В чем выражается сплошное вранье?
Для понимания этого надо немного углубиться в историю вопроса. Сначала волшебным образом коварный вирус Россию обходил стороной (при десятке прямых рейсов из того самого Уханя). Потом всё-таки он, негодник, пробрался к нам, но широкого распространения не получил. Поэтому когда в мире стенали про запредельную смертность в бездуховных США и Европе, наш усатый нянь заверял, что в скрепоносной всё зацепись, врачи начеку, а у Самого всё под контролем. Затем этот мелкий гад активизировался и по странному стечению обстоятельств медицинские маски стали стоить по 30 руб. за штуку и выше. Но злобный вирус был повержен! По нелепому совпадению как раз перед реализацией очень своевременной инициативы одной смелой женщины-космонавта. Но поскольку некоторая опасность всё же сохранялась, пришлось реализацию оной растянуть на несколько дней и организовать для этого максимально возможное количество мест: от пеньков с багажниками до привычных школ. В торжествах по случаю единодушного (ну почти) одобрения затеи бабушки Вали как-то ослабили вожжи. Вирус не замедлил этим воспользоваться и бросился в атаку. Самому пришлось опять брать всё под контроль и организовывать оборону. Здесь очень кстати подоспел истинный патриот России, простой учёный с распространённой русской фамилией и сообщил, что под его мудрым руководством разработана чудо-вакцина (аналогов каковой естественно нет), которая способна навечно защитить от китайской напасти. Поскольку Россия - душа щедрая, отправили чудо-вакцину друзьям-товарищам. Некоторые, правда, щедрость не оценили и часть её вернули. Тем временем ситуация немного накалилась, в связи с чем отец нации самоизолировался, дабы сохранить себя для будущих поколений и предстоящих свершений (вспоминаем про затею бабы Вали). Вспомнили про талантливого учёного-изобретателя, который заверил, что титры свои потомкам оставит и дали зелёный свет его изобретению. Довольно быстро выяснилось, что, мягко говоря, заверения преждевременны, а ожидания завышены. Оказалось, что получившие волшебный укол тоже могут прихворнуть (а то и помереть). Объяснение нашли быстро. Мол, иммунитет формируется долго, и заболевшие заразились ещё до укола. Затем выяснилось, что заболевают те, у кого по идее иммунитет уже должен был сформироваться. На сцену снова вышел талантливый учёный и объяснил, что про титры для потомков он задвинул для красного словца, а изобретение его стопроцентной защиты не даёт. Так что заболеть можно, но переживать не стОит, поболеешь чуток и не сильно, посему всем надо срочно уколоться. В рядах рукамиводителей такая позиция встретила понимание, поэтому было решено максимум людей осчастливить бесплатным уколом (в России, как известно, халява в почёте). Усилия даром не пропали, и китайская пакость начала отступать. Чем дальше она отступала, тем ближе становились выборы лучших представителей народа для дум о том самом народе. Одним из них стал супердоктор брутального вида, передовик борьбы со злобными микроорганизмами. В результате упорной борьбы вирус отступил так далеко, что лучших представителей народ выбрал. Супердоктору объяснили, что есть ещё "более лучшие" представители, потому ему надо в больничку вернуться. Поскольку все были заняты текущими делами, то проморгали, как неизведанными путями в Россию проник индийский брат вот уже почти побеждённого китайского врага. Ситуёвина опять обострилась, но знаменитый уже изобретатель (так как раньше никто не знал ни про него, ни про его изобретения) честно глядя сквозь очки, заверил, что его изобретению пофиг на географию. Чудо-вакцина спасает и от индусской гадины так же эффективно, как и от китайской. Ну как так же... Почти так же, всё же чуть похуже, поэтому колоть её надо почаще. Тем временем вспомнили про счастливое детство и решили осчастливить и маленьких. Незамедлительно выступил всё тот уже учёный и сказал, что для детского счастья надо всего лишь разбодяжить его изобретение. Между тем выяснилось, что получившие дозу счастья и сформировавшие иммунитет отъезжают в больнички в состоянии средней тяжести. Учёный оскорбился и заявил, что на самом деле они коррупционеры, которые не счастье себе купили, а бумажку о его покупке и грозно пообещал выявить обманщиков при помощи хитро запрятанных в чудо-вакцину маркеров.
Тут забеспокоилась помощница Самого и сказала, что осчастливить надо бы 80% народа, но народ своего счастья не понимает. В связи с этим народу стали рассказывать, что ситуация накалилась до предела, и после второй победы мы как никогда близки к поражению. Мол, гадина расплодилась, пожирает всех, спасаться надо. А чтобы гадина из страны нашей ушла поскорее, мы авиарейсы дополнительные откроем в разные страны, да побольше. Ну а чтобы счастливых от несчастных отличить, дадим счастливым квадратик волшебный, все двери открывающий. Но не навсегда, на полгодика-годик, потому как счастье проходит быстро. А тем временем одни из лучших представителей народа, думу о нём думающие, да о здоровье его радеющие, решили на следующий год денежки на здравоохранение попридержать, а то и так зело потратились. Отдадим, говорят, эти денежки лучше ребятам крепким, волшебные квадратики проверяющим, от них всяко пользы больше, они скрепоносную от смутьянов всяких берегут, покой Самого охраняют. А у него впереди дел славных множество. Вот такая история.
koronavirus-today.ru 
