Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Как делаются смайлы? Смотрите!
В дождливую пятницу...
Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки одного целого.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
История:
Заходим как-то с подружкой в магазин. Я склонилась над холодильником с мороженным, читаю надпись на ценнике: "мороженное в глаз." Я предложила подружке "в глаз.", не поняв в чем дело, она подходит к холодильнику и просто катясь со смеху тыкает на ценник: "мороженное в шоколадн. глаз."
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
История не моя, а с одного форума. ...Ехал я как-то в автобусе номер # в городе N и как всегда, не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор (скорее ынжектор). Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В
черных драповых пальто и с распальцовкой ala "не гони фуфло".
Медленно подходят к Жигулям и одновременно ударами ног отбивают у той самую важную деталь - зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки. Но братки у нас в матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными
стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают 5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это
пребывает в статусе "восстановлению не подлежит". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...
:lol: :lol: :lol:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Как делаются смайлы? Смотрите!
В дождливую пятницу...
Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки одного целого.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
История:
Заходим как-то с подружкой в магазин. Я склонилась над холодильником с мороженным, читаю надпись на ценнике: "мороженное в глаз." Я предложила подружке "в глаз.", не поняв в чем дело, она подходит к холодильнику и просто катясь со смеху тыкает на ценник: "мороженное в шоколадн. глаз."
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
История не моя, а с одного форума. ...Ехал я как-то в автобусе номер # в городе N и как всегда, не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор (скорее ынжектор). Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В
черных драповых пальто и с распальцовкой ala "не гони фуфло".
Медленно подходят к Жигулям и одновременно ударами ног отбивают у той самую важную деталь - зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки. Но братки у нас в матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными
стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают 5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это
пребывает в статусе "восстановлению не подлежит". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...
:lol: :lol: :lol:
