S
Stealth™
Guest
Жизненно:
Руководство пользователям по общению с программистом
1. Всегда валите все свои ошибки на программиста. Даже если программа выдаст
сто сообщений "действительно ли вы хотите удалить все записи из базы данных?" -
не обращайте внимания, программы вечно выдают какие-то окошки, разбираться в
которых ниже вашего достоинства. Зато потом можно будет удивиться, куда это
пропал весь месяц работы, и накатать жалобу на программиста.
2. Не читайте инструкцию. Никогда. Это не обсуждается.
3. Если Вы уронили монитор со второго этажа или искупали системный блок в аква-
риуме, срочно зовите программиста. Отдел железячников лучше не беспокоить по
пустякам, говорят эти странные и страшные люди, запершись у себя где-то там,
пытают непонравившихся пользователей паяльниками. Поэтому ну их на фиг.
В конце концов, программист - это тот, кто общается с компами, так какого
черта он не сможет всё поправить, а в случае чего и купить сгоревшую плату?
Они просто обожают шляться по магазинам и рыться в железе.
4. Можете расширить п.3 до всего, что включается в розетку или работает от
батареек. Раз программист разобрался с таким сложным прибором, как компьютер,
что ему стоит починить электрический чайник, разбитый калькулятор или
электронные часы?
5. Если Вы не вошли в сеть, потому что забыли свой логин (и что это вообще
такое), а приложение программиста не может общаться с сервером, это не Ваши
проблемы.
6. Бойтесь принтеров, особенно лазерных. Говорят, одного слишком смелого
пользователя струйный принтер окатил струей, а другого лазерный принтер
разрезал лазером. Поэтому, если приложение программиста должно что-то
Вам распечатать, попросите его самого сделать это. В конце концов, это же его
программа.
7. Общаясь с программистом, называйте папки, иконки, программу и пункты меню
одинм словом "эта штука". Вы же не профессионал, чтобы разбираться в всех этих
терминах.
8. Программист обожает издеваться над пользователями. Если Вы видите в
программе кнопку с жирной надписью СФОРМИРОВАТЬ СПИСОК, не спешите ее нажимать.
Весьма возможно, это нажатие отформатирует Вам ... это ... ну в общем что-то,
что нельзя форматировать. Поэтому позвоните программисту и уточните у него,
что нужно нажать, чтобы сформировать список.
9. Если Вы не можете набить служебную записку, распряжение или что-нибудь
еще в ворде, зовите программиста, пусть набивает сам. Ведь у него это так
легко получается!
10. Не слушайте рекомендаций программиста. Никогда. Всё равно не поймете.
11. Программисты обожают носиться из отдела в отдел по первому требованию.
Поэтому не стесняйтесь, звоните. Не объясняйте, что случилось, просто скажите
"У нас аврал. Зайди к нам СРОЧНО !!!" Если на месте выяснится, что нужен
установочный диск, ничего страшного, сбегает еще раз. Для ведущего сидячий
образ жизни программиста это полезная зарядка.
12. Вы купили цифровой фотоаппарат и отсняли кучу высокохудожественных фоток в
стиле "я и вот этот кусок древней хреновины" или там "я на фоне какого-то там
пейзажа". Но как соединить три вещи - фотик, шнур и комп - вы знать не обязаны.
Зовите программиста. Пока он будет проделывать свои манипуляции, похвалитесь
аппаратом, невзначай намекните, что он стоит три зарплаты программиста, пусть
порадуется за Вас. Расскажите, что Ваш отдых прошел чудесно и стоил четыре
зарплаты программиста. Посоветуйтесь с ним, куда бы еще поехать в следующий
раз.
13. Накатайте жалобу на программиста, за то, что он ни с того ни с сего послал
Вас в жопу.
14. Узнайте, когда у программиста обед и звоните ему не стесняясь. Если он
не побегает как следует до, во время и после обеда, вся еда отложится в жир.
Кому нужен жирный программист?
15. Программист обожает слушать рекомендации по улучшению свого внешнего вида.
Он и сам знает, что неплохо бы постричься, купить другую водолазку, одеть пиджак
и галстук, но все эти замечания, выслушанные от сорокалетней Матрёны Ивановны
звучат по-особенному. Он воспримет их как комплимент.
16. да, кстати. У программиста нет девушки. Это же элементарно. Вы когда-нибудь
видели, что с ним к вам в отдел приходит девушка? Или он набирает на своем
рабочем месте всякую ерунду в компании девушек? Или может быть на совещания
он приходит с девушкой? Нет? То-то и оно. Он глубоко несчастный человек.
Поэтому при встрече кокетливо спросите его, когда девушку заведешь? Если он
ответит, что у него уже есть, смейтесь от души - так Вы и поверили. Вы же
никогда ее не видели. Поэтому сватайте ему всех своих знакомых и коллег
женского пола моложе тридцати пяти. Или не моложе.
17. Программисту нужно женское общество. Пригласите его на 60-й день рождения
десятитонной Изольды Потаповны и покажите как настоящие русские мадамы умеют
глушить водку. Потом пляшите до трещин в полу и зовите его к себе, в мясистый
хоровод. Он откажется, потому что он неудачник и стесняется таких роскошных
женщин. Тащите его силой.
18. Вы зашли к программисту и услышали, что из его колонок доносится какой-то
рев и визг? Немедленно выступите в роли музыкального критика. Что за говно он
слушает? Вот Верка Сердючка - это по-нашему!
19. Вы нашли баг в программе. О, это само по себе прекрасный повод для радости.
Пляшите! Пляшите на костях поверженного врага. Это конечно всего лишь игра,
ведь программист понимает юмор. (?) Потом Вы сможете пригласить его на чай и
обсудить, как он облажался.
20. Но мало того, позвоните ему, чтобы он все исправил, а через пять секунд
осведомитесь, почему все еще ничего не работает. Наверняка он занимается
всякой херней, вместо того, чтобы улучшать программу. Продолжайте звонить каждые
три-четыре минуты, а не то он плюнет на все и забудет.
21. Да и вообще почаще звоните. Не то он так глубоко погрузится в работу, что
чего доброго, сойдет с ума. Нет повода? Позвоните просто так, посоветуйтесь
с ним, стоит ли нажимать ENTER или отложить до лучших времен? Порассуждайте
о том, правильно ли заполнена счет-фактура. Ничего, что он ее не видит, просто
опишите поподробнее. Спросите его, о чем думают эти козлы из ***, когда на
носу уже двадцатое число. Ему ведь интересно погрузиться в сладостный мир
отчетов, цифр и налогообложения.
22. Если Вы начальник, помните - программист, сисадмин, железячник и тестер -
это одно и то же за одну зарплату. Очень выгодно. ТЗ, кстати, тоже пусть пишет
сам.
23. Почаще называйте программиста хакером. Это ему льстит.
24. Встретив программиста, спросите, почему у Вас дома не работает новая
игрушка. Если программист спросит, что у Вас за операционная система, какие
программы стоят, сколько памяти и т.д. - пожимайте плечами. Какое это имеет
значение для игрушки? Что, разве нельзя так сразу сказать? Видно, Вам
попался не очень хороший программист.
25. Организация очень здорово сэкономит, если купит Винду для одной рабочей
станции и заставит программиста ставить ее еще на 30, пользуясь всякими там
ломалками. Если все полетит к чертовой матери - Вы знаете, кто виноват.
Руководство пользователям по общению с программистом
1. Всегда валите все свои ошибки на программиста. Даже если программа выдаст
сто сообщений "действительно ли вы хотите удалить все записи из базы данных?" -
не обращайте внимания, программы вечно выдают какие-то окошки, разбираться в
которых ниже вашего достоинства. Зато потом можно будет удивиться, куда это
пропал весь месяц работы, и накатать жалобу на программиста.
2. Не читайте инструкцию. Никогда. Это не обсуждается.
3. Если Вы уронили монитор со второго этажа или искупали системный блок в аква-
риуме, срочно зовите программиста. Отдел железячников лучше не беспокоить по
пустякам, говорят эти странные и страшные люди, запершись у себя где-то там,
пытают непонравившихся пользователей паяльниками. Поэтому ну их на фиг.
В конце концов, программист - это тот, кто общается с компами, так какого
черта он не сможет всё поправить, а в случае чего и купить сгоревшую плату?
Они просто обожают шляться по магазинам и рыться в железе.
4. Можете расширить п.3 до всего, что включается в розетку или работает от
батареек. Раз программист разобрался с таким сложным прибором, как компьютер,
что ему стоит починить электрический чайник, разбитый калькулятор или
электронные часы?
5. Если Вы не вошли в сеть, потому что забыли свой логин (и что это вообще
такое), а приложение программиста не может общаться с сервером, это не Ваши
проблемы.
6. Бойтесь принтеров, особенно лазерных. Говорят, одного слишком смелого
пользователя струйный принтер окатил струей, а другого лазерный принтер
разрезал лазером. Поэтому, если приложение программиста должно что-то
Вам распечатать, попросите его самого сделать это. В конце концов, это же его
программа.
7. Общаясь с программистом, называйте папки, иконки, программу и пункты меню
одинм словом "эта штука". Вы же не профессионал, чтобы разбираться в всех этих
терминах.
8. Программист обожает издеваться над пользователями. Если Вы видите в
программе кнопку с жирной надписью СФОРМИРОВАТЬ СПИСОК, не спешите ее нажимать.
Весьма возможно, это нажатие отформатирует Вам ... это ... ну в общем что-то,
что нельзя форматировать. Поэтому позвоните программисту и уточните у него,
что нужно нажать, чтобы сформировать список.
9. Если Вы не можете набить служебную записку, распряжение или что-нибудь
еще в ворде, зовите программиста, пусть набивает сам. Ведь у него это так
легко получается!
10. Не слушайте рекомендаций программиста. Никогда. Всё равно не поймете.
11. Программисты обожают носиться из отдела в отдел по первому требованию.
Поэтому не стесняйтесь, звоните. Не объясняйте, что случилось, просто скажите
"У нас аврал. Зайди к нам СРОЧНО !!!" Если на месте выяснится, что нужен
установочный диск, ничего страшного, сбегает еще раз. Для ведущего сидячий
образ жизни программиста это полезная зарядка.
12. Вы купили цифровой фотоаппарат и отсняли кучу высокохудожественных фоток в
стиле "я и вот этот кусок древней хреновины" или там "я на фоне какого-то там
пейзажа". Но как соединить три вещи - фотик, шнур и комп - вы знать не обязаны.
Зовите программиста. Пока он будет проделывать свои манипуляции, похвалитесь
аппаратом, невзначай намекните, что он стоит три зарплаты программиста, пусть
порадуется за Вас. Расскажите, что Ваш отдых прошел чудесно и стоил четыре
зарплаты программиста. Посоветуйтесь с ним, куда бы еще поехать в следующий
раз.
13. Накатайте жалобу на программиста, за то, что он ни с того ни с сего послал
Вас в жопу.
14. Узнайте, когда у программиста обед и звоните ему не стесняясь. Если он
не побегает как следует до, во время и после обеда, вся еда отложится в жир.
Кому нужен жирный программист?
15. Программист обожает слушать рекомендации по улучшению свого внешнего вида.
Он и сам знает, что неплохо бы постричься, купить другую водолазку, одеть пиджак
и галстук, но все эти замечания, выслушанные от сорокалетней Матрёны Ивановны
звучат по-особенному. Он воспримет их как комплимент.
16. да, кстати. У программиста нет девушки. Это же элементарно. Вы когда-нибудь
видели, что с ним к вам в отдел приходит девушка? Или он набирает на своем
рабочем месте всякую ерунду в компании девушек? Или может быть на совещания
он приходит с девушкой? Нет? То-то и оно. Он глубоко несчастный человек.
Поэтому при встрече кокетливо спросите его, когда девушку заведешь? Если он
ответит, что у него уже есть, смейтесь от души - так Вы и поверили. Вы же
никогда ее не видели. Поэтому сватайте ему всех своих знакомых и коллег
женского пола моложе тридцати пяти. Или не моложе.
17. Программисту нужно женское общество. Пригласите его на 60-й день рождения
десятитонной Изольды Потаповны и покажите как настоящие русские мадамы умеют
глушить водку. Потом пляшите до трещин в полу и зовите его к себе, в мясистый
хоровод. Он откажется, потому что он неудачник и стесняется таких роскошных
женщин. Тащите его силой.
18. Вы зашли к программисту и услышали, что из его колонок доносится какой-то
рев и визг? Немедленно выступите в роли музыкального критика. Что за говно он
слушает? Вот Верка Сердючка - это по-нашему!
19. Вы нашли баг в программе. О, это само по себе прекрасный повод для радости.
Пляшите! Пляшите на костях поверженного врага. Это конечно всего лишь игра,
ведь программист понимает юмор. (?) Потом Вы сможете пригласить его на чай и
обсудить, как он облажался.
20. Но мало того, позвоните ему, чтобы он все исправил, а через пять секунд
осведомитесь, почему все еще ничего не работает. Наверняка он занимается
всякой херней, вместо того, чтобы улучшать программу. Продолжайте звонить каждые
три-четыре минуты, а не то он плюнет на все и забудет.
21. Да и вообще почаще звоните. Не то он так глубоко погрузится в работу, что
чего доброго, сойдет с ума. Нет повода? Позвоните просто так, посоветуйтесь
с ним, стоит ли нажимать ENTER или отложить до лучших времен? Порассуждайте
о том, правильно ли заполнена счет-фактура. Ничего, что он ее не видит, просто
опишите поподробнее. Спросите его, о чем думают эти козлы из ***, когда на
носу уже двадцатое число. Ему ведь интересно погрузиться в сладостный мир
отчетов, цифр и налогообложения.
22. Если Вы начальник, помните - программист, сисадмин, железячник и тестер -
это одно и то же за одну зарплату. Очень выгодно. ТЗ, кстати, тоже пусть пишет
сам.
23. Почаще называйте программиста хакером. Это ему льстит.
24. Встретив программиста, спросите, почему у Вас дома не работает новая
игрушка. Если программист спросит, что у Вас за операционная система, какие
программы стоят, сколько памяти и т.д. - пожимайте плечами. Какое это имеет
значение для игрушки? Что, разве нельзя так сразу сказать? Видно, Вам
попался не очень хороший программист.
25. Организация очень здорово сэкономит, если купит Винду для одной рабочей
станции и заставит программиста ставить ее еще на 30, пользуясь всякими там
ломалками. Если все полетит к чертовой матери - Вы знаете, кто виноват.