Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Пишет тетенька.
В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освещается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно, от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах. Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!
Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно,
конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».
Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной
Попой – он был актером рязанской команды КВН и фетишем нашей женской компании. Куда бы он не пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования. Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).
Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.
В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к
идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:
1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.
Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).
В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.
В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освещается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно, от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах. Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!
Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно,
конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».
Во времена моей КВН-овской молодости мне довелось встретить Парня с Идеальной
Попой – он был актером рязанской команды КВН и фетишем нашей женской компании. Куда бы он не пошел, за ним всегда следовала гроздь девиц, сосредоточенно пялящихся на сокровище, любая его попытка присесть по возможности пресекалась, а когда он все-таки садился, по улице проносился легкий вздох разочарования. Мы с подругами дали ему кодовое название «мальчик-попа», каждая с этой попой сфотографировалась (пока он, ничего не подозревая, стоял и смотрел на выступление других команд, мы по очереди пристраивались сзади с фотоаппаратами и запечатлевали раритет для потомков), и, хотя его имени и уж тем более лица никто не помнит, его попа навсегда останется в наших сердцах. Эта попа достойна того, чтобы наряду с золотым метром или золотым килограммом быть отлитой в благородный металл и стать эталоном для сравнения – пожалуй что второй такой может похвастаться только Бред Питт (но это факт не проверенный).
Где вы, красавцы моей юности? Такие, как «мальчик-попа» просто не имеют права жениться и портить свои формы семейными борщами и пирогами – они должны оставаться недосягаемой мечтой, чтобы усталой тетке, окруженной грустными офисными мужскими попами (гиподинамия+фаст-фуд) было что вспомнить оторвавшись от монитора после долгого трудового дня.
В свете всего выше сказанного, классический перечень требований, предъявляемый к
идеальному мужчине в зависимости от тетки выглядит так:
1. Душа.
2. Попа.
3. Кошелек.
Или так:
1. Кошелек.
2. Попа.
3. Душа.
Как видите, попа занимает прочное втрое место. Однако, если попа стоит того, чтобы стоять на первом, то два оставшихся критерия становятся не важны, а обладатель сокровища автоматически становится идеальным мужчиной (слава богу, таких не много).
В общем, мужики, как говорят герои русских народных сказок – мотайте на ус. И качайте попы.
rankster2:
