- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак - неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.
Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох##
Меняю злобу дня на радости ночи.
Политкорректность - элементарная боязнь получить ****ы, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Приходит девушка в секс-шоп."Мне,пожалуйста,плётку,две пары наручников,маску,ведро вазелина.И дайте вон тот
красный писюнчик,который висит у вас на стене."
Продавец:"Девушка,мы огнетушителями не торгуем!"
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым.
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать.
Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога:
"Господи, избавь меня от участи сей!".
И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял его мольбам.
Смотрите на экранах страны новый супертриллер о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом - "Ночной позор".