда не денется, но она платит – платит за то, что перестала быть женщиной для своего мужчины. Перестала говорить и слушать, перестала быть женщиной, перестала быть королевой везде… А стала лишь матерью его детей… А он тем временем разговаривает, покоряет, добивается уже сердца другой, которая просто умеет слушать и воспринимать его таким, какой он есть.

Она, новая его влюбленность, не забывает говорить ему ласковых слов, не забывает про поцелуи и хорошо помнит, что Нормальному мужчине нужна романтика и разговоры. Разговоры о чем угодно…Доверие – вот что теряют жёны и получают любовницы и вместе с доверием, одни теряют, а другие получают мужчин. И только от женщины зависит, сможет ли она удержать мужчину, и Он будет всецело принадлежать Ей и делать все с радостью только для Нее, или станет той, привычной обыденной женой, ради которой он не сделает ничего или что-то из чувства долга. Жизнь одна и др.не будет.

P.s.: Возможно, все мужчины – дети, и надо помнить, что детей надо воспитывать и становиться их лучшими друзьями.

 

[Qok]

Чтиво про 90 годы

…В последнем автобусе на Королёв было ожидаемо пусто. «Рэд Дэвил» из банки подстёгивал тормозящие мозги, а в плеере надрывался вокалист «Muse». Я лениво просматривал фотки с дурацкой демонстрации и пытался держать слипающиеся глаза открытыми.
Вдруг сквозь «Muse» начали доноситься другие звуки. Я снял наушники, улыбнулся и против воли начал подпевать Джеймсу Хетфилду:
So close no matter how far
couldn't be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters…
Водитель из разряда парней с бритыми затылками и всегда начищенными туфлями, крикнул мне «Что, нравится?» - и сделал ещё громче.
…And nothing else matters… - неторопливо, безупречно выводил голос. «А ведь именно эта неторопливость мне иногда в ней и не нравится.» - почему-то подумал я. – «Её нужно петь быстрее, с криком»…
и тут во мне что-то переклинило. Я отложил плеер и начал смотреть в тёмное окно. Придорожные столбики слились, подогретые музыкой, скоростью автобуса и всем алкоголем, выпитым за день.
И глядя на белую линию, рассекающую тёмный прямоугольник окна, я вдруг начал вспоминать…

…Их звали Макс и Виталька. В начале летних каникул с третьего на пятый класс, я и одноклассник Славон пришли на заброшенный теннисный корт. Теннис был совсем не при чем, просто школьное футбольное поле было всегда занято старшеклассниками, а купленный недавно настоящий мяч сам прыгал под ноги.
Но на кортах уже играли два взрослых парня, пробивая пенальти по отмеченным кирпичами воротам. Новым игрокам, пусть и таким мелким, они явно обрадовались.
- Чё, пацаны, в футбик срежемся? – подошёл к нам один. И сам – как взрослым! – протянул руку. – Я Макс, а это Виталька…

Сейчас я и не вспомню, как они выглядели. Сука-память услужливо подсовывает силуэты двух высоких темноволосых парней – и ничего больше. Нам они казались ужасно взрослыми, хотя теперь я понимаю, что им было не больше двадцатника. Мы играли в футбол каждый день. Разбивались по парам – меня обычно брал Макс – и отрабатывали защиту-нападение. Без маек, в шортах из обрезанных джинсов, раздирая коленки об асфальт корта. Естественно, мы десятилетние подражали им во всём – копировали походку, смех, манеру игры.

Ребятам с нами было весело. Они даже сдерживали эмоции и пытались не ругаться при нас матом. Пили, как и мы, дешёвую газировку, и ходили курить на другой конец корта. А отдыхая от уже далеко не нового мяча, лениво разговаривали о девушках и каких-то делах.
Мы помнится, даже пытались давать советы.

То лето казалось бесконечным. Страна неслась курьерским поездом под откос девяностых. Где-то в другом срезе реальности пока неизвестные Рома Абрамович и Миша Ходорковский зарабатывали свои миллиарды. Где-то совсем рядом красивые рейверши в зелёных джинсах и волосами кислотных цветов прыгали под «Продиджи» и «Скутер», закинувшись всегда доступными колесами. На ещё культовом Арбате пела Умка, плясали кришнаиты, вертел «гелики» Дельфин и кучковались первые бритоголовые. Нескучный сад ещё назывался по четвергам Эгладором. Слово «шарп» означало только среднего качества марку бытовой техники, а слово «стрейтэйджер» казалось бессмысленным набором звуков.
Где-то там, во дворах и подъездах, целое поколение кипело и плавилось в закопчённых зажигалками ложках.
А для нас…для нас это было просто лето.
Оно стояло за прилавками Горбушки – ещё старой, в парке! – куда мы ездили с родителями за кассетами и играми для «Денди». Оно било в нос пузырьками газа от теплого «Тархуна» и капало на шорты таявшим мороженым. Оно подмигивало пустой пивной бутылкой, которую в ларьке у остановки можно было обменять на две жвачки «Лав из» или один «Бумер».
Оно каждый день ждало нас на заброшенном теннисном корте.

Единственная более-менее чёткая картина – перед очередной атакой Макс, улыбаясь, взбивает мои волосы и говорит «Ничё, белобрысый, не боись! Щаз мы их сделаем…Ты только играй сам, в свою игру. Никого не слушай и играй сам».
А на другой стороне корта Виталька что-то такое же втирает Славону. И они оба смеются.
Кстати, я так и не спросил у Славона, что ему говорили.
Хотя и он никогда не интересовался.
К ночи (для нас, малолеток, для остальных это был только вечер) на корт приходила «тусовка» - несколько парней и девчонок с карманами, полными семечек. Они пили вино (мы даже не пробовали), рассказывали анекдоты, целовались-ругались-мирились…
А Макс играл на гитаре.
Именно там мы в первый раз услышали Цоя, Шевчука, Чижа, непродавшегося ещё Кинчева и весь остальной отечественный говнорок, под который так хорошо напиваться из-за несчастной любви. Все подтягивали, девушки пьяно строили Максу глазки, чем я несказанно гордился.
Но иногда он играл что-то на иностранном языке. Слова знал только он, поэтому все молчали, а он орал…Именно орал, выплёскивая в летние сумерки какую-то свою боль…
So close no matter how far
couldn't be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters…

Периодически кто-то отходил с Максом или Виталькой. Разговаривать, объясняли нам. Потом все возвращались –пошатываясь или странно улыбаясь. «Хорошо поговорили?» - спросил я как-то. «Офигенно!» - смеялись все вокруг. Когда становилось совсем темно, все скидывались и начинали спорить о том, кому идти в круглосуточную аптеку. Зачем – я понял только года через три, когда тусуясь среди арбатских панков первый раз увидел героин.
К счастью, в тот же день я увидел ломку.

Один раз на кортах засветился даже мой брат – местный бандит. Он, правда, сделал вид, что меня не знает - и я, естественно, принял правила игры. Никто там так и не узнал, что я брат того самого Дрона. Бригада местных парней крышевала небольшой рынок – пару десятков ларьков. Но потом «бизнес» стал «укрупняться», и у них возникли проблемы с азерами. Последние оказались серьёзными ребятами и район превратился в небольшое Чикаго. Даже не знаю, как мой брат выжил в этой мясорубке, такой обычной для девяностых…Во всяком случае, в его записной книжке у половины имён стоит не телефон, а дата и крест.
Я часто прохожу мимо рынка и каждый раз думаю – неужели из-за ЭТОГО пара десятков здоровых и, в общем-то, неплохих парней гниёт в подмосковной земле?

Иногда к кортам подъезжала чёрная иномарка и Макс с Виталькой бежали к ней сломя голову. Из машины выходили бритоголовые парни в кожанках и о чём-то с ними разговаривали. На корте все замолкали и тревожно следили за переговорами.
Потом они возвращались, перекидывались парой успокоительных фраз со всеми и продолжали петь и пить.
Но раз за разом иномарка приезжала всё чаще, а разговоры становились все дольше и громче. В конце концов, на корты вернулся только внезапно замолчавший Макс. Виталька уехал на машине, неуверенно помахав всем на прощание.
Больше мы его не видели.

Тусовка распалась. Мы всё так же приходили на корт, но там было пусто. Где-то через неделю мы встретили Макса на улице. «О, пацаны!» - обрадовался он, – «пошли в футбик срежемся?».
По дороге к корту он купил бутылку водки.
«Не придёт он больше, белобрысый…» - сказал Макс, когда я спросил его о друге. – «Он переехал отсюда…далеко переехал…не вернётся».
Стыдно сказать, но я ему поверил.
Тем вечером он после каждого удара прикладывался к бутылке. В конце концов нам пришлось провожать его до подъезда, а он орал на весь район
..So close no matter how far
couldn't be much more from the heart
forever trusting who we are
and nothing else matters…

Орал с безнадёгой, с тоской, которую я не испытал до сих пор…и не пожелаю испытать никому…
- Лана пацаны, я сам дойду. – запинаясь, говорил он у подъезда. – Удачи вам. Это нам не повезло…а у вас всё впереди. И Витальке привет передам…я тоже на днях перееду…туда же…
Мы поняли, что видим его в последний раз.
Да и лето подходило к концу. Мы одиноко гоняли мяч, потом поссорились из-за пустяка и до конца каникул сидели по домам и резались в «Денди».
А в школе оказалось, что мы соскучились друг по другу…и даже словом не упоминали Макса и Витальку..
Двух драгдилеров, попытавшихся играть по своим правилам.

мы оба думали о них, но вслух вспомнили один-единственный раз. На очередной глобальной пьянке заканчивающегося одиннадцатого класса уже другой школы другого квартала. Я нашёл Славона на лестничной клетке. В одной руке у него была стопка водки, другой он, по-моему, пытался искусственно вызвать рвоту.
- Слав…а давай за них…За Макса и Витальку… -- непонятно с чего предложил я.
Он посмотрел на меня неожиданно трезвыми глазами, и мы выпили. Не чокаясь.

…выпускной мы встретили в составе самой настоящей рок-группы, которая пафосно называлась «Дети подземелья». Выступить в актовом зале нам так и не дали, поэтому играли в комнате-клетке с гордым названием «рекреация».
Народу пришло мало – все предпочитали пить и трахаться в лицейских закоулках. Мы немного расстроились, но потом в пакете из-под сока принесли водку, и нам быстро стало всё равно, для скольки человек играть. Славон обычно был на соло, а я на ритм-гитаре…но на ЭТОЙ песне мне всегда доверяли соло…
…Я держал в руках настоящую дергающуюся электрогитару и выводил сложнейшую для меня мелодию, под пение даже не солиста, а вообще всех . Я тоже тихо подпевал…только с непонятной для самого себя тоской…
...and nothing else matters...
И опять встретился глазам со Славоном.

Эпилог
Из всей тусовки в районе осталась одна девушка. Во всяком случае, только её я могу узнать. Она кивает мне при встрече.
Брату, наверное, тоже. Впрочем, он говорит, что ничего такого не помнит. Но несколько раз в год он приходит домой пьяный, с бутылкой водки – а родители не говорят ему ни слова…
Зайдя утром, я вижу, что он заснул рядом с раскрытыми фотоальбомами. На страницах улыбается он и ещё много парней.
С бритыми затылками и начищенной обувью.
Как-то раз плачущая мама, перевязывая меня после очередной драки с районными бонхедами, обмолвилась: «Ты тоже хочешь, чтобы тебе фотографию на памятник из андреева альбома взяли?».
Может, на его страницах есть и Макс с Виталькой.
Но я не хочу смотреть.
Слишком боюсь не узнать двух улыбчивых драгдилеров из самого долгого лета в жизни.

(С) maskodagama

 

[Qok]

Туфли на невысоком каблуке

-Ты меня любишь?
-А как ты думаешь?
-Я тебя очень люблю. Постоянно думаю о тебе. Почему ты думаешь что я тебе изменяю? С чего ты взял? Так любишь?
-Да люблю.
-А сильно любишь? И как ты чувствуешь, что любишь?
-Что значит сильно?…не знаю. Я бы сказал это большая привязанность, плавно переходящая в истерию. И неутолимое чувство тоски, когда тебя рядом нет. Мне кажется, у тебя ещё кто, то есть. Ты мне, правда, не изменяешь?
-Нет, ты что?! Я же тебя люблю! Я к тебе привыкла. И вообще не представляю, что я буду делать без тебя. За кого ты меня принимаешь?
-Ну ладно Даш. Я тебе верю, - сказал Вадим.

Парень лениво потянулся на кровати. Даша откинула одеяло. Вадим оценивающим взглядом посмотрел на её тело. На минуту могло показаться, что девушка немного смутилась. Она мельком глянула на свою грудь и хитро заулыбалась. Закрыла ладонями соски, и начала сверлить Вадима взглядом.

Когда Даша улыбалась, её лицо светилось искренним счастьем, на щеках появлялись ямочки, а большие карие глаза становились черными щелками. Упругая смуглая кожа выдавала в ней провинциалку. В такие минуты её тело излучало тепло. Это тепло вызывало радость. Вселенское ощущение счастья накрывало Вадима.

-Даш, что ты так хитро смотришь?
-А что нельзя?
-Нет почему же можно.

Вадим запрыгнул на нее сверху.
-У ты моя сладенькая!
-Вадим нет я устала!
-Ну что значит устала? Мы же всего ничего потрахались. Я кончил всего один раз.
-Ну пять минут - это вполне достаточно.
-Достаточно? Нет не достаточно!
-Ну перестань приставать. Все равно бесполезно. Я устала, понимаешь?
-Устала? С чего это ты устала?
-Я что не имею права устать?, - Даша выпучила глаза, и приготовилась к словесной перепалке. Вадим начал теребить её соски пальцами в надежде, что не всё ещё потерянно.
-Бля не трогай меня за соски! Меня это просто раздражает! Я не возбуждена! А ты их трогаешь! Меня это бесит! Я же тебе говорила. Бля…- с раздражением в голосе начала тараторить Даша.

-Знаешь Вадим, мы давно не гуляли по городу. Может успеем ещё до закрытия магазинов?
-Успеем. Тебе во сколько надо быть дома?
-Хочу придти в одиннадцать. Завтра у меня выходной. Я хочу выспаться.
-Отлично! Давай присмотрим тебе новые туфли, а потом попьём пива. Идёт?
-Идёт!, - согласилась она.

Когда они проходили мимо обувного, взгляд девушки привлекли кожаные темно-коричневые туфельки на невысоком каблуке.
-Класс!, - сказала она, - я хочу такие!
-Ты что йобнулась? Они же триста бэ стоят! Вон на ценник посмотри!
-Ну и что? Хочу такие и всё!
-Ладно, может как нить купим тебе такие.
-Когда?
-Не знаю. Мне копить надо. Столько денег, тем более сразу у меня нет, - Вадим насупился, вспоминая сколько времени, он копил на компьютер, - да Даш видимо нескоро мне ещё кредит за компьютер надо погасить.
-Понятно… – тихо произнесла Даша. Её лицо излучало расстройство.

Вадим постоянно провожал Дашу до подъезда. Он считал своим долгом провести любимую.
Даша крепко обняла Вадима. Поцеловала его в губы. Улыбнулась на прощание. И зашла в подъезд.

Вадим постоял ещё пару минут, и не спеша, направился домой. Возле своего подъезда он сел на скамеечку и закурил. Глубоко затягиваясь, он думал о жизни. О способах сэкономить и дополнительном заработке.

Даша забежала в подъезд. Посмотрела на встроенные в мобильные часы. 23.06. Неожиданно трубка начала вибрировать. От неожиданности Даша чуть не выронила телефон.
-Аллё!
-Привет зайка!
-Привет Егор! Как ты? Куда пропал?
-Я был в командировке. Вернулся всего пару часов назад. Уже поздновато, но может встретимся? Зайдёшь в гости?
-Зайду с удовольствием, я по тебе очень соскучилась! Подожди пару минут, ко мне мама звонит.
На экране мобильного высветилось Вадим.
-Вадим я в душе, выйду сразу тебя наберу.
-Жду.
Даша нажала кнопку «Возврат».
-Значит, хочешь, что бы я пришла тебе в гости?
-Сказать честно очень хочу!
-Хорошо Егорка! Через 40 минут буду у тебя.
Даша завершила вызов, и перезвонила Вадиму.
-Вадимка ты себя нормально чувствуешь?
-Нормально.
-А я что, то подстыла. Наверное, сейчас лягу спать.
-Судя по голосу тебе действительно плохо.
-Да плохо твоей девочке. Давай пока заяц пойду я спатки.
-Пока Дашенька. Спокойной тебе ночи сладких снов.
-Пока. Я тебя очень люблю! – специально заточенным для прощальных фраз голосом сказала Даша.

Даша разделась. Легла в кровать.
-Егор ты скоро?
-Скоро! Уже!
Дверь в ванной открылась. Послышалось шлёпанье мокрых ступней по коридору. Даша накрылась одеялом с головой. Почувствовав присутствие, она сказала:
-Ну чего ты ждёшь? Давай прыгай ко мне! Быстрее! Я мёрзну!

Резкий звук будильника прервал Дашин сон. Она открыла глаза. Посмотрела на настенные часы. Полдвенадцатого.
-Егор просыпайся уже утро! Ты на работу опоздаешь!
Из под одеяла появилась голова. Красные воспаленные глаза непонимающе смотрели на Дашу.
-У меня сегодня выходной!
-Да? Правда? Класс! Давай пробежимся по магазинам! – завопила Даша.
-Давай. Только позже…

Вадим возвращался с работы. Он порядком подзаебался в токарном цеху. Возле подъезда его ждал сюрприз. Он не ожидал что встретит Дашу.
-Привет Даш! А что ты тут делаешь? Ух ты! Какие на тебе туфельки! Прямо как те которые мы вчера на витрине видели!
-Да они не триста стоят! Я точно такие же, на рынке, за тридцать нашла! Клёвые правда?
-Ну! Туфельки просто супер! А ты случайно на них не очком заработала? – попытался подъебнуть Вадим.
-Конечно очком! Дурашка! Ты что думаешь я за сапоги могу с кем то переспать?
Вадим засмеялся. Даша заулыбалась.
-Ну пошли ко мне?
Вадим обнял за талию Дашу и открыл подъездную дверь.

-Вот блять сука туфельки ей приглянулись! Песда! Всю заначку проебал! Триста бэ. Ну ****ь….Зато хоть засадил хорошенько. Давно так не ебалсо. И в рот по гланды эта Дашка берет и глотает и в зад даёт. Я думал ты мне про неё все напесдел…-рассказывал по телефону своему другу Вадиму Егор.

(С) Спан

 

[Qok]

Вечер казался безобразно испоганенным, даже не начавшись. Так о чём говорить, если раннее утро сегодня началось в половине четвёртого дня? Только к этому времени в комнате на кроватях началось шевеление, плавно переходящее в «йопты» больным голосом и шаловливые попёрдывания.
Вот так замечательно начиналась суббота. Степан бродил по блоку с опухшей рожей, матерясь на Геру, который успел оккупировать ванную. Хотя вода вряд ли бы помогла, ибо стереть следы вчерашней пьянки со Степанова лица можно было только драчёвым напильником.
Дальнейшие несколько часов в комнате протекали вяло банально: косметическая уборка помещения, проветривание загазованной атмосферы и метание пустых бутылок на точность в пасть мусоропровода. Примерно к восьми вечера измученные организмы растеклись по кроватям и сквозь постукивания изнутри в виски пытались въехать в то, что показывали по ящику.
Пьянству на сегодняшний вечер было решено дать бой. Было однако, одно «но». Чем характеризуется суббота в общаге? Правильно, мои дорогие маленькие любители спорта, она характеризуется отрывом. Причём сей отрыв от реальности происходит всегда и везде. Бедные, задолбанные за неделю студенты и студентки хотят отдыха для своих мозгов (при наличии оных).
А что такое отдых в общаге? Правильно, это пьянство и ****ство. А как же пить и предаваться плотским забавам без музыки? Да никак! А посему каждую субботу в бывшей ленинской комнате на 12-м этаже проводилась дискотека.
Мероприятие это было простым до безобразия: приносился стол, на него выставлялась пара магнитофонов с колонками помощнее и усилитель. Хозяевами дискача и по совместительству ди-джеями, по умолчанию считались хозяева аппаратуры. Те, кто хотел послушать и подрыгать конечностями под любимые мелодии, были обязаны организовать лёгкое подношение спиртными напитками. На девушек это правило распространялось с отклонениями. Песни для них ставили авансом, который потом отрабатывался натурой.
Признанными гениями дискотек в общаге однозначно считались Степан, Кривой и Гундос. Во-первых потому что аппаратура была в наличии, а во-вторых потому что они и сами были не против использовать тёмно-музыкальную атмосферу действа для окучивания очередных недотрог, коих надо отметить становилось всё меньше и меньше.
Под словом «недотроги» мы имеем в виду женскую часть общаги, ещё не прошедшую через кровати Степана сотоварищи, т.е. девушек искренне считающих, что «молочница» - это женщина, торгующая молоком. И каждую субботу, примерно после 21-го часа раздавался стук в дверь блока с периодичностью минут 15 и девчонки с красными от выпитого алкоголя и собственной смелости лицами, блеяли:
- Ребята, а можно дискотеку сделать?
Сегодняшний день исключением также не был. Уже три делегации были посланы *****, ибо сил заниматься тасканием столов и аппаратуры не было. Допинг же было решено не употреблять.
- Нет, ну какие суки!, - возмущался Кривой, - Сказано же было, чтоб не доёбывались, а они всё прут и прут!
- ****и, - глубокомысленно поддержал зашедший в гости и сидящий в кресле перед телевизором Медузей, задумчиво почёсывая яйца.
Степана колбасило. Вот уже с полчаса он нервно поглядывал на холодильник, где стояла почти полная бутылка «Ройяля». Он чувствовал, что борьба с пьянством была объявлена явно сгоряча. Гундос, рядом с которым стояла бутылка с минералкой, похоже поддержал бы Степанову точку зрения. Оставалось склонить к клятвопреступлению Кривого и Медузея.
После непродолжительных дебатов было решено следующее: если очередной певец в каком-то грёбанном концерте, который сейчас транслировался, споёт что-нибудь про бухалово, то считать это знаком свыше со всеми вытекающими последствиями. Четыре пары красных глаз с утроенным вниманием впились в бесовский ящик.
На сцену вышел Валерий Леонтьев. В израненную душу Степана закралось подозрение, что этот сыктывкарский педик вряд ли запоёт «По рюмочке, по маленькой». Предчувствия его не обманули. Песня закончилась. В комнате повисло напряжённое молчание. Все поглядывали друг на друга, ожидая, кто выскажет первое мнение.
- А по-моему, - нарушил тишину Гундос, - Он, когда вот так вот рукой делал, то это был явный намёк:
- Точно! - радостно возопил Медузей.
Степан вздохнул и, кряхтя, полез открывать холодильник. Прошло ещё 20 минут и настроение в комнате изменилось просто кардинально, все радостно галдели, булькали и чавкали. Так что даже когда раздался очередной стук в дверь, то негативных эмоций это ни у кого не вызвало.
- Ребята, а сделайте дискотеку пожалуйста, - пропищал тоненький голосок из предбанника. Добродушный Кривой уже улыбнулся и был готов согласиться, как вдруг над креслом поднялась растрёпанная голова Медузея и рявкнула:
- А вот если вы у нас у всех отсосёте, то сделаем!!!
Дверь моментально захлопнулась со звуком лёгкого миномётного выстрела. Кривой с открытым ртом удивлённо взирал на Медузея. Похоже было, что он просто лишился дара речи, но ещё через секунду он рухнул на кровать и зашёлся в истерическом смехе, разбрызгивая слюни и сопли по покрывалу. От дикого хохота в комнате даже заморгали лампы дневного света на потолке. Наконец, когда все успокоились, Кривой со слезящимися глазами ухитрился принять вертикальное положение.
- Ну ладно, йопт... Пошли чтоль аппаратуру ставить:
Бум-ц, бум-ц, бум-ц: К полуночи народу на дискач набилось конкретно. Сильнопьяные падали, малопьяные над ними ржали. Девчонок хватали за выступающие части тела. Кривой, Степан и Гундос сидели за столом с аппаратурой, попивая принесённое кем-то пиво, и хищно вглядывались в одиноких студенток, определяя тех, кем стоило бы заняться вплотную.
- Глянь, Степан, как те вон та, в белой майке? - Кривой кивком головы указал на одну из претенденток.
Степан присмотрелся. Девчонка, пожалуй, как раз подходила под нужный стандарт. Высокая, не толстая, но и не костлявая. Блондинка с упругой на вид задницей и грудью не меньше четвёртого размера. Лицо правда было слегка колхозно-глуповатым, но ведь это не проблема? При взгляде на такую деваху, как то не хочется говорить с ней о Бердяеве, а хочется совсем даже наоборот повалить её на кровать, закинуть белые ноги на свои молодецкие плечи и держась за пухлые сиськи, вколачивать в неё своё напряжённое тело.
Степан одобрительно хрюкнул, и Кривой, пригладив руками волосы, направился к углу, где она стояла. В течение получаса они сначала о чём-то трепались, потом танцевали, при чём за время танца, казанова успел изрядно пооглаживать крутые бёдра девушки. Похоже, остался доволен. Вскорости он подскочил к столу с аппаратурой и плюхнулся на стул.
- Значица так, - сказал Кривой голосом Глеба Жеглова, - зовут Оля, факультет немецкий, второй курс. Говорит, что есть какой-то додик с её же курса, но он где-то вошкаецца. Поебацца похоже непротив. Я её как за жопу прихватил, она аж поплыла! Короче, Степан, я её пригласил к нам чаю попить. Так вы в комнату с часок не суйтесь, потом дам отмашку.
Кривой схватил со стола недопитую бутылку и молодым козликом поскакал к ожидающей его девушке. Вместе они моментально покинули зал.
Дискотека шла своим чередом, прервавшись только один раз, когда Степан потребовал убрать какое-то упавшее прямо в центре зала туловище. Минут через сорок он с удивлением заметил, как какой-то хлипкий чёрт держит его за плечо и чего-то пытается втереть ему в уши. Степан прислушался, но сквозь орущую в колонках музыку разобрать нахала было проблематично.
После пяти минут усиленного вслушивания он понял следующее: оказывается этот чёрт и есть тот самый кореш немки Оли, с которой Кривой отправился «пить чай». Ему, типа кто-то сказал, что видел её возле их блока. На стуки никто не отзывался (ну дык йопт!) и сейчас он прибежал просить у Степана ключ, чтобы найти свою любимую в его комнате.
- Нету ключа, - коротко соврал Степан. - Он у Кривого, стучи, может спать лёг, гыгыгы.
Несчастный влюблённый опять побежал в коридор, а заинтересованный Степан отправился за ним, оставив боевой пост на изрядно пьяненьких Гундоса и Медузея. Уже выходя из зала, он услышал, как сначала в динамиках раздалась песня группы The Cure, а затем медузейский голос начал доходчиво и громко объяснять всем, несогласным со сменой репертуара, куда им следует немедленно отправиться.
Подойдя к своему блоку, Степан увидел бьющегося в припадке и об дверь чувачка.
- Слышь, друг, ты сюда не бей, - по-доброму подсказал Степан, закуривая, - Тут косяк в этом месте слабый. Ты вот сюда бей. А то сломаешь дверь к ебеням, а мне тут жить.
Степан присел на корточки, оперевшись спиной на стену и с интересом стал ждать развязки. Минут пятнадцать ничего не менялось. Пацан, подвывая, колбасил кулаком по двери с непонятной надеждой поглядывая по сторонам. Примерно каждые две минуты он срывающимся голосом кричал:
- Оля! Оля, ты здесь?! Оля!
Из-за двери не доносилось ни звука. И вот когда он в очередной раз размахнулся, в замке что-то щёлкнуло и на пороге появился Кривой. На его довольной роже была нарисована угроза.
- Ты чего орёшь? - спросил он опешившего пацана.
- Я Олю ищу, - тихо ответил тот, пытаясь заглянуть через плечо занявшего весь дверной проём Кривого. - Мне сказали она здесь была!
- Ну была! Чай мы пили. Потом ушла!
Услышав про чай, Степан хрюкнул и закашлялся. Всё бы на этом и закончилось, и несчастный студентик уже было отступил от двери, как произошло нечто неожиданное. Кривой нагнулся, чтобы что-то поднять с пола, но видимо что-то было не в порядке с силой притяжения и равновесием, потому что он нелепо взмахнул руками и шлёпнулся на пол, спиной открыв дверь в комнату. Степан и студентик естественно туда взглянули. Что ж, там было на что посмотреть.
Естественно Оля была там и она даже пила чай. Но! При этом она сидела на мятой кровати в абсолютно голом виде. Она подняла глаза и с ужасом посмотрела на своего бойфренда. Тот же находился в абсолютном ступоре. Непонятно было, что у него было открыто шире - глаза или рот.
Немая сцена продолжалась секунд пять. Впрочем тишину несколько сглаживали маты Кривого, потиравшего ушибленный копчик. Его, по-видимому, ситуация совершенно не смущала. Бедный студентик тихонько по-бабьи взвизгнул и понёсся по коридору в направлении лестницы.
Девушку это похоже успокоило.
Степан хитро ухмыльнулся, вошёл в блок, и закрыл за собой дверь на ключ. Потом он переступил через сидящего на полу Кривого и подошёл к столу, перед которым так и сидела обнажённая нимфа.
- Здравствуй Оля! - произнёс он. - Я - Степан. Вот и познакомились. Ну что, может и мне чайку нальёшь?

 

[Qok]

Интернациональный магазин)))

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти *****, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!


Спизженно ©Goblin_Gaga аригинал тут

 

[Qok]

Дорожные ангелы и офисные сортиры

Замечательно написано. Жизненно.
Прислал: Nazgul
--
Ангелы на дорогах, в отличие от убивцев, встречаются очень редко. Ну, вы знаете.

Впрочем, лучше о сортирах. Это более насущно.
Офисные сортиры - тема совершенно особая, щекотливая донельзя, но молчать я более не могу.

Ангелы... что ангелы, когда тысячи человек страдают в офисных сортирах от нереализованности своих естественных желаний? Нет, ну что значит - ерунда, вот вы хорошо себя чувствовали, когда перед свиданием гороху объедались?
А близкими люди становятся, кстати, не после интенсивного коитуса или брачевания в загсе, а когда перестают стесняться пердеть в туалете. Что, скажете, неправда? Так то дома.
А в рабочей обстановке? Тема хождения в сортир у многих вообще вызывает тихий ужас. Ну как это: сидит на совещании холеная дама, безупречным маникюром по столешнице стучит, умные вещи накрашенным ртом излагает. А вы вспоминаете, как она полчаса назад в соседней кабинке кряхтела, плюхала и смердела. Эх. А вы говорите - ангелы.

Но все это вещи известные и, думаю, не раз раскрытые. Так что на звание оракула я не претендую, просто историю очередную хочу рассказать.
Итак. Откушавши в процессе работы творожка и бананьев с баранками, да чаю оппившись, ощутила я, друзья, потребность побыть наедине с собою. Помыслить о вечном, такскть. С каковой целью и отправилась в офисный наш сортир.
Тут надо пару слов сказать о сортирной архитектуре. Несравненно комфортнее сортиры-одиночки, где чувствуешь себя Царем-Горы. К сожалению, ближайший к нам уголок этим удобством не отмечен: три кабинки имеет он, причем кабинки разделены перегородками, ни до потолка, ни до пола не доходящими. В таком WC хочется вести себя наиболее осмотрительно и скромно.

Совершила я, значит, все необходимые приготовления и задумалась. Попутно отметив, что в двух соседних кабинках также мечтают, и даже о более высоком. Ну, да я не в обиде...
Помечтав, протянула я руку за необходимым девайсом под названием... ну вы поняли.
- Авотхуй, - сказала пустота.
- Блин! - подумала я.
Слева громко заскрипели, и я невольно покосилась в ту сторону.
И увидела вожделенный рулон. Неизвестная сволочь, посетившая сортир передо мной, сронила его на пол, и откатила в соседнюю кабинку. То есть видеть-то я его вижу, но границу государства он уже пересек, понимаете?!
Сижу я, значит, и думаю, что делать.

Вариант 1.
Сидите вы. Срете. Вдруг из соседней кабинки раздается замогильный голос:
- Мадам! Рулончик вправо подпихните, пожалуйста, будьте столь любэзны!
******. А если там наш финансовый директор?

Вариант 2.
Сидите вы. Срете. Вдруг из-под перегородки просовывается бледная когтистая рука, которая хищно растопыривает пальцы над рулончиком.
******. В любом случае.

Вариант 3.
Это я и озвучивать не буду, ибо меня и мужчины читают. А я барышня трепетная и застенчивая, от слова "жопа" в обморок падаю.
Пауза.
Так о чем я? А, да.Надумался мне в итоге только один вариант: жду, значит, пока соседка моя слева просрется, и рулончик-то достану.

Сижу. Жопа мерзнет.
Слева срут.
По-моему, она проглотила веревку.
Наконец, справив свои надобности, мадам принялась за гигиенические процедуры. Граждане, это как же нужно обосраться, чтобы пять раз отматывать бумагу, судя по звукам, метра по три?
Да не вру я!
Я сама в ахуе сижу!
Почистившись, мадам начала одеваться. Я сижу, а что мне еще делать? И в полнейшей тишине
дама щелкнула резинкой трусов
потом долго натягивала колготки
потом долго-долго застегивала молнию на джинсах
а потом она принялась звенеть. Я не знаю, чем. Если бусами, то она должна быть ими увешана с ног до головы, йопт! Может, она парашют укладывала?..
Наконец произошло долгожданное. Дама съебалась. Онемевшими руками я достала рулончик...

...и, когда наконец вернулась к себе в кабинет, оказалось, что прошло больше получаса.
Целый день потом всматривалась в баб на этаже, никого в бусах и цепочках не встретила.
Кто это был? Загадка...

А вы говорите - ангелы. А, кстати, об ангелах. Да что об ангелах: ну прокололи тут подруге колесо. И полтора часа мы прыгали вокруг машины, пока не явился ангел с насосом, без которого мы не доехали бы до шиномонтажа.
Собственно, вот и всё.

 

[Qok]

Новая работа

Очень понравилась история из жизни. Интересно почитать.
--

Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь ещё. «Вот в Штатах», - говорил мне мой японский профессор, - «В Штатах – настоящая наука. Там такие конференции! Там такие исследования! Там всё самое новое!». Я шёл по обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического института и мечтал о самом новом.

Через год я написал свою первую статью, и её даже взяли на конференцию. В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане – Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не заказал, а выкупил!) самолётные билеты туда и обратно, положил все эти документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство. Тогда ещё проход «интервью» не был обязательной процедурой: хочешь – проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой. Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.

Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлёта. Мне прислали назад мой паспорт и письмо: «Консул рассмотрел ваши документы и принял решение отказать по той причине, что вы не предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо».

Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не раньше, чем через месяц. Спасибо.

Я то сказал сразу Америке гудбай, но один немецкий друг объяснил мне, что в таких случаях русские не сдаются. Он послал в торговое представительство Германии липовый факс, в котором написал, что он, немец, недавно открыл свой немецкий бизнес в Токио и нанял на работу русского программиста, который только и может поехать в важную деловую поездку на Гавайи, обсудить закупки ананасов. Злые американские чиновники беспочвенно отказали русскому сотруднику немецкой фирмы в японском городе в американской визе, чем безусловно, помешали всему немецкому бизнесу. Требуем принять меры! Мой бельгийский друг в Токио отправил такой же факс в бельгийское посольство. А знакомый итальянец даже позвонил.

Они перезвонили и попросили послать свой паспорт срочной почтой в американское посольство и вернули его срочной почтой в тот же день с визой. Я снова стал мечтать о всём новом. Я же не знал, что конференции на Гавайях организуются только для того, чтобы люди попили пивка на пляжу и растратили государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на улице продают «обенто». Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не зовёт. Через два года я защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие дома Европы, ни лучшие учёные США меня звать не стали. Я всё жду, а из Голливуда всё не звонят.

Зато позвонили от японского правительства. Предложили подписать контракт на работу исследователем. Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я подписал контракт на год. Думал, поработаю год – потом уеду. Я же ещё не знал, что Япония – это ловушка. Выступал с докладами в лучших домах Европы. В Европе говорили, что вот найдут денег – обязательно позовут на работу. Но пока денег не было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил всё и устроился на работу программистом в совместно канадско-японскую компанию. Я думал, что это значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За всё время компания не послала в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток программистов в обратном направлении.

Тогда я решил позвонить в Голливуд сам. И послал своё резюме в большую американскую компанию Google. То самое резюме, которое у меня со школы, с моим малограмотным английским. И примерно через месяц после этого они мне неожиданно позвонили.

Дело, видимо, в том, что Гугл – очень богатая компания. Во времена доткома менеджеры интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о том, как клики и юзеры превратятся в деньги. Большинство компаний так и не дожило до этого счастливого дня. Зато те, кто дожил – нашли золото. Сейчас Гугл получает больше прибыли от рекламы в поисковике, чем зарабатывают на рекламе крупнейшие газеты мира.

У Гугла остались только две проблемы. Первая заключается в том, что вся их прибыль происходит только от одного из всех их сервисов. Если кому-то удастся потеснить их на этом сервисе – это конец. И вторая проблема – у Гугла слишком много денег. Больше, чем в бюджетах некоторых небольших стран. Самая большая в мире капитализация на одного сотрудника. Все эти деньги – инвестиции – являются прибылью от продажи акций. Которые невозможно купить без очереди. Чтобы выжить – все эти деньги необходимо как-то срочно «освоить». И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший. Всего за несколько месяцев население в их кампусе выросло в два раза до 4 тысяч сотрудников. И вырастет в ближайшее время ещё в два раза. Это очень много сотрудников. Они нанимают быстрее, чем успевают строить новые кабинеты. Но это, как я выяснил, очень медленно.

Зато это обозначает, что подать документы к ним на работу можно просто так – не на какую-то конкретную вакансию, а просто, что вот - авось пригожусь. В первый раз мне позвонили из их офиса в США, чтобы назначить телефонную проверку через две недели. И действительно через две недели мне позвонили и около часа задавали разные вопросы из их офиса в Швейцарии. Потом через пару недель снова позвонили из США и попросили пройти ещё одну телефонную проверку. А потом ещё одну. И потом ещё одну. И ещё. Так прошло два месяца. А потом меня позвали на интервью в их токийский офис. Там было три интервью, каждое около часа. После которых они ещё пару недель совещались, после чего радостно сообщили, что я им понравился, но окончательное решение о приёме на работу в Гугл принимают только в их офисе в США, и каждый кандидат обязан пройти интервью там.

Я не в обиде, только опять надо идти опять в американское посольство. Ну, я уж не стал выделяться, сразу пошёл на интервью. По посольству сразу видно, что страна готовится к войне. Колючая проволока, огромный забор, несколько КПП, на каждом из которых проверяют документы. Отбирают сотовые телефоны, воду и продукты. У входа припаркован бронированный автобус с целым взводом полиции. Не хватает только рва с крокодилами.

Пришёл я рано утром, смотрю – две толпы на входе. Я выбрал ту, что поменьше, курсирую в хвосте. У меня, как у каждого человека, бывающего по утрам в метро, это искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто тормозит - железнодорожники заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит слишком быстро - полиция натягивает веревки через лестницы, чтобы контролировать поток. У меня большой опыт. Если я встал в очередь – меня не остановить. Но, неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри какого-то здания. Со всех сторон закрытые двери, пускающие и не пускающие только по предъявлению специальных магнитных ключей. Я оказался в логове врага.

И не нашёл ничего лучше как постучать в первую попавшуюся дверь и сказать, что я пришёл за визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не было толстого пакета документов. Из всех бумаг у меня было только просроченное по всем датам приглашение от Гугла. Зато у меня спросили как я сюда попал и кто меня пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на входе и как я прошел системы безопасности. Я молчал как настоящий русский шпион. Говорил, что шёл со всеми. Я же не знал – что та очередь, что меньше, это очередь сотрудников, а не посетителей. Я ведь шёл в Гугл. Мне очень хотелось. «В Гугл? – В Гугл!». Мне сказали, чтобы я оставил паспорт и проваливал – визу они мне дадут и пришлют почтой. Других вопросов на интервью не было. Я же прошу туристическую визу чтобы ехать на интервью, устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не значит ли это, что я хочу в США остаться.

А ещё через месяц я взял отпуск на работе и полетел. Чего же не полететь. Гугл предложил оплатить самолётный билет, шикарный отель, мои счета из ресторанов на неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне сообщили, что мне уже заказали машину с бензином и их единственный вопрос – хочу я лететь в самолёте у окна или в проходе. Америка – странная страна. Умею ли я водить, никто спросить даже не подумал. Я пожаловался и попросил расписание поездов и автобусов. Гугл задумался ещё на неделю и потом сказал, что им будет проще оплачивать мне такси.

Их офис в штатах и правда поражает. В Гугле платят не больше, чем в других компаниях, но привлекают удивительно хорошими условиями работы. Каждый сотрудник получает любой ноутбук на выбор в личное пользование и современный десктоп с двумя 21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник получает официально право 20% своего рабочего времени на работе тратить на личные дела и увлечения. Каждый сотрудник раз в год может ехать слушать доклады на любую конференцию в любой части мира. Несколько раз в год вся компания ездит на совместный отдых на природу. Каждый сотрудник может бесплатно питаться в одном из пяти замечательнейших ресторанов сколько угодно раз в сутки и так же приводить бесплатно питаться (ох у них там вкусные груши, в Японии таких вообще нет, я унёс несколько!) любое количество своих друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают газированную воду, соки и чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть открытый бассейн и можно работать прямо в нём. В каждом кабинете разбросаны игрушки, призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжёлой работы. В место стульев можно выбрать сидеть в мягких надувных креслах или на цветных прыгающих шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И чтобы только пройти в их офис нужно подписать листов 10 договоров о неразглашении. Коммунизм!

