"В мире животных" о джипах :)

[basilios]

Где, сейчас, не далеко от Саратова полазать можна, чтобы ощутить весь кайф 16?

От памятника водителям и в любую сторону, отличную от трассы. Как вариант, в Еремеевку, на трассу (правда там еще не был после снегопадов)

 

[Johnny Mnemonic]

От памятника водителям и в любую сторону, отличную от трассы. Как вариант, в Еремеевку, на трассу (правда там еще не был после снегопадов)

Хм... тема! Я как с Заводского переехал, чего-то и смотрю теперь в "не ту сторону"

 

[BOP4yH]

От памятника водителям и в любую сторону, отличную от трассы. Как вариант, в Еремеевку, на трассу (правда там еще не был после снегопадов)

+1. Ездил там 26-го. Видео/фото у меня на форуме есть. Снега море. Отвёл я душу

 

[МАТРОСКИН]

Маленький сын спрашивает у мамы
-Мам, а ты мне хайджек купишь?
-Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распи..ев, бл..ть купим, чтобы все как у отца было!

 

[Маэстро]

Маленький сын спрашивает у мамы
-Мам, а ты мне хайджек купишь?
-Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распи..ев, бл..ть купим, чтобы все как у отца было!

:a8e6cd7183adb9a51c1

 

[S@nych]

Маленький сын спрашивает у мамы
-Мам, а ты мне хайджек купишь?
-Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распи..ев, бл..ть купим, чтобы все как у отца было!

:a8e6cd7183adb9a51c1:ac5:

 

[Бриз]

)))

 

[Johnny Mnemonic]

:dc41bde38af1bebc0ab тоже хайджек хочу!

 

[Штурм@н]

:dc41bde38af1bebc0ab тоже хайджек хочу!

Друзья рас...дяи уже есть? )))

 

[Johnny Mnemonic]

Друзья рас...дяи уже есть? )))

Конечно

 

[Роман Ворон]

:dc41bde38af1bebc0ab тоже хайджек хочу!

У мамы спрашивал?

 

[Johnny Mnemonic]

У мамы спрашивал?

Мама, сказала, что я взрослый мальчик, работаю, денежку получаю и незачем у нее спрашивать такие вещи, потом добавила:"у тебя жена есть"!

 

[BOP4yH]

Маленький сын спрашивает у мамы
-Мам, а ты мне хайджек купишь?
-Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распи..ев, бл..ть купим, чтобы все как у отца было!

В нашем деле иначе никак не получается )

 

[Logik]

Друзья рас...дяи уже есть? )))

ты меня давно видел?

 

[Johnny Mnemonic]

ты меня давно видел?

С тех пор ничего не изменилось

 

[Logik]

ну так и я про то же)))))))))))

 

[МАТРОСКИН]

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться — сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться — вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки — их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить — их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить - их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

 

[МАТРОСКИН]

После покатушек-застревушек. Как руководство начинающим...

И так, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверям снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки (чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.

Едем по асфальту.
1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию - боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыреный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно - вы, как правило, не намного чище.

Вы въезжаете во двор своего дома.
1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.

Дома.
1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы привычно уворачиваетесь от скалки.
3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.

На следующее утро.
1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:
- Вы внедорожники моете.
- Да, мы же мойка.
- А грязные внедорожники?
- Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины - наша работа.
- Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…

 

[Johnny Mnemonic]

:a8e6cd7183adb9a51c1
Про мойку убило!
после поездки за грибами 4 мойки отказывались меня мыть.

 

[vadimka]

Всегда переживаю только за тот пункт, когда нужно домой попасть и не испачкать всё вокруг Шмудряк скидывается в гараже.
А в остальном - чистая правда