Поучительно

[Тин]

Да ладно, сочинял же в свое время, и очень даже неплохо. Можно даже отыскать при желании.

 

[алекс99]

сочинял же в свое время,

Был кризис и вагон времени.

 

[Мышь]

Мне тогда с форума удалиться придётся. Правда-правда.

почему?

 

[алекс99]

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.
- Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.
- Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.
- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!
- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.
- Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.
- Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.
- Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!
- Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!
- ***** вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.
- Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.
- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... ###... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?
- Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.
- Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!
После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.
- А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.
- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.
- Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.
А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.
- А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.
- Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.
Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.
- Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.
- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.
- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?
- А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.
- А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.
- Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.
- Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.
- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.
- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!
- Угу! - кивнула Галинка.
Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!
Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.
- Ну ёб... - начал было он.
- Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.
- А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.
- Нет. - развели руками фей и Галинка.
- Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.
- Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.
- Она что дура?! - поинтересовался некто.
Фей утвердительно кивнул.
- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.
- А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!
Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.
Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.
- Ладно. Че ты хочешь?
- Что нить от Гучи!
- А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.
- В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.
- Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.
Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.
- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.
- Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус!
Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.
Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.
- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.
- Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.
- Валим! - заключили феи, переглянувшись.
- Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.
- Опять! - хором вскрикнули феи.
- Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.
- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.
- ****ь! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.
- Спокойно, коллега! - сказал крестный.
- Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.
- Снимай носки. - заявил крестный фею.
- Это последние чистые! - огрызнулся фей.
- Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.
- На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.
Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.
- Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.
- Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...
- Ыыы-ы-ыыууу!!!
- ****ь!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...
- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.
- Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.
В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.
- НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.
"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.
Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.
- Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!
- Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".

 

[алекс99]

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое), но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов).

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, трахались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

 

[алекс99]

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр у####ячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, ##як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хрен какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.

На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от ### кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее ###, а так что бы от ### кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая ###ня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в ####у и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам.
- Ага.

- Четыре пальца, только так. ####а то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ##те?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в ####у?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

 

[лютый]

Вот есть весьма поучительная история, конечно написана не таким приятным слогом как выше, но все же она реальная.

Сразу предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от
третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.
Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут
показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,
просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают
общества отморозков и просто конченых тварей.
Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает
не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых
обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень
кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал
одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом
совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.
Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул
пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой
кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как
всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом
двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту
началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше
похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.
Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не
задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой
то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и
руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков
повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и
оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать
крики бандерлогов с улицы заглушали музыку внутри. Если верить словам
этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,
четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего
лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись
перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в
помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23
человека.) П?;%дец корейцу - подумалось видимо каждому из
присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец
остановил столом, легко подняв его в воздух, я ### такое только в кино
видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался
тоже вооружиться столом, Х?"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,
не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился
так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и
овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать
корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что
я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.
Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.
Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на
противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если
один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут
сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась
обратно, пробежав по телам ох?;"вшей охраны, которые только, только
начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не
хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и
несильно но кровиобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой
хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего
карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и
даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с
отмороженными.
Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с
корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь
накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя
конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не
смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с
ними познакомиться хотели.
Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не
потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять
как он этот стол швырнул.​