Проходить интервью у них - одно удовольствие. Я проходил на позицию «программист на Java», не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они сказали, что это абсолютно неважно – в любом случае любого нового сотрудника посылают сначала на трёхмесячные курсы обучения. Главное – общее соображение. Спрашивают на интервью только то, что ты сам заявил в качестве своих знаний в резюме. Если напишешь что знаешь Ajax – спросят про него. Не напишешь – не спросят. Никогда не заставляют тебя чувствовать неуверенно. Самый большой напор – на задачки самого школьного уровня. Класс 8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать алгоритм для того-то или для того-то, написать, куда сходится ряд прогрессии. Найти медианный элемент массива, переставить слова в огромной строке в обратном порядке, написать алгоритм, состовляющий таблицы для судоку и т.д. и т.п. Всё происходит только на доске и бумаге. Я тогда ещё немного разочаровался – что за детский сад. Теперь, побывав на нескольких других интервью, я понимаю, что это ещё старшая группа и это хорошо. Это, наверное, правильно – никому не нужны гении, но решать квадратные уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют отвечать на вопросы в японском стиле, вроде «почему вы хотите работать именно у нас».

А через неделю я уехал обратно в Токио и стал ждать решения приёмной комиссии. Комиссия заседала ещё пару недель и сказала: «Китю – брать». У меня спросили, сколько я хочу денег. У меня попросили документы для оформления. Забрали мои оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про мою визу и паспорт и стали узнавать, смогут ли они мне получить рабочую визу для работы в США и сколько у них это займет времени. Ещё через пару месяцев сказали, что виза в США может быть готова не раньше осени (в США странная система когда все рабочие визы выдаются в один месяц раз в году), а пока они нашли для меня место в токийском офисе. Сказали, что на следующей неделе сделают свое официальное предложение по зарплате и т.д. И через неделю они мне написали, что они очень извиняются, но управляющие решили меня на работу всё-таки не приглашать. Вот это новость через полгода после первого интервью!

Русские, однако, не сдаются. В Гугл не взяли, но так не достанься же ты никому – с работы я решил всё равно уйти. Добрые друзья организовали несколько интервью в банках в Токио. Если в Гугле математика закончилась в восьмом классе, то в банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не обещают хорошей жизни. В банках не кормят бесплатно. Но в банках много платят и быстро предлагают работу. У меня оказалось несколько предложений на работу сразу, все просто замечательные. Выбор был сложен как продажа девственности в мексиканском сериале. Капитализм!

Пока я ходил по банкам, снова позвонили из Гугла. Сказали, что вот, помнят, что не взяли меня в их американский офис, но не будет ли мне интересно поработать вместо этого в их токийском. Сказали, что есть конкретная должность, но нужно заново пройти интервью. И в этот раз лучше на японском. Я даже прошёл пару интервью. На японском. Мне сказали, что все очень хорошо и пригласили на третье. Я сказал, что мне уже предложили работу в банке. Гугл сказал, что они не могут решить так быстро и им надо думать ещё некоторое время. Я сказал, чтобы они шли тогда своим путём. Фиг с ним, с Голигуглом! За это время Гугл успел купить маленькую конкурирующую компанию в Москве и назвал её своим московским офисом. Все её сотрудники, многие из которых мои друзья, сейчас уехали на три месяца в США, на обучение.

Но банк – он ведь тоже американский. Вдруг они будут переводить своих сотрудников в США? Думал так Китя Карлсон, оформляя документы в японский пенсионный фонд американского банка в Токио, залезая ещё глубже в ловушку под именем Япония.

(с)kitya

 

[Qok]

Хищник

В джунглях свои законы. Охота началась.

Я – беспощадный хищник. Кровожадный зверь, пожирающий свои жертвы без остатка. Если выбрал цель, то никто от меня не уйдёт. Редкая дичь убегала, но я и не стремился их догонять, всегда поблизости есть ещё кто-то.

Когда она будет моей, я разорву её на части, вопьюсь своими зубами в нежную шею. Она будет умолять меня отпустить, но я буду беспощаден, пока полностью не насыщусь, пока не почувствую удовлетворение.

А сейчас - подкрадываюсь. Медленно, но уверенно. Приближаюсь, вглядываюсь, выбирая жертву. Вот она! Цель намечена и твёрдо, но всё так же медленно, слегка с ленцой, подкрадываюсь. Главное, чтобы жертва меня увидела. Это – залог успеха. Взглянув в мои хищные, голодные глаза - она точно не устоит.

Всё! Теперь она точно моя. Жертва даже не успела испугаться, не успела дёрнуться, даже не успела убежать. Я совсем рядом с ней.
- Девушка, вот вы как раз мне и нужны!..

Дальше – поток слов, не дающий ей опомниться. Жертва моя!

* * *

На скамейке очень неуютно. Жёсткие доски впиваются в тело. Сумочка лежит рядом. Юбочка слегка прикрывает коленку, оголяя идеально выбритые ноги. Лёгкий загар тоже идеален. Не пережжённая красная кожа, а слегка матовый налёт. Волосы полураспущены и спадают на грудь, прикрывая её, словно дразня, не давая насладиться полным обзором глубокого выреза на блузке. Я иногда поправляю чёлку, поднимая прелестные голубые глазки к небу, и с лёгкой печалью вздыхая.

Молодой и симпатичный парнишка словно большой кот узревший мышку крадётся ко мне. Только бы ещё не начал облизываться, иначе я точно рассмеюсь. Смотрю в книгу, а вижу его. Уголками глаз наблюдаю за его передвижением к моей скамейке. Резко откидываю голову, растрепав волосы по ветру, и удивлённо смотрю на него, прямо в глаза.

Блин, сорвался… Продолжаю делать вид, что читаю книгу. На самом деле мне глубоко наплевать на то, что там написано. Я ищу свою жертву. Настоящей хищнице не надо нападать, достаточно приманить, обмануть, заманить. Глупая жертва сама придёт на растерзание…

© Писдобол