Итак, внимание! Классификация дорожных уродов!
Робкие уроды на машинах
Самый ненавистный тип. Они подразделяются на:
Старые уроды
Про старых уродов я, кажется, уже говорил когда-то раньше: их очень много среди т.н. дачников, так достающих всех нас летней порой по пятницам и воскресеньям. Они передвигаются на убогих чадящих помойках со скоростью не выше 40 км/ч по левой полосе. За ними тянется шлейф гарелого масла и звук пересыпающихся гаек. Они ламаются и кипят в самых узких и неудобных местах дороги.
Детские уроды
Этот вид так называется, потому что он придставлен в основном молодыми водителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на заду транспортного средства. Некоторые исследователи считают, что это начальная буква слого "ученик", но по моему глубокому мненийу это первая буква слого "урод".Не умеешь ездить - ВАЛИ С ДОРОГИ! Езди по дворам и второ... не, третьестепенным переулкам, пока не научишься. За рулем надо чуствовать себя уверенно и спокойно, а если ты озабочен не анализом ситуации, а координацией сопственых движений - чтоб я тебя на дороге не видел!
Бабские уроды
Да, есть бабы, каторые ездят круто. Но как же их немного по сравнению с общей массой бабских уродов! Этот вид на дороге можно вычислить по расстоянию от ее машины до предыдущей в ряду. Если туда можно запихнуть еще как минимум 3 машины - итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый урод - они тоже любят огромную дистанцию, а то, что в этот интервал постоянно набиваются другие машины, таким образом тормозя весь ряд - это им пофиг.
Общие свойства робких уродов: они очень долга стоят на светофорах, когда уже зажегся зеленый. Может они там ищут первую передачу или педаль газа - достали! Еще, они тормозят на поворотах с дороги почти до полного прекращения движения. Еще, при перестраении они просто врубают поворотник и едут через все полосы движения, если им туда нада. И пофиг им на других участников движения - они их не замечают и жутко пугаются, когда им бибикают разгневаные автомобилисты. Про то, что они ни знают, для чего нужны зеркала заднего вида я вообще молчу. Они никогда не уступают дорогу и ездят, вцепившись в руль, как в спасательный круг. Когда они достигают бешенной скорости в 60 км/ч в их глазах появляется чувство близкой смерти и обричености.
Из перечислиных свойств уродов этого типа логично вытекает основной метод борьбы: повисание на хвосте и внезапная подача сигнала всеми имеющимися средствами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое средство - после его применения одним живым уродом будет меньше.
Робкие уроды пешком
Эти страдальцы робко жмутся к тратуару и боятся перейти дорогу. Вреда от них особого нет, но если читатель никуда не торопится и все-таки решает пропустить этих уродов, то им жуть какую пантамиму за рулем надо изобразить, чтобы они поняли, что нада-таки перейти дорогу, а не тупить в идиотском ожидании. Боротся с ними не нада, можно только поставить себе мегафон и приглашать их перейти дорогу приятным голосом. Примерный текст: "#@!, #@$ встал (встали)? Не видишь, #$# - тебе (вам) дорогу уступоют! Бегом быстро, а то ща как передумаю и задавлю к #$!@#%"