Про Великого Мистера Пу

[Alex07]

Действительно понесло

 

[rapid]

 

[rapid]

 

[Qok]

За неделю в России не стало ни одного Запутина.
Троих порвали, остальные успели сменить фамилию.

 

[rapid]

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.


Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пид...сы"

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и
партия Медведева.
К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они
воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам
капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать
из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего
президенства. Хлеб заменит водкой.

Путин имеет Россию через презика

После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта",
единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все
другие инициативы будут считаться антинародными.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

 

[Qok]

В Приморье неизвестный герой выловил всех акул-убийц!

Весь интернет и прогрессивное человечество ликуют. Полиция разыскивает героя для награждения.

 

[Клео]

зачет))))

 

[Qok]

- Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.

 

[rapid]

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

 

[Qok]

Двенадцать подвигов Путина

Подвиг первый
Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.


Подвиг второй
Путин ставит на горные лыжи всех россиян
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.


Подвиг третий
Путин дарит людям огонь
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.


Подвиг четвёртый
Путин Не остаётся на третий срок
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.


Подвиг пятый
Путин Передвигает нефтепровод от Байкала на 50 км
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света - озеро Байкал - в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!


Подвиг шестой
Путин Добывает Олимпиаду для Сочи
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.


Подвиг седьмой
Путин пятью нацпроектами насыщает всех чиновников
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!


Подвиг восьмой
Путин ловит собаку Кони, за которой полчаса гонялась вся охрана
Царь охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»


Подвиг девятый
Путин и льготы
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.


Подвиг десятый
Путин спасает Курильскую Гряду
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.


Подвиг одиннадцатый
Путин борется с Японодевой
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.


Подвиг двенадцатый
Путин убивает Брежневского Вепря
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.


И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.


© «Красная бурда»

 

[Remark]

http://navalny.livejournal.com/630737.html
конкурс навального - первый ролик убил
http://www.youtube.com/watch?v=qgJxPgbtuVA
и вот еще веселенький
http://youtu.be/bngSzLMEhpE

 

[rapid]

ПА- представитель автотаза
ВВП - сами знаете
-------
ПА: присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать
ВВП: электропривод в базе уже?
ПА: да конечно, вон кнопочки памяти
ВВП: здорово
ПА (еле слышно): еще бы это ж Рекаро
ВВП: что, что?
ПА: я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений!
ВВП: ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: заводите машину
ВВП: а ключ куда вставлять?
ПА: да никуда не надо, вон с кнопки заводится
ВВП: ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа
ВВП (заводя мотор): ого какой приятный звук
ПА (еле слышно): еще бы это же V8
ВВП: что, что?
ПА: я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП: ого вы часы брайтлинг в калину ставите
ПА: опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели
ВВП: ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел
ПА: переводите селектор в положение D и поедем!
ВВП: о! Автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП: что, что?
ПА: я говорю, вы у нас президент номер один!
ВВП: ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт
ВВП: и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач
ПА: сами удивляемся, чего это наши люди все время АвтоВАЗ ругают
ВВП: прохладненько сегодня
ПА: да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП: ой, а это что за бумага из торпеды вылезла
ПА: это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает
ВВП: посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил
ПА: Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина" господин премьер-министр!
ВВП: а почему, не по-русски?
ПА: ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились
ВВП: Е С П (ESP) – а это что значит?
ПА: это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости
ВВП: на спидометре максимальная цифра 300?
ПА: прогресс неумолим, нанотехнологии
ВВП: а что на спидометре значок означает?
ПА: какой?
ВВП: ну вот же лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне
ПА: это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП: а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи!
ВВП: молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: 277 000 рэ

 

[Alex07]

ПА: 277 000 рэ

Дайте две !

 

[Remark]

выборная

 

[Qok]

Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

 

[Qok]

10 причин голосовать за Путина

1. Любой кандидат может оказаться жалкой шестеркой Путина. Кроме
Путина!

2. За каждым кандидатом могут оказаться тайные вражеские силы. За
Путиным точно никого постороннего!

3. Не существует иного способа сделать выборы честными. Чем больше
людей проголосуют за Путина, тем честнее окажется результат!

4. Любые перемены — это дестабилизация по определению. Единственный
способ избежать дестабилизации в стране — всегда голосовать за Путина!

5. Путин развивает передовые технологии. Только при нем народу стали
по-настоящему доступны интернет и сотовая связь, до этого они
находились в руках горстки богачей!

6. Путин увеличивает продолжительность жизни. При Путине каждому
россиянину стало на 12 лет больше (для справки: при Ельцине на 8, при
Горбачеве всего на 6, при Явлинском — вообще ничего).

7. Путин создает имидж страны. Впервые со времен СССР крупные мировые
державы снова начали Россию бояться!

8. Путин проверен временем. Чернобыль, пожар Москвы, эпидемии чумы,
ВОВ, низкие цены на нефть, ледник и продуктовые карточки были не при
Путине!

9. Жизнь сама выбирает лучшего. Если в России есть более достойный
кандидат, отчего же он до сих пор не президент?

10. Голосуя против того, кто сейчас является премьером или
президентом, вы по сути занимаетесь свержением законной власти. А это
статья!

Леонид Каганов

 

[Qok]

 

[Ахалай Махалай]