Анекдот с утра...

[external]

Нашёл только два.

Долго искал?

 

[regulator]

Долго искал?

Нет.

 

[regulator]

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем «Повторите, пожалуйста»

 

[regulator]

- До депа?
- Parlez-vous français?
Quel charmane!!
- До депа транвай идет, спрашиваю? Чего ты там курлычешь?

 

[regulator]

 

[regulator]

— Дело не в том, что ваша семья богата. Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

 

[regulator]

— Люблю дам в теле, чтобы жопа, так жопа!

— …Господин Ньютон, мы не можем так записать.

— Вот же чёртовы ханжи! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

 

[external]

Хостерам разрешат идентифицировать клиентов не только через «Госуслуги»

Минцифры отказалось от идеи обязать хостинг-провайдеров регистрировать всех клиентов через «Госуслуги» или по паспорту. Участники рынка настаивают, что этих мер недостаточно для развития рынка таких услуг

www.rbc.ru

Сейчас новости стали как анекдоты

 

[Caracurt]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью!
- Что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче...

 

[Caracurt]

- Дорогая! Ты всегда была рядом со мной.
Когда меня увольняли.
Когда мой бизнес прогорел.
Ты была рядом, когда банк забрал у нас дом за долги.
И даже, когда меня подкосило здоровье, ты меня не бросила.
Знаешь, что я думаю, Настя?
- Что, любимый?
- Я начинаю подозревать, что ты, б***ь, приносишь несчастье!

 

[regulator]

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить

 

[regulator]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

[regulator]

- До депа?
- Parlez-vous français?
Quel charmane!!
- До депа транвай идет, спрашиваю? Чего ты там курлычешь?

Вариант #2.


Она тряслась в саратовском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

 

[alexbir]

Вариант #2.


Она тряслась в саратовском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

Хорошо)

 

[regulator]

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

 

[regulator]

Вечером на лавочке.

- Покажи сиську.
- Ты вообще нормальный??? Почему только одну?

 

[regulator]

— Мне нужен волшебный джин из лампы.
— Есть обычный, в бутылке.
— Давайте!

 

[Automaton]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

 

[regulator]

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись «Металлика»

 

[RafalL]

напомните анекдот про двух ворон и красную шапочку