С юмором про "правильный" руль!

[Михаил ТРК]

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателло, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Мужик на "правильной" машине перебрал маленько. Хорошо, жена с правами. Итак, везет она тело, тут "гаишник" их останавливает и, естественно, подходит с левой стороны. Видит вдрызг пьяного мужика и начинает возмущаться: - Да как вы можете в таком состоянии за руль садиться? Мужик как ни в чем не бывало: - А я, ик, когда пьяный, ик, то руль передаю жене!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю....
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Господа японцы! Аккуратнее обращайтесь со своими автомобилями. Нам на них ещё ездить.

Решил мужик прикупить Тойоту Камри. Есть два варианта: или в Японии, но с правым рулём, или в Европе, но дороже. Думал, прикидывал, считал... Наконец решил: пускай дороже, но попривычнее. Наскрёб денег, приезжает в автосалон:
- Мне Камри, но чтобы с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
- Извините, но за это придётся доплатить $3500.
Мужик плюнул и поехал в Японию. Приезжает в автосалон:
- Мне Камри, но чтобы только с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
- Извините, мы машины не разукомплектовываем. Придётся взять ещё и с ионизатором, АБС, иммобилайзером, CD-чейнджером и климат-контролем.
Решил мужик прикупить Тойоту Камри. Есть два варианта: или в Японии, но с правым рулём, или в Европе, но дороже. Думал, прикидывал, считал... Наконец решил: пускай дороже, но попривычнее. Наскрёб денег, приезжает в автосалон:
- Мне Камри, но чтобы с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
- Извините, но за это придётся доплатить $3500.
Мужик плюнул и поехал в Японию. Приезжает в автосалон:
- Мне Камри, но чтобы только с кондиционером, электропакетом и автоматической коробкой.
- Извините, мы машины не разукомплектовываем. Придётся взять ещё и с ионизатором, АБС, иммобилайзером, CD-чейнджером и климат-контролем.

Утром в мороз у подножья Фудзиямы японец подходит к свей старой, но любимой машине и говорит:
- Ну сто, дорогая, попробуй не саведись, савтра се в Сибирь отправлю...

Приехал Новый Русский в Японию. Едет по привычке по правой стороне дороги. Ему по мобильнику звонит охрана:
- Осторожнее, шеф по радио передали, что в вашем районе один придурок едет по встречной полосе.
- Один!? Да тут их сотни!

Приезжает Новый Русский на праворуком Крузере в автосервис:
- Слышь, мужики, посмотрите регулировки руля. А то вчера с пацанами машину обмывали, всё посбивали нахрен. Руль теперь вверх-вниз регулируется, а справа налево - уже полдня переставить не могу!

Что будет, если Центpобанку поручить организовывать переход страны на левостороннее движение? Сначала ЦБ переведет мотоциклы, потом - трамваи, затем - автобусы, а потом, глядишь и до всего остального транспорта руки дойдут.

Англия, где-то в pайоне Эссекса. Hочь. Лето. Извилистая доpога междy холмов и долин. Возвpащение после очень "pyсской вечеpинки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит pядом с водителем и на одной из кочек пpосыпается, откpывает глаза. Его ощyщения: - ...откpываю глаза - темно, я ведy машинy, pyля нет, несусь по встpечной полосе...

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его метелить. Бьет, бьет, устал, вытер пот со лба. Вдруг видит - с другой стороны машины выходит мужик и хохочет.
- Ну ты чего ржешь-то?
- Да у меня машина с правым рулем! А это пассажир, до угла просил подвести...

Объявление. "Интеллигентный молодой человек, спортивной наружности ищет одинокую спутницу жизни, владеющую автомашиной марки Toyota Land Сruiser. Просьба прислать фотографию машины..."

Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают. Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается. Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу. В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тойоты"...

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все классно. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.



копировано с сарсити.ру

 

[Max21103]

Блин я плакал!!

Пока я пьяный валался Миша гдето нарыл .Назову реьенка Марком!!!!!

 

[foma]

навеяло

* From : Eugene O. Lebedev, 2:463/672.139 (29 Jan 33 20:57)
* Перемещено Eugene O. Lebedev (2:463/672.139) из
* Area : KIEV.CARS (KIEV.CARS)
/╫─/ /_Обл/_ _._ PVA.HUMOR
/╫─/ /_Дата_/ _._ 09 Янв 05, 19:00
/╫─/ /_От/_ _._ Vadim Pudovkin 2:461/48
/
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"

Hихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Hу, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Hу, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Hадо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. Hа "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Hаходку. Hочью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. Hа шестидесяти еще нормально было. Hо
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Hу я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Hе любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Hе стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Hу, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Hо вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

=============================================================================

 

[Весёлый Роджер :)Х]

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Хонда" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его еб@#ь. Мужик:- УХ, УХ, УХ, У хонды руль справа!

 

[Санчес]

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Хонда" и неожиданно врезается в бок "Мерседеса". Из него выходит... амбал, подходит к левой двери, вытаскивает мужика и начинает его еб@#ь. Мужик:- УХ, УХ, УХ, У хонды руль справа!

Бля, не успел!!!

 

[Qok]

Вы бы тему "Баянная" назвали!

 

[Дмитрий Богомолов]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 

[Qok]

:wink